Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При Сталине все работали. Сколько всего строилось: и Магнитка, и Беломоро-Балтийский канал. Не было никаких репрессий. Люди сидели в лагерях и получали при этом правительственные награды.
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Учерждение по патентованию изобритений. Входит мужик и начинает судорожно говорить: -Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить. Ну ему говорят, мол обЪясни что к чему Он обЪясняет: -Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на гвоздике колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и такая головой об мышеловку бааах и все. -Ты шо вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываеш, иди отсюда. На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться: -Все теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в конструкцию. В общем мышеловка такая:дощечка, с одной стороны гвоздик, а с другой колбаска. Мышка вылазит из норки и так головой об нее баааах!!! -Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х@$ отсюда. На следующий день опять он заходит. Ему говорят: -А это ты опять, иди отсюда или мы счас скорую вызовим, в психушку тебя заберут. -Не, все. Слушайте. Вобщем опять я конструкцию поменял. Короче на дощечке с одной стороны гвоздик а с дургой ничего нету. -Ты в натуре е@$@улся. Какая ж это мышеловка. -Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит(резко покачивая головой в низ на каждом слове):А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии. Его жена разглядывает подарки и говорит: - Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской культуры в доме. Тут же откликается именинник: - Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только не байка это, а правдивая очень даже история. Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках. По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки. Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень, а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат. Девушка эта первый раз в походе. Новичок. Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?" Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще, что там себе необходимое, собери дома. "А пить, в ...?" Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку водки там ...банку сока). Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила? "Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички, на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ... вы же сказали, сколько выпью." - Сколько??? - Семнадцать бутылок... - ЧЕГО??? - Портвейну - ???!!! А чего не ящик? - А я столько не выпью...
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
Может быть, это и было на самом деле: Небольшому провинциальному городу не хватало для джентельменского набора самой малости - памятника Ленину на главной площади перед горкомом. Построили постамент, заказали скульптуру на ленинградском заводе, специализировавшемся на подобного рода продукции. Завод прислал монумент в разобраном виде, когда начали монтировать, обнаружили дефект литья у руки, указывающей путь в светлое будущее, накатали рекламацию на изделие ГОСТ-***75***, отправили деталь обратно. Завод заменил деталь изделия ГОСТ-***76***... В торжественной обстановке падает покрывало и взорам публики предстает Ильич, у которого одна кепка на голове, а вторую он сжимает в вытянутой руке.
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
Учитель спpашивает ученика: - Петя, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Баня. Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано. Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того, в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится". Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов, никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке, амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся, развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе. Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам, при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете", достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"
Насчет уборки снега с улиц Москвы - у молодого человека плохо с устным счетом.
Во-первых, 250 млн м3 / 90 млн м2 = 2.7 м. Откуда 3, и особенно 4?
Во-вторых, на улицы попадает снег с обочин, на обочины его сгребают с тротуаров. На тротуары сбрасывают снег с крыш. Вывозят снег и из дворовых проездов. И т. д. Поэтому убираемая площадь реально существенно больше площади проезжих частей улиц.
В-третьих, это за *сезон*. Т. е. за все время, пока шел снег. А за сезон его вполне могло нападать больше, чем 2.7 м. Просто снег помимо способности вывозиться имеет еще способность таять, испаряться, слеживаться. То, что за сезон выпало Х метров снега вовсе не значит, что Москва "погребена" под Х метрами снега. Любому ребенку понятно.
Так что не надо казаться умнее, чем есть на самом деле.
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш (там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база), на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку понырять в глубины оного моря. Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк - теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее: "Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"... Вот уж воистину - музыка навеяла...
МГТУ им.Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осцилографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами: " Да у меня не стоит!". "Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды их лектор говорит им: - Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику. Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!