Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходим в море. Что ждет нас там? Тяжелая мужская работа. Но одно мы знаем точно: здесь крепость характера и выдержка решают все. Ну а выходим мы на берег всегда с охотой - пивка попить, бабцов поебать.
Случилась эта реальная история в городе Москва с двумя девушками, которые были в легком... да нет, посмотрим правде в глаза, уже в тяжелом подпитии. Итак, ноябрь месяц, уже достаточно холодно, двух девушек провожают двое молодых людей в таком же состоянии. Довели до подъезда и распрощались. Все как полагается. Впереди железная дверь и домофон (кнопочки, на которых надо набрать код и спокойно войти в подъезд). Одна из девушек (хозяйка, квартира, которой находится в этом подъезде) начинает «тыкать» в кнопочки в предкушении того, что уже сейчас они окажутся дома, согреются и лягут спать, потому что на работу идти скоро, время около 5 утра. Но не тут то было, домофон упорно не хочет открываться. Подруга начинает заметно нервничать, у хозяйки квартиры тоже начинается истерика, потому что дома никого нет, народ спит, и из подъезда выходить никто явно не собирается... а домой-то надо! Тут хозяйка квартиры начинает названивать по мобильному своим родителям (которые находятся совершенно в другом районе города Москвы и, как все нормальные люди, в это время находятся в блаженном плену Морфея). Начинает орать благим матом, что домофон сломан и она вместе с подругой останутся на улице, если родители (в лице мамы, потому что именно она разговаривала с подвыпившей дочерью) не предпримут никаких мер. Мама в шоке! Дочку жалко... надо что-то делать. Мама начинает звонить соседке, которая живет в том же подъезде, около которого стоит ее чадо и просит, чтобы та спустилась и встретила ее. Напоминаю, что время 5 утра! Соседка, стойкая и боевая бабулька, выполняет мамину просьбу..... но, что самое интересное, в тот момент, когда соседка спускалась, около подъезда никого не было. Дочка же орет маме в трубку, что она от подъезда никуда не отходила, и соседка, по-видимому, врет, потому что из подъезда никто не выходил!.. Вся эта канитель продолжалась около получаса: дочка звонила маме, мама звонила соседке, соседка (как она утверждала!) спускалась в очередной раз вниз и т. д…В общем, «на колу мочало, начинай сказку сначала»! Подруга, все это время стоявшая рядом и наблюдавшая эту сцену, тоже начинает по-немногу впадать в истерику. Еще бы! Картина вырисовывалась, прямо сказать, «замечательная»…Хозяйка, стоящая лицом к подъезду, держа в одной руке телефон (продолжая в трубку «костерить на чем свет стоит» родителей, домофон, человека, который изобрел этот чертов домофон и т.д.), а другой рукой все еще продолжая набирать какие-то цифирьки, надеясь, что несчастный домофон «сдастся» и они услышат блаженный звук открывающейся двери… И вот в этот момент, после длительных и бесплодных мучений, хозяйка квартиры неожиданно разворачивается спиной к подъезду и … в мозгу девушки начинает просветляться, и она выдает сокраментальную фразу: "ТЛЯ, ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ПОДЪЕЗД…" Подруга в шоке, жуткий истерический смех и обещания кого-то прибить в ближайшее время. Нужный подъезд все это время находился рядом, из которого периодически выскакивала соседка-бабулька и не понимала: домофон работает, а около подъезда никого нет. Слава богу, все закончилось... девушки даже не опоздали с утра на работу, хотя замерзли капитально, но эту историю, произошедшую почти год назад, вспоминают до сих пор!!!! P.S. Кстати! Бабулька так и не поняла, почему же все-таки у нее домофон работал.. и у подъезда ни-ко-го не было…….
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться. Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там а здесь. Судите сами.
Ира, 35-81-16. (Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять ваш звонок". Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель - www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон. Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик. Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на воскресенье, как впрочем и планировал.
