Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются наличием опций на автомобилях. Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?" Овечаю: "Это электронное распределение усилий..." Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша жизнь..."
"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности" "Отьебайся от меня, говнЯк" "Велическое произведение" "Мама меня раздражила"
И, до кучи -
Трехлетняя "русская американка" Лиза:
"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И) "Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка" "Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы) "Я уже выздоровела большая-пребольшая" "Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"
Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)
УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО
РИА "Новости". 20:10:02
Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес
Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!)
Снова решил пошутить этот Миша, Взял сигарету, на улицу вышел. Встретит кого - как посмотрит - отпад. Так он и ходит набычивши взгляд. Страшно наш Миша глазами вращает. Маленьких девочек ночью стращает. В мусорном баке портфель обнаружен. Миша на мальчиков тоже недюжен.
летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают: "Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".
Твои стихи, как яркий свет, мелькают, Они, как чудо, говорят, Пускай не из гранита, на бумаге Тебе как светлый памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах..
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30 декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще. Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно. А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо.... Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим бедолагу шампанским....
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!