Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
У одной дамы поломался телевизор и она вызвала телемастера. Работа стоила 25 рублей. Ей стало жалко платить. Она вышла в соседнюю комнату, сняла платье, и говорит: - А так?... Он: - Двадцать пять. Она снимает лифчик и говорит: - А так?... Он: - Двадцать пять. Она снимает трусики и говорит: - А так?... Он долго смотрит, и говорит: - Двадцать пять. Ну, делать нечего - она платит, он берет, уходит, переходит через дорогу, заходит в пивбар, бросает на стойку 25 рублей и говорит:- Пива на все! Бармен отвечает: - Ты ж обоссышься! А он: - Не хотел 10 минут постоять - пускай теперь целый день ссыт!
Иcтория не моя,рассказывать я не умею,но попробую.Свидетелями этой истории были мои друзья. Представте себе-поздняя осень,где-то часиков 6-7 вечера/час пик/, на улице идет дождь со снегом и все это происходило еще в застойные времена .Стоит народ на остановке автобуса после рабочего дня в ожидании тр-та.Все мокрые,замерзшие,недавольные долгим отсутствием автобуса.И постеди всего