Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анжелика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к врачу: - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - А на чем стоит та черепаха? Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: - Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком...
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына. Свекровь говорит ей: - Доченька, водички принеси! - Нет, мамочка, я сюда первая села...
Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает: - Ты что ей вовнутрь натолкала? - Да ничего... я хотела, но там места больше не было...
Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную. - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул шаишнику. Тот открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
Отец, кpепко наказав сына, спpашивает: - Hy, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала вpежешь, а потом y меня же спpашиваешь, за что!
Вpач говоpит мyжy пациентки: - Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет. Мyж заходит в палатy к жене. - Доpогой, что сказал вpач? - Что, что... Умpешь ты, вот что!
Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает: - А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?
Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит, что другая чавкает. - Что там у тебя? - Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"! - Ну и как? - Фигня! Книга лучше!
Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен холодной войны, на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"
Уходит коза из дому и говорит соим козлятам: -Никому дверь не открывайте. Когда я приду, то постучу и скажу "Соси сосок", тогда и откроете. Волк под дверями все это подслушал , через некоторое время приходит, стучит в дверь и говорит: - Соси сосок. Никто не открывает. Волк второй раз стучит и говорит: -Соси сосок! Молчание. Ну волк походил еще немного вокруг дома, опять стучит и говорит: -Соси сосок! Из-за двери: -СОСИ ХУЕК, У НАС ГЛАЗОК!
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии Чукче ничего не оставалось делать - и он стал программистом
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!