Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ". Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!
В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!" Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в огороде она тебе накопала, батюшка!" Велик и могуч русский язык! Продали за историю, но, может быть и анекдот!
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
Мужык разговаривает с другим мужиком: - Слушай а у тебя свиньи курят? - Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?! - Да-так, просто у тебя сарай горит!!!
Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!
Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах 00:00. Жена проснулась и давай кричать: - Где ты опять до утра шлялся? - До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00. - А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой? - Да, если можно водички. Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает оправдываться: - Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!