Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств. Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже упала люстра.
Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все передасты!!!
>Белорусь была бы в полной жопе. К сожалению, как и в большинстве >случаев, демократическая оппозиция - сборище недалеких людей с >мессианскими комплексами. А белорусская оппозиция - это уж вообще, >клиника. Сплошные комплексы неполноценности, наряду с манией величия. >ТАк что лизали бы, изините, зад у америки за просто так и раздувались >бы >от гордости за свое "богатое историческое прошлое". Хорошо хоть Позняк >в >Штаты свалил. Вообще, все эту шушеру интеллигентскую ни в коем случае >нельзя во власть пускать. Пусть свои книжки про грюнвальдскую битву >пишут и исследования на тему употребления мягкого знака между "д" и >"з". >Справедливости ради, надо сказать, что нынешняя власть еще хуже. Так >что, как ни крути, извините за выражение, и там гавно и тут насрали. >Dips
А как насчет аргументировать свою позицию? Я понимаю что флеймить проще.
К истории 24 от 26 мая 2005 г. (отключили электричество, газ, тепло в Хабаровске). На самом деле я (мАсквач) хорошо помню новости про это отключение. Переживали мы тут за вас, нервничали, хотя, ночами, конечно, спали спокойно. Не злорадствовали, правда.
В попытке спрятать свое тело. Мне показалось слишком смело Открыла дверь... Тому, кто первый в ней стукнул. И камнем в ноги твои рухнул Подбитый зверь.
Под тихим шепотом листвы Я различал твое дыханье. Мы были рядом, но увы Прошла пора искать свиданья. Нам не хватало на двоих Тепла и солнечного света. Я не тону в глазах твоих, А ты в чужом краю согрета.
Зачем томишь себя напрасно, Не ври себе и все пройдет. Весна забытой старой сказкой К тебе безвольной подойдет.
Вода от красок разбухает. Покрытую холодным мхом, Твою обитель наполняет Простым бесхитростным дождем.
Пощли в лесу слухи, что появился вежливый лось, который перетрахал пол леса. Зайчик испугался и подумал: Спрячусь-ка я в норку а попу, пробкой заткну,так, на всякий случай. Ночь.Зайчик уснул крепким сном, вдруг, его разбудил хлопок, похожий на звук открывающегося шампанского. Нежный баритон представился: Здравствуйте,я вежливый лось......
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, -отвечает он,- она сдохла!
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время поездки в спецавтомобиле. Это дало такие результаты: - глубокое удовлетворение собой - 70%; - жалость и презрение к остальным - 30%; - размышляю о судьбах России - 0% А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
>>Фишка в том, однако, что если перейти из состояния "max-Б" в состояние >>"плановая экономика", то уменьшатся и А, и Б. >Отчего же? Исчезает ограничение "Б максимально", а экономика >перенацеливается на оптимизацию А (вместо оптимизации Б). Еще раз повторю: вы не переходите в абстрактное состояние "max-А", вы переходите в другое состояние, называемое плановая экономика. Она, может, и перенацеливается. Теоретически. Практически -- получается как раз то что я написал. Ну нет у чиновника стимула оптимизировать что-либо, кроме собственного благосостояния. Да, если бы вы нашли достаточно _идеальных_ директоров заводов, клерков Госплана и т. д. , которые будут заботиться только об эффективности всей экономиков целом, и будут в состоянии оценить что для этого нужно (что далеко не просто), то может быть оно бы и заработало. При этом еще -- желательно -- рабочие должны идеальными быть, а то начнут гнать халтуру и разрушат все планирование. Нету таких людей на свете, нету, понимаете! Это как коммунизм -- его нельзя построить с такими людьми, каковы они сейчас.
А пока у нас такие люди, какие они есть, то более эффективна рыночная экономика. И в смысле оптимизации А тоже.
>>"Плановая экономика" есть конкретная система управления, со своими >>приемами, институтами и т. д. , а не абстрактное состояние, >>оптимизирующее А. >Конечно, конкретное, с институтами, Госпланом, СовМином, которые >занимаются именно оптимизацией А и ничем иным. См. выше
>>Информация в советских >>учебниках была откровенно искажена (примеры, думаю, не нужны) >Мне нужны. Скажите, это у вас манера такая, сомневаться во всем что скажут, и требовать примеров? А когда потом пример все-таки приведут, замолкать на эту тему, раз не получилось уличить оппонента во лжи? Вот вам примеры (раз уж речь шла о Беларуси): первопечатником во всех учебниках истории считался Федоров, а не Скорина, а войны между Речью Посполитой и Россией назывались войнами с Польшей.
Медведь просыпается после зимней спячки. Лениво смахивает волос, прилипший к губе, долго его рассматривает. Потом переводит взгляд на переднюю лапу, делает вывод:"Не-а", переводит взгляд на заднюю лапу, делает вывод:"Не-а". Смотрит в область генеталий, краснеет и смущенно произносит:"Да нууу!"
Как Сеня взятку давал. Эта история приключилась с моим другом, соседом по общаге Семеном. Выдался у него экзамен, который сдать было очень проблематично. Ну не разбирался он в этом предмете. Попытавшись пару раз сдать, он совсем расстроился и решил дать взятку. Договариваться и платить он решил на дому у преподавателя. Узнав адрес, а это оказалось аж на Заперевальной (наша общага находиться в центре Донецка), он собравшись духом и положив деньги в барсетку, в 8 часов утра отправился совершать этот антиобщественный поступок. ... В 10 часов вечера, мы, заварившись пивом, после сдачи очередного зачета, сидели в комнате у Семена и смотрели телевизор. То, что он еще не вернулся, нас не особо тревожило, ибо мы решили, что он по случаю получения оценки где-то загулял. Вдруг дверь резко распахнулась и в комнату, отчаянно сквернословя, ввалился Семен. Не прекращая своей тирады он запустил свою барсетку о стену. Успокоив его и отпоив пивом, мы услышали о его злоключениях: Барсетка оказалась дырявой и через эту дырку у него в троллейбусе украли все деньги. Ничего не подозревая Семен приехал к преподавателю, целый час уговаривал его, а когда преподаватель согласился, Семен, отвернувшись, начал копаться в барсетке в поисках денег. Через некоторое время осознав ситуацию он повернулся к преподавателю и, не подавая вида, что до этого он собирался платить, бодрым голосом поинтересовался, когда можно прийти на пересдачу. Получив ответ, он побежал вниз по лестнице, оставив преподавателя наедине со своими догадками. Так как денег у него вообще не осталось, то до общаги он добирался пешком, а это, кто не знает, очень приличное расстояние... А экзамен он сдал потом сам, без денег, однако, как он сказал, преподаватель на него смотрел более чем странным взглядом...
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.
Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.
В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.
Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.
Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не напрягала, ибо такая ноша не тянет.
Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой – строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал на хвост.
- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы напроситься на халяву.
- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну, которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.
- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли, целую пачку. Грузинского.
- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем из голимых. – подал голос Антон.
- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.
- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился Немец.
- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?
Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что никто уже не помнит когда он работал.
- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной плавник.
Все резко повернулись и глянули на Антона.
- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.
- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и, забрав лещей, сунул их в сумку.
...
Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто почему-то не звонил.
- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три, два, один, поехали...
- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и сразу завладел вниманием толпы.
- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа. Антон занял свою стратегическую позицию.
Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку через турникет.
И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к цели, но сумка предательски дрогнула.
"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных колокольчиков.
Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук передергиваемого затвора АКМ.
- Блядь – прошептал Лесик.
- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это был просто кашель.
По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.
- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая к лифту.
- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что им вдруг неожиданно понадобилось домой.
Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на кнопку с цифрой "9".
...
Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.
Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло ничего подходящего не было.
- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.
Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.
Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.
- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.
Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно направляющееся в сторону 908-й.
Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...
...
Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.
Уже в четвертый раз.
Были посланы гонцы за "еще".
Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы, которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо прикольней чем просто в параше.
Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться. Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив. Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! " врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась за стены коридора целенаправленно куда-то направился.
Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон, является графином.
На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем
- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с рыбкой попить.
- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не упасть.
- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не нажрались.
- Угу. – подтвердил Лесик.
- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.
- Угу. – донеслось в ответ.
– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из рук Лесика.
Лесик, лишившись опоры, упал.
Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда доносились крики. Это вернулись гонцы.
Шоу продолжалось...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.
Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.
Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по кастрюле, которая надета на голову.
Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и откроет дверь.
Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.
- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно, раз не открывают, значит никого нету.
БАХ-БАХ-БАХ!!!
Застучали в дверь изо всех сил.
- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь ебашить!!! По голове себе потарабань!!!
Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.
- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла разбираться лично.
- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее оставлять, сейчас обход санстанции будет.
- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя очередь была мыть!
- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.
- Не наша – категорически сказал Лесик.
Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.
Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля, сковородка, а также нож, вилки и ложки.
С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.
Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.
Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.
Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой с оттопыренным средним пальцем.
Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.
Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор. Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.
- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил будет!
Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.
- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.
- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.
- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? – поинтересовался Лесик.
- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.
- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем комнеда приходила?
- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так замолодно по трубе звенело.
- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с них орать.
Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:
- А где все кружки?
- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.
- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл, куда поставил.
- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати – Возьми чашку на кухне в мойке.
Берба замер, не в силах осознать ситуацию.
- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.
- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...
Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.
...
Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.
- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.
- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.
- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.
Антон молча пил пиво.
- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.
- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.
- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.
- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.
Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.
Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась, аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.
- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.
- Здорово! Дай пивка.
Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.
- Ну что, Антон дверь привез?
- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.
Немца несло...
- Гы-гы-гы! – ржал Лесик
- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.
- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.
...
Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее забрать.
- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.
- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.
- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.
- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.
В комнате повисла тишина.
- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.
Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.
- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.
- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.
Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало круглым числом.
Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой, четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту. Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все, если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и отмораживаться, типа они не с ним.
Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним, ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.
...
Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.
- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.
- Да.
- А почем?
- 15 копеек.
- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.
- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.
- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.
- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.
Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.
- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.
Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.
Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:
- А из-под "Роганя" не берем.
В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".
- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.
В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали скоро ли заберете дверь.
- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.
Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и медленно произнесла:
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один: - Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых. второй: - Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится "ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть, ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через "вертушку". Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?" Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас. Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция "Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные и щетина 3-дневной давности. Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили, милиция-я-я!!! Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья - бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!! Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...
Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться. У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака. А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга посоветовала ей не говорить с ним. Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь. Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей: -Где мои носки? Она молчит -Где мои носки?? Она молчит Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?! --Незнаю -Фу, ты че их съела!!!
Люди, которые придумывают и пишут анекдоты про Церковь, церковнослужителей и тем более про Бога - полные моральные уроды, не знающие ни религии ни Церкви и не имеющие вообще какого-либо представления о морали и моральных нормах. Если же они не уважают свою страну, свою историю и других людей, чувства которых они оскорбляют, то пусть пишут свои нелепые и гадливые опусы где-нибудь на сатанинских сайтах. Там придурков без мозгов и намека на интеллект поймут намного лучше.
Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится... Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение (подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал), но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя долбал почтовые ящики. Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь - на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю" Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах, в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков не видели?""...НОКДАУН.