Новые истории - основной выпуск

Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть
оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад
наблюдал следующую картину:
Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что
делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски,
но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на
итальянский. Получается довольно забавно.
И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а
они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра".
Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших.
Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит:
"Давай завтра, Tomorrow".
Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной
смеси английского с итальянским.
Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Только что приятельница рассказала очередную историю из разряда "русский
как иностранный".

Сегодня обедала с англичанином в московском ресторане. Он давно живет в
Москве и делает заказ официантке по-русски:
- Принесите бутерброд, пожалуйста.

Официантка смотрит на него непонимающе и переспрашивает:
- Это сэндвич что-ли?

www.levitski.com

Эта новость - удивительный пример политкорректности!
______________
"Завтра в Абхазии отмечают мусульманский праздник Курбан-байрам. Этот
день в Абхазии является праздничным и нерабочим."
...
"На сегодняшний день в Абхазии живущих по исламу около 200 человек."
...
____________________________
Все-таки общее прошлое сказывается - любим мы праздники! :)

http://www.kavkaz-uzel.ru/newstext/news/id/1204058.html

Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе.
Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной
памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему,
жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает
меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить
ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов,
то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее
потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал
счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура!
Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я
решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать
мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю.
Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном
листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками
написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в
застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и
подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто
так, из любви к искусству!
Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому
человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как
положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг –
полагалась на Фелю.
Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал:
"А как ты себя чувствуешь?"

Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду,
что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и
арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к
арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то
семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы
антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет,
себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят
евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про
антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.

Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить
мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то
невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более
200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно
к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором
путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все
остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если
отбросить пьянки были на эту тему.
И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего
плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии.
Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи.
Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив
уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и
луковицу сьел.
Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел
полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы?
Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум
острее.
Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит
его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!

Только что. Дамы на работе от нечего делать разгадывают хором кроссворд.
Затыкаются на каком-то слове, и спрашивают меня:

- Что это может быть: "Мил и приятен", 3 буквы? То, что мы подумали, не
подходит...

Еще через несколько минут:
- "Магазин с резиновыми женщинами"?
Вторая сразу:
- Секонхенд!!!

Мне срочно нужно под стол...

Gagenn

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.