Поиск по автору:

С днём рождения, Питер!

Это последний мем про Питер.
Извините, если кого-то утомил, очень хотелось поделиться.

Всё на нём держится

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

С днём рождения, Питер!

Если краткость – сестра таланта, то Л.Н.Толстой – совершенно бездарный писатель.

Вот почему огурцы дорожают

Общение со стариками – это способ заглянуть в будущее.

С днём рождения, Питер!

В Питере – пить!

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Почему, если глаза широко – то расставлены, а если близко – то посажены?

Домик для котика

Пропаганда работает! Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом Людей.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

Когда ребёнка любят, ему даже необязательно об этом говорить. Он и сам это прекрасно почувствует.

С днём рождения, Питер!

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Точно всё в порядке?

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Комары бесят не столько укусами, сколько писком.

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

Вертикаль власти без горизонтали народа – очень неустойчивая штука.

Надёжные банки и бутылки

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!
Если, конечно, они у вас есть...

Белочка к нам идёт

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

С днём рождения, Питер!

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

Зима

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Лучше с зонтом без дождя, чем под дождём без зонта.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Снег

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.

Вредные привычки – не только вредные, но ещё и очень дорогие. Всё акцизы, мать их.

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

– Алло! Слушай, как вы там живёте в Тюмени-то?!
– А что?
– У вас же холод жуткий!
– Минус 10 всего, нормально.
– А передали минус 40.
– Ааа, так это на улице!

С днём рождения, Питер!

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

С днём рождения, Питер!

Лето. Жара. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель!