Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней – поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней - поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »
Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru. Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться лучше - Кадет Биглер. Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Новый руский женился на акробатке. у них первая брачная ночь. Она начинает выдавать акробатические номера перед ним. Сальто, поворот, шпагат в прыжке. Прыгает она и не подрасчитала у пала на пол и присосалась. Ну новый руский ее за уши, за волосы, но она намертво присосалась. Спустился он этажем ниже, там слесарь жил, ну и рассказывает ему что с ним случилось. Слесарь: - Ну у меня есть два варианта: Первый-томеряем растояние у меня на потолке, просверливаен дотверстие, воздух пойдет она и от чпокнится; - Нет! Не подойдет, я лучше жену убью, но паркет не дам ломать, он кучу бабок стоит. - Ну тогда второй вариант: Ты берешь плоскогубцы, я беру плоскогудцы, зажимаем ей соски. Она от страха обосытся и по мокрому ее на кухню, а там паркет дешевле!
Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка. Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав (привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал, СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..), орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей... Вот такие шоколадки у нас делают. После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)
К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство "голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.
Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту. Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома. И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль "Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника. Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой, т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует: правее, левее, да держите же его и т. д. Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили замечательно. АННА.
На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6 серебряных и 4 бронзовые). www.rtr-sport.ru Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???
( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот: заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?... :)
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)" Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает." Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу). Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот" (показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает". Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут... Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч. Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит водителю: - Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай бог что случится... (В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и уберигают от всего. И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы выйти. Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше. Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему: (А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
Граждане, дорогие, если у вас есть знакомые дамы, которые водят машину, пожалуйста, по возможности чаще говорите им, что и где и как и когда именно они делают неправильно, сидя за рулем, потому что молчать об этом - значит не просто избегать неприятного разговора, но и заниматься элементарным попустительством! Я считаю, что в подавляющем большинстве своем женщины водят БЕЗОБРАЗНО, а то, что на их совести меньше аварий, объясняется просто - их триста раз объедут за километр, вот они и не попадают стол часто в эти чертовы ДТП. С одной стороны, какая-нибудь фифа едет, подвергая окружающих опасности (себя - черт бы с ней), а в ответ на какие-то замечания капризным, не терпящим возражений тоном что-то лепечет, и это вроде как смешно. Да, наверно, но это же не просто анекдот, это сплошь и рядом случается в реальной жизни. Полагаю, надо дать понять этой среднестатистической бабе, что она, как правило, еле-еле знает правила и потенциально аварийна... и разуверить ее в том, что она гений руля и подвески.
"Давайте, вы не будете говорить, когда не знаете?"
А давайте повежливее? или не умеем? Я живу в Москве, езжу по московским улицам и вижу все то, о чем говорю. А если муж покупает жене права, не научив ее нормально водить машину, то жена, оказывается, вовсе и ни при чем, правильно я понимаю? А мозгов и совести у нее не хватает для того, чтобы доучиться? Кроме "У" и "чайников", на стеклах теперь красуются "туфельки"; это уже различие по половому признаку. А дыма без огня не бывает.
Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров. Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица. Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один из них пытается сделать мне комплимент: "Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..." Смеялись мы с собакой потом вместе.
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Муж возвращается домой из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник быстро сигает под постель и затаивается. К нему подползает малыш и тихонечко говорит- ну сто, не дысыс, а дысал, дысал... Анна
Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно, кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет. Километров 150 едет. Потом остановил и говорит: - Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде представить. Водила говорит: - Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет. Рядом жена: - Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет. С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает: - А ми уже в Турции?
Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога, прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в 13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае, по-моему, так оно и есть.
Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать, ладно?
Я не автор истории про гинеколога, но вступлюсь за женщину; откуда столько злобы? И что за выражения - "дамочка", "не показатель большого ума", "всем демонстрировать глупость и безответственность" (?), "вам вообще-то сколько лет"? Что за тон? Право, не понимаю. Сама история не показалась мне ни особо забавной, ни грустной, ни глупой, впечатления нейтральны. А неприязненный и совершенно неуместно-снисходительный тон комментатора удивляет - и это мягко сказано.
Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что кофе бывает "одно"?
И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня, филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где зафиксированы?
Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка, толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."
Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных, 1999 г. : "Кофе, нескл., м."
И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее, видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст. ЗвОнить".
Про переводческие перлы. Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте, но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием (не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo (Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!
По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или, точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
>Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую >классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику, >все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу >последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как >пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...
Меня никто не просит читать "все" истории, это правда. Но тон Вашего вопроса таков, будто я, читая "все" истории, суюсь не в свое дело. Что-то вроде "Кто тебя просил совать пальцы в розетку?" Что же касается Ваших (довольно-таки издевательских, надо заметить) предположений по поводу моего читательского кругозора, то хочу Вас обрадовать - или разочаровать: так оно и есть, Вы совершенно правы... И уж что читать, в каком порядке и последовательности, предоставьте решать мне.
А машина и вправду не ебет, а давит, в ответе же девицы не вижу и не слышу ничего особенно остроумного; человек мог задавить пешехода, который, видите ли, не соизволил осмотреться на проезжей части, и получил бы срок, непонятно, правда, за что. А она (и еще много-много девиц из этой же истории, присланной сюда разными людьми в разное время) еще и выпендривается, прозрачно намекает и ставит зарвавшегося хама на место. Секс-бомба, блин. Зла не хватает.
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."