Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50, совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает: - Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на противоположное сиденье, совершенно пустое.
Лукашенко согласился провести досрочные выборы президента Беларуси, но только в том случае, если аналогичные пройдут в США. Байден дал согласие, но только в том случае, если все расходы по их проведению возьмет на себя Александр Григорьевич.
Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля напасть на Иран.
Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит. - Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою, как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.
После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы. - Нет, просто зрение слабое.
Один инвестиционный брокер другому: - Хорошо, я еще прошлой осенью в капусту вложился. - Да, я тоже валюты в портфель прикупил. - Нет, обычной капусты. Сейчас могу позволить себе ведерко заквасить.
- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся? - Да все уже, дождей больше не будет. - Ну, слава богу! - Будет снег.
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.
2056 год. Мэр Москвы, уходя в отставку, пишет своему преемнику: "Думаю, лет через десять условия самоизоляции горожан можно будет смягчать. Начните с многодетных матерей и собачников, думаю, им можно разрешить по нескольку раз в день выходить из комнаты".
Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую "Ладу-Калину".
- Вчера, наконец, убедил соседку сверху, что ей необязательно все время заниматься гимнастикой. - А что, она и так миленькая? - Миленькая, не миленькая, какая разница? Ты не представляешь, как она по утрам топочет.
В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши прожужжал. Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию. Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались. Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол, в чем дело, почему номер не подготовлен. - Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен "Националь". - Надолго? - Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере. - А бойлер? - Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на "Москвиче" ездит. Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.
Рабинович жене: - Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.
Уважаемые экоактивисты! Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали похолодание, заморозки и дождь.
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
В маршрутке. Через пустое место от меня сидит женщина с марлевой повязкой, но какой-то странной - только на рот. И подкашливает. Пару остановок спустя не выдерживаю, замечаю: мол, надо ж все лицо закрывать. На что получаю: - Мужчина, что вы ко мне пристали. Я ртом кашляю, был бы насморк, нос бы закрыла.
Участников массового побоища на авторынке полиция в первую очередь оштрафовала за нарушение режима социальной дистанции и отсутствие медицинских масок.
Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках. У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и замечает так с ехидцей: - Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.
Яблочный спас. Две бабульки на остановке возле церкви делятся наболевшим. - Мой внук совсем от рук отбился, - заявляет одна. - Гуляет допоздна, с какими-то пацанами, меня не слушает, музыку какую-то непонятную слушает. Даже батюшке на исповеди и то грубит.
