Поиск по автору:

Прогресс налицо!

Ну и вот ещё, в тему:
https://www.anekdot.ru/id/691363/

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

Приходит маленькая девочка домой в страшном испуге и рассказывает маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?
– Я сидела в песочнице, играла, потом пришли двое мужиков, достали бутылку и стаканы, а один говорит: «Ударим по маленькой!»

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

С днём рождения, Питер!

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Белочка к нам идёт

Хомячки на марше

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Это новая паранойя – видеть во всём непонятном работу ИИ.

С днём рождения, Питер!

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

– Где работаешь?
– В «Алиэкспресс».
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!

Надёжные банки и бутылки

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!
Если, конечно, они у вас есть...

С днём рождения, Питер!

Улыбка акулы

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

Долгожданный отпуск

Зима

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Не щёлкай клювом!

Лисьи разборки

Футбольное

К ЧМ-2026

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Мороз лютейший. Первый спрашивает у второго:
– Ты чего без шапки?
– Да вчера местные проходили, сто граммов предлагали, а я не услышал!

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
– Мальчик, а ты откуда?
– Я, дяденька, из Питера.
– А чего такой нездоровый? У вас там чё, лета в этом году не было?
– Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время звонит ему жена и спрашивает:
– Ну, как ты там? Чем в свободное время занимаешься?
– Мы с коллегами книги читаем, – уверенно отвечает муж.
– Ну а потом что делаете? – допытывается жена.
– А потом сдаём обложки и снова читаем…

Черепаха показывает оператору фак

Снег

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Частная собственность – это свобода.
Нет частной собственности – нет свободы.

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

С днём рождения, Питер!