Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще казанское. Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ "Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках, к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в "Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают, пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово, оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько) - Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет. - А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных. - Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной". - Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все время распродажи. - Ну я на метро приехал, вообще-то. - Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко. - А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет, одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на нулевой этаж. Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий непосредственно на улицу.
Покупаю вино в супермаркете. Кассирша провела бутыль через аппарат - неудача, взяла ручной сканер, снова отказ. Пригляделась и говорит: - Да тут штрих-код поврежден. Сколько раз говорили раскладчикам, чтоб протирали осторожней. А они каждую неделю рады стараться. Как будто от этого кто покупает. - А что, - спрашиваю, - давно бутылки стоят? - Не знаю, я тут всего полгода работаю.
Продавец покупателю: - Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели. - Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит? - Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает. - А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км? - Для охлаждения двигателя, разумеется.
Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно, далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув, девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном направлении.
- Вы не можете жить друг с другом, вы же брат и сестра! Подумайте. на что в обрекаете ваших потомков этой кровосмесительной связью. - Но если мы не будем жить друг с другом, о каких потомках можно тогда говорить?
Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!
Продавец: - Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества. Покупатель: - Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу. - Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий. - А это что за рогатина? - Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку. - Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте. - А вот вам еще подарок. - Что это? - Мешок антрацита. Печь на нем работает.
Встречаются два домушника. Один говорит: - Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом. - Да все дело в моем новом гиалуроновом креме. - ??? - Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит - Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.
Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит, сперва тихо, потом все громче и громче: - Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись, и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.
Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет.
Мама уговаривает маленького мальчика: - Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто сот стоит. - Примерно, как недорогой фотоаппарат.
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются: - Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано. - Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль? - А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть? - Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный. - Что, старше основного? - Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки. - Оль, давай пошли быстро.
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов: - Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось. - Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".
В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы бальзаковского возраста. Одна говорит: - Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в кредит взяла. - Это какие весы-то? - Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не надо. А ей просто на диету. Месяц от силы. - Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все. Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись. И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами бороться, то еще неизвестно, кто кого.
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.
Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему: - Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого. - Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у... - Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.
Редактор выговаривает писателю: - Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил. - Это моя концепция видения мира. - Да, но вы написали букварь.
Муж пенсионер супруге: - Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу? - Вот еще удумал деньги переводить! - Ладно, тогда как обычно, на "скорой".
В ресторане: - Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело? - Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.
Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону: - Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы женщину вашу. Делать нечего, пришлось звать жену.
