Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии. Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!" и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать заказ. - Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев все еще не найдет эту страну на карте.
Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.
Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение, однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном банкете у Сергея Багапша.
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
Из серии "Москва и москвичи". Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме, болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона. На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию, поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить ответ, спросил: - Скажите, я до Юшуньской на нем доеду? Я пожал плечами. Бабулька подняла голову. - Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить. Старичок поспешно примостился рядом с ней.
Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку, судя по тому, что водка разная, это явно не акция. Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет), спрашиваю: - А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого января? - Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. - Не понял. А куда же вы все тогда едете?
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу. - Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с вещами. - Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так: Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис. Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную. - С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет. - Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила. - Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду. Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон: - Это в смысле из женской консультации, что ли?
