Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже собралась лезть в воду, а тут мент Мент: - Здесь купаться запрещенно! Девушка: - Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не остановили?! Мент: А раздеваться здесь не запрещается!
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я, девушка, чтоб вы меня не боялись". Давно это было.
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту: Че замерз? Мент: Ага Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся. Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной девушкой, курю хорошие сигареты. А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали ко мне в гости кофе попьем. Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка: Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это? Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз и станешь опять ментом. Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает, дергает-безрезультатно. Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того, что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
История произошла со мной этой зимой. Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать, что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым громким голосом спрашиваю у тетеньки: "Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?" На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу: "ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"
Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том, что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют, тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....
Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один: - Ну никак я не могу понять психологию русских... Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: "ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог: - Кто там? - Федя - Который с моим придурком в карты играет по ночам? - Да - И что, мой опять проиграл? - Да - Чтоб он сдох!!!! - Уже...
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую публику раздражает страшно. И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен. У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка. Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300, в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает. Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора, доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла" Немая сцена....
Прошу прощения у автора и у всех остальных за тон, но просто бесят эти истории от лица "якобы очень крутых и продвинутых" а по сути таких же юзеров о тупых клиентах... Блин, ну если он не знает, то объясни... Теже за это деньги платят... Я сама уже год занимаюсь тем что работаю computer consultant и имею приличное американское образование. Но никогда мне не пришло в голову смеяться над тем что кто то абсолютно ничего не понимает в компах. Он может понимать в чем то другом, в чем я буду полной дурой. Никогда не забуду как объясняла маме как поставить аську. Вот собственно и все А насчет ноутбука не согласна, его так только в России называют
Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего не выходит. Он плюнул и говорит: -Пусть тебе его паровоз дергает! Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор удивился, говорит: -Что случилось? -Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал его к поезду... -Ну? -Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что! -А зубы? -А, зубы начальник станции выбил.
Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой...
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два.
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает: - Чего дрожишь-то? - Так холодно. - А на фиг тогда разрылся?
Повстречал я тебя на балу, досих пор позабыть не могу! Ты казалась прекраснее всех, а теперь меня мучает смех! Первым делом сняла ты парик, и взглянула как старик, а потом отстягнула протез, я от страха на стенку залез! Ну а этот сюрприз был не ждан, ты свой глаз положила в корман, подмигнула здоровым глазком, я до двери добрался ползком!!!