И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол, молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx). Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20 у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ: "Да". Как мило. Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона "Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн? однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый, незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее! Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу. ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч. Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать, бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо. Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было; наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка" поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит - уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет, то возьмет. - Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя." Спрашиваю: - А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели проверялись? Постоянно это слышу." - Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась! О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110. В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано, перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег. Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать. Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать - вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри заболтался. Там все раздолбано до меня. - Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая. Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал. Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина, что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр! Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу. Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до 21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала, что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю, сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой. Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно? Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять. Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других, есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)". Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот? Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре, подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень классная. Все от меня балдеют!" Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если меня, то спрашивай Иру".
ИТОГИ:
Квартира - ужас. Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных. Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40). Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать. СОВЕТЫ:
Не ходите туда. Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику. Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и помастурбируйте. Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры, резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня. ПРИМЕЧАНИЕ: Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка, о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.
Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и нахлебался дерьма?
Отвечаю:
Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен" Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции. И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом есть.
Спасибо за внимание.
P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?
Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то время, когда этого ограничения еще не было. Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды, пока они не сообразили что к чему. Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная импотенция у жениха продлилась не долго.
Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года. Это произошло с ним! Рассказ от его лица:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
Обычный день на работе, который не предвещал ничего плохого...
Преамбула. Значит работаю я в одной конторе, которая предлагает ряд производственных услуг, при этом сама ничего не делает. Вобщем - посредники мы. Я работал рядовым клерком, в задачи которого входило находить подрядчиков и осуществлять взаиморасчеты с ними. И естественно осмечивать запросы менеджеров. Как обычно - денег мало, зарплата никакая, премий нет. Вообщем решил я и мои коллеги подзаработать на разнице, между реальной стоимостью услуги и тем, что удалось выбить у подрядчика. Находимся мы в разных кабинетах и общаемся по аське. Соответственно, у каждого свое направление. Вот такой состоялся диалог. Я: - У меня щас такой-то проект. Заработаю столько-то. Предлагаю поделить поровну. А когда у тебя получится - ты поделишся со мной. Ок? Он: - А как часто у тебя получается заработать? Я: - Довольно регулярно. В среднем в месяц - столько -то. Он: - Ништяк. Но у меня опыта в этом маловато. Поделись как. Я: - Так то и так то. Он: - Хорошо. Идея мне нравится. Давай попробую. Значит сегодня ты делишся? Я: - Ну да. Можем это отметить после работы. Пивка там попить и обмусолить. Он: - А че откладывать. Давай прямо сейчас. А то после вчерашнего трубы сохнут Я: - Ты че? А если бугор унюхает? Он: - Не унюхает. Мы втихоря. Я: - Ну ладно. Пойдем в курилку - поговорим. Он: - Пойдем.
Я с чувстом выполненного долга засобирался. И тут взгляд упал на шапку аськиного окна. БЛЯ;;;ТЬ! Знаете с кем я общался? С ДИРЕКТОРОМ!!! В голове начала пролетать вся жизнь, от детского сада до сегодня, одновременно потел и пытался собразить, в какой именно позе меня сегодня будут иметь. И куда податься после неминуемого увольнения. Тут заходит директор. Всем здрасьте типа, а мне - Пойдем курить. Я иду вслед за ним по корридору - а ноги как ватные. Пока доставал сигарету - руки тряслись так, что я чуть их все не рассыпал. Он поджег мне и себе сигарету, затянулся, выдохнул и сказал следующее: - Ну и че мне с тобой делать? Я в ответ му хрю, типа виноват и все такое, а потом (все равно терять нечего) Типа, а че вы хотели. Жизнь такая, мозги мои пропадают, хочется жить, а не существовать, работать по полной и чтоб это ценили, ну и так далее. Вообщем поговорили мы, он достал коньяк, мы с ним нахрюкались, он мне расказывал за жизнь, и после того как галстуки у обоих лежали в карманах пиджаков - пошли по домам.
На следующий день я был уволен. Правда не надолго. Примерно до обеда. После обеда я уже пил коньяк с шефом в моем новом кабинете, на котором висела табличка: "Коммерческий директор".
А ведь жизнь толко начинается, подумал я, покуривая с шефом в новом кабинете...
Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил человек о себе." Старик : - Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на весь мир. Иисус, восторженно : - ПАПА!!! Старик : - Буратино!!!!
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0503/J050325.html#2 :
"Калужское ЧМО" - это хохол, который за каким-то хреном приперся в Россию и живет в Калуге, а на досуге пишет всякую хрень про хозяев приютившей его страны.
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Вчера... Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!" Занавес.
Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин... невысокая, на крышу гаража лазить.... Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .
И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из двух хороших таких досок 50-ток.
А все ваша рубрика открытая виновата.. иначе бы и мысль бы не закралась спиздить... ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.
Это произошло во время моего славного обучения в Московском Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история: забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез), но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга) незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали, что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску. Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх (как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)
В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и парламентских выборов.
Что- то типа этой истории я слышала по телевизору, но эта происходила на самом деле. У моего молодого человека есть друг по имени Костик. Он тоже учился в достославном МГУПБ, только на ветеринарно-санитарном ф- те. Учился он давно, и история, само- собой, присходила тоже давно. В те времена в нашей общаге творился полный беспредел и беззаконие: девушек селили с парнями, куча левых хачей, побои и драки, полное отсутствие вахты. И Костика поселили с негром. Вообще иностранцев у нас учится порядочно сейчас, а тогда их было мало. Негр по- русски говорил плохо, точнее, никак не говорил. Но после месяца жизни с Константином он уже мог свободно ругаться матом. Вся суть истории заключается в том, что Костик сказал негру, что его зовут Хозяин. И очень с этим сыном Африки подружился. Тот постоянно готовил есть (очень любил готовить) и звал Костика на ужин где бы тот не находился. А теперь представьте картину: в комнате идет глобальная пьянка, отмечают чью- то днюху, и тут открывается дверь, заходит здоровенный негр и говорит: "Хозяин, иди есть, я уже все приготовил." Потом, конечно, негр узнал, что его обманули и очень обиделся.
Решили как-то раз ребята культурно посидеть на природе. Накупили водочки, сделали себе бутербродов, сели в электричку и поехали куда-то далеко. В процессе езды было выпито n-ое количество спиртного, и соответственно бутерброды тоже были съедены. Приезжают они вечером в какое-то село, нашли магазин, чтобы закуси докупить(думаю, многие знают как магазины в селе вечером работают), он, есстественно, закрыт отказался. Пошли они искать, может у кого-то что-то купить можно. Нашли кого-то на окраине, купили сосисок и трехлитровую банку горчицы. Идут ребята по лесу, уже темно, идут они долго, упорно, все устали... Решили они в одном месте, что вот тут и сядут, даже костер не будут разжигать. Сели, из банки горчицу всю вывалили. Сидят, водочку пьют, сосики мокают в горчицу и ими закусывают, всем весело... Утром половине откровенно плохо... Со всеми вытекающими последствиями, смотрят они... лежит нетронутая куча горчицы, а рядом, вся потыканная сосиками, коровья лепешка.
Из СМИ (http://newsru.com/world/06nov2005/mash.html)
Дословно: "В ночь с субботы на воскресенье в немецком городе Бремен полиция и пожарные службы несколько раз выезжали по вызовам граждан на пожары - в автомобильном магазине и пустующем здании бывшей школы, в связи с еще двумя незначительными инцидентами. Об этом РИА "Новости" сообщили по телефону в дежурной части полицейского управления Бремена. Собеседник агентства не исключил того, что местных хулиганов на явно умышленные поджоги "могли вдохновить" действия погромщиков во французских городах.
Однако, по словам представителя полиции, во всех случаях "бременские поджигатели" УБЕГАЛИ с места происшествия, ИЗБЕГАЯ встреч с сотрудниками правопорядка." Конец цитаты.
Беспредельщики какие-то. Мало того, что поджигают, так еще и убегают, избегая встреч с полицией.
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе. За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то не хватает то лишнее написано... Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который подписывает заключение имеет фамилию Желтуха. Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза приходить...
Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда, бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови. Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и говорит:(Липтон-липтон чай).