Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
10
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не
мешать. Может, она танцует...

tscharoit
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит:
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
32
Поспорили два заики-, типа, кто зайдет в ларек и купит пачку сигарет не
разу не заикнувшись тот выиграл. Заходит первый:
- Дайте пачку Sobranie!
Продовщица дает ему пачку. Заика на радостях уходит.
Заходит второй:
- Дайте пачку PALL MALL!
Продовщица ему:
- Вам красный или синий
Заика подумал и говорит:
- С-с-с-с-с-с-с-с-с-с-сука!
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

tscharoit
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает.
- Тебя жена в туалете за онанизмом заставала?
- Нет.
- Правда хорошее место?
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной
Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае -
что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной
Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах .
34
На свете существует много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

tscharoit
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь
с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
30
- Доктор, у меня мания преследования... Все окружающие меня ненавидят,
ругаются, хотят ударить... Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
выполняю свою работу...
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
побеседую... Вы убедитесь, что не все вас ненавидят...
- Ой, спасибо, доктор... Извините, а это, случайно, не ваша красная
"восьмерка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему... Всего
двадцать долларов...
- Ах, ты с-с-с-с...
- Ну вот, доктор, и вы тоже...

tscharoit
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
заика встречается с квазимодой. Заика спрашивает у квазимоды:
- Еееееессть ку-ку-ку-кури-ри-рить?
Квазимода вподъеб:
- Не-не-не-не-не-т!!!
Заика не растерялся:
- А в-в-в-в рюкзачке?
2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.).
Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!
41
Алкоголь полезен! Миллионы мужиков не могут ошибаться!
Иван приходит к Мойше:
- Мойша, займи рубль - выпить охота...
Мойша подумал, говорит:
- Хорошо, но отдашь два!
Иван (бухнуть-то охота!):
- Ладно...
Мойша:
- Только оставь залог!
Иван:
- Да у меня ничего нету! Вот один топор остался...
Мойша:
- Давай топор! Да, и слушай, Иван, тебе сразу два рубля отдавать тяжело
будет, ты один давай сейчас, а второй потом принесешь.
Иван выходит и думает:
- Вот блядь, выпить - не выпил, топора нет, денег нет, рубль должен, а
вроде все правильно!!!
Мама(М) с дочкой(Д) смотрят новости.
Идет сюжет про птичий грипп.
Д: Мама, а зачем птичек убивают?
М: А это чтобы они не болели
26
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь,
вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
33
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.
Встреча Брежнева с космонавтами.
Брежнев:
- Дорогие мои. Эти аборигены американцы высадились на луну.
- Мы же не дадим янки обойти нас?
Космонавты:
- Нет, нет, нет!
Брежнев:
- Мы тут в КПСС посовещались и решили высадить вас на СОЛНЦЕ.
Космонавты:
- Как на солнце, как... мы сгорим... погибнем!
Брежнев:
- Спокойно! Вы что, думаете мы в КПСС совсем дураки?!?
- Полетите ночью.
56
Гуляли как-то слон и мышонок, вдруг мышонок провалился в болото и стал
тонуть.
Слон не растерялся, протянул мышонку свой член и спас его. Через
некоторое время провалился слон. Когда он почти утонул подъехал мышонок
на Феррари и кинул слону трос.
Мораль: если у тебя есть красный Феррари то необязательно иметь большой
член
Два ньюрашена, накаченные до "поросячьего визга", поднимают третьего.
Тот в степени "боров в нирване".
- Ну чо ты Вован, внатуре? Бухали вместе, зажирали вместе. Мы с Серым
стоим, а ты все падаеш!
Идущая мимо, сердобольная бабка:
- Сыночки, вы б его на ноги поставили.
Встречаются два грузина:
- Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Cлющай вано может это любовь?
- Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

http://www.orangez.ru
Экзамен по литературе

Преподаватель: "Ну, о герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите, пожалуйста, о героине.

Экзамениуемый: "О, героин - улетная вещь! Кстати, а к чему Вы о нем
спрашиваете?"
Не ведите машину одной рукой, обнимая подругу. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом,
жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал
приказывает шоферу остановиться.
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
- Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить.
- А ты кто такой, - спрашивает генерал?
- Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот.
- Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
- Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел
вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор: Товарищ генерал, спасибо!
Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или
танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!
Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он жрет
полиэтилен? Решили, что мозгов!
Жалуется один мужик другому:
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х@й" - слитно или раздельно...

tscharoit
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Ищите нас через Яндекс.
18 век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
19 век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк
точка ру".
2000 год. Я устал! Я ухожу!
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии -
Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
35
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
36
- Доктор, у меня проблемы с памятью...
- И давно это у Вас?
- Что давно?
Разговор на фирме:
- Слушай, а куда пропал Вова?
- А он это... размножается.
- ??!!!!
- Ну в смысле на ксероксе...
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

http://www.orangez.ru
Сидит заяц на берегу реки курит траву, подходит бобер спрашивает, прет,
заец говорит, прет... бобер просит дай затянуть. Заец объясняет,
затягиваешся ниряеш под воду плыви на ту сторону и возвращайся,
выныриваеш выдыхай, понял. Бобер говорит понял, затягивается ныряет и
цепляется за корягу. Через пять минут возле зайца выныривает бегемот....
заяц выкатывает глаза и кричит, выдыхай бобер, выдыхай!!! Denzil
Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.
Карабас-Барабас сидел в кресле-качалке, потягивая тепловатый арманьяк. В
камине догорал Буратино, на кровати лежала жестоко изнасилованная
Мальвина, Пьеро был прибит к стенке, а у ног смиренно лежал Артемон.
Карабас задумчиво посмотрел на потолок, закурил крепкую кубинскую сигару
и молвил: "Сегодня просто праздник какой-то!"
Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается
автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.
39
Газировка Боржоми без газа.

Хохол
Встречаются 3 женщины: американка, француженка и русская.
Стали спорить кто испытал самую сильную боль.
- Вот когда мне делали аборт вот это была боль!- сказала американка.
- Вот когда я рожала вот это была боль! - сказала француженка.
- Это что вот еду я однажды на велосипеде, клитор за звездочку зацепился
я чуть звонок не съела!!!!!!!!!!!!

Алена
Ну что, ребята? Пойдем к метро пивка погрызем?..
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

tscharoit
Еврей на обеденом перерыве беседует со своими коллегами по работе:
- "Ребята, я знаю, что вы меня считаете жидомасоном."
- "Да какой ты масон."
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом: Тимошенко делает Путину
минет, а Ющенко пристроился к Тимошенко сзади. Через некоторое время
Ющенко спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
Путин:
- Меняйтесь, мне по"уй...
Рок-группа "Eagles" была вынуждена принести свои извинения жителям
города New Orleans за лирику своей песни: "There is a house in New
Orleans"... , так как в Новом Орлеане не осталось больше домов.
Подсадил негр девушку на велосипед... довез все нормально, распрощались
Потом ее осенило так велосипед-то без рамы должен быть, у меня такой же.
Разговаривают два наркомана:
- Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
- ... Нет. Почему?
- Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в
помидорах?
- Никогда.
- Охуенно прячуться потому что.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...
Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

http://www.orangez.ru
Стоит на улице сын сисадмина и плачет.
Подходит милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А как хоть отца зовут, знаешь?
- Administra-a-a-ator...
http://www.orangez.ru
Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...
Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Надними пролетает косяк
вертолетов, и первый солдат спрашивает у второго:"А ты знаешь кто такие
вертолеты? " второй отвечает "нет" тот ему и говорит "вертолеты это
души умерших танков".
40
идет мужик по лесу и видит старуху.
старухе уже 70-80 лет.
старуха говорит: я волшебная бабка!!!
если удовлетворишь меня, то я исполню 3 твоих желания!!!
мужик подумал и решил: а че??? трахну один раз и 3 желания!!!
сделал он дело, а бабка и спрашивает:
- а сколько тебе лет???
- 37
- такой большой и в сказки веришь....
37
Пошлый!!!

Заяц приходит в магазин. Там волк продавец.
- Волк, насыпь мне соли килограм.
- Заяц, у нас весы сломались, давай я тебе наглаз насыплю.
- Нахуй себе насыпь собака ебаная.
31
Падходит Сын К Отцу и говорит Па абЕсны мне что такое вертуальная
реальнаст, Отец подходит к щене и гоеорит дарагая ты бы отдалась кому
нибут за 20 тысяч как так дарагой ящ тебе верна а за 25 ну так как у нас
денег нет атдалась бни Падходит к дочире дочка отдалась бы кому нибут за
20 тысяч да ты что пап я ещц зелка а за 25 ну атдалась бы надаще какдата
начинат Падходит к деду дет отдался бы кому нибут за 20 тысяч да ты Чц
ебанутый а за 25 да почуй всеравно старый терят нечего Ну вот синок
слущай Вертуально мы багачи а реально у нас вдоме две праститутки и один
пидар
Мальчик тебя как совут, Пащол на чуй, Мальчик ты тормаз, Вася, А сколько
лет тебе вася, Сам ты тормаз
Бля, какая сука говорила, что Земле грозит глобальное потепление?
Мефодий
летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают:
"Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на
дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Рейтинг@Mail.ru