Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух. Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано. Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару остановок. На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе. Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело, он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился, с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая: сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами "Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает. Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том месте где стоял и потерял сознание. Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут. Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах, и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...". Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок, выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините". Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить за здоровье сторожа и той милой женщины...
Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком. Но преподаватель физики у нас был слабый, я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках.
В. Анпилов, "АиФ" №29 (2001)
Вы побывайте на предприятиях, которые послушались меня... зайдите в туалеты этих заводов - вот с этого начинается в том числе духовное возрождение.
Н. Федоров, президент Чувашии "АиФ" №30 (2001)
У меня вообще есть идея - отменить зиму в Приморском крае.
С. Дарькин "АиФ" №28 (2001)
У нас такие штучки не проходят в плане преемника. Почему преемник, я не понял? Я еще нормально бегаю, зачем мне преемник?
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка и так далее. Ребенок много не съест.
Цитата из учебника "Основы информацилогии", написанного Юзвишиным:
"Информация - это фундаментальный генерализационно-единый безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового, частотно-квантового и нуль-сингулярного самоотношения, самоотражения, взаимодействия взаимопревращения и взаимосохранения (в пространстве и времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в вакуумосферах и материосферах Вселенной".
Для тех, кто не знает, кто такой Юзвишин, поясню: он - создатель и глава т.н. "академии информатизации" - организации, собирающей под своим крылом всяких шарлатанов, порющих наукообразную чушь.
Я был нормальным десантным генералом, который мог выпить столько, сколько нужно, и всего, что горит. Но, насмотревшись на некоторых представителей нашей политической элиты, это дело прекратил.
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".
"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".
"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".
"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной".
"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".
"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой".
"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка".
"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений".
"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".
Ответ президента Беларуси Лукашенко врачам, которые поставили ему диагноз "мозаичная психопатия":
Давайте вот третьего июля кто в кроссовки оденется, кто в лыжи, кто в коньки... побежим от площади Победы до площади Независимости, и народ будет видеть, кто больной, а кто здоровый".
Недавно по НТВ показывали фильм, как российские милиционеры ловили хакера. И "голос за кадром" выдал такую фразу: "Мгновенно родился мучительно вынашиваемый план".
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет." Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
История рассказанная подполковником ВВС. Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры. На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он согласился на участие в спектакле. На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву. После толкает речь следующего содержания: "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере наказания-расстрелу". У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз, выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии уже не так интересно.
В принципе, конечно, с голоду никто не мрет. Средняя зарплата около 150 долларов на данный момент. Хотя и при этом я знаю людей, которые вынуждены были днями есть картошку (в Минске, при наличии работы). Частное предпринимательство существует, но большинство частных предпринимателей постоянно под угрозой статьи, потому что "заплатить все налоги и спать спокойно" невозможно -- сразу разоришься. Насчет свободы слова и прав человека: может, для кого-то это и пустые слова, но не для всех. В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что, исчезают люди, и т. д. и т. п. (конкретных примеров достаточно), надо что-то менять.
Свадьба Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км, в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и - поееехалиии…. Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться. Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло, лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте, а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать, хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5 с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом пеньке всю ночь и ехали.