Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
Муж возвращается домой из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник быстро сигает под постель и затаивается. К нему подползает малыш и тихонечко говорит- ну сто, не дысыс, а дысал, дысал... Анна
Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана". Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо.... ... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет Кто больше? ;)
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть" похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника). Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались. сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то. Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь: фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно! рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что никто не хочет? ( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли валяются по избушке паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))
Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой. Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30 моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами (дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная собой ложиться спать.. Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс.... Эпилог: Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!! Вот так то детки...
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке, лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?". С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь... ,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".
Граждане, дорогие, если у вас есть знакомые дамы, которые водят машину, пожалуйста, по возможности чаще говорите им, что и где и как и когда именно они делают неправильно, сидя за рулем, потому что молчать об этом - значит не просто избегать неприятного разговора, но и заниматься элементарным попустительством! Я считаю, что в подавляющем большинстве своем женщины водят БЕЗОБРАЗНО, а то, что на их совести меньше аварий, объясняется просто - их триста раз объедут за километр, вот они и не попадают стол часто в эти чертовы ДТП. С одной стороны, какая-нибудь фифа едет, подвергая окружающих опасности (себя - черт бы с ней), а в ответ на какие-то замечания капризным, не терпящим возражений тоном что-то лепечет, и это вроде как смешно. Да, наверно, но это же не просто анекдот, это сплошь и рядом случается в реальной жизни. Полагаю, надо дать понять этой среднестатистической бабе, что она, как правило, еле-еле знает правила и потенциально аварийна... и разуверить ее в том, что она гений руля и подвески.
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык. Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом" друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко "отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают (естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой я просто выпала в осадок: - До этой ху$ни ху$рить до ху$! И главное - ведь все все поняли!
Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала. Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал. Анекдот: ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит: - Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ. .......... ну и так далее.
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю: "Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ". Анна
приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и говорит: ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите мне два, если нет поставите пять, идет? пр: ну задавай! ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит: ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два. Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном возврасте? Пр: ну да Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не логично.
Знакомство так случайно было, По небу пару тучек плыло. Болтали мы том, о сем, А все другое ни при чем. Попили пива, покурили, Потом немного порезвили. Тебя мы проводили на вокзал, И голос внутренний сказал: "Когда тебя еще увижу? Нет телефона...ненавижу..." Ну почему я не спросила? Ну почему ч стормозила? А что поделать? Шла домой, Так не хотелось быть одной!!! Сейчас ты очень далеко, И мне, поверь, так не легко!!!
Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога, прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в 13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае, по-моему, так оно и есть.
Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать, ладно?
Я не автор истории про гинеколога, но вступлюсь за женщину; откуда столько злобы? И что за выражения - "дамочка", "не показатель большого ума", "всем демонстрировать глупость и безответственность" (?), "вам вообще-то сколько лет"? Что за тон? Право, не понимаю. Сама история не показалась мне ни особо забавной, ни грустной, ни глупой, впечатления нейтральны. А неприязненный и совершенно неуместно-снисходительный тон комментатора удивляет - и это мягко сказано.
Стоят грузин и фотограф. Грузин ему: - А сфатаграфыруй меня и дэрево! - Как: рядом, на или под? - А давай за дэревом! Фотограф удивился: - Как? - Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее, восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
"Давайте, вы не будете говорить, когда не знаете?"
А давайте повежливее? или не умеем? Я живу в Москве, езжу по московским улицам и вижу все то, о чем говорю. А если муж покупает жене права, не научив ее нормально водить машину, то жена, оказывается, вовсе и ни при чем, правильно я понимаю? А мозгов и совести у нее не хватает для того, чтобы доучиться? Кроме "У" и "чайников", на стеклах теперь красуются "туфельки"; это уже различие по половому признаку. А дыма без огня не бывает.
Моя знакомая рассказала случай, который с ней произошел. Идет она как-то зимой по улице, впереди нее мужчинка с решеткой яиц. Она отвлеклась на несколько минут, поднимает голову, а мужик, подскользнувшись, растянулся на тротуаре. Она, добрая душа, бежит к нему, крича: "Мужчина, как ваши яйца?!". Подбегает и обнаруживает, что это не тот мужчинка, который нес яйца, а совсем другой. Тот, однако, ничуть ни смутившись, поднялся, отряхиваясь, и ответствовал: "Да яйца-то ничего, вот только Ж.. отбил":)
Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему. http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html
Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста. Дедок спрашивает сонного соседа по палате: -Сынок, а как бы мне в туалет сходить? -Дедуль, да вот же утки стоят. Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета дойти.
Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца: - У Вас есть запись "Дюны"? продавец подумал и говорит: - мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них и запиздюны есть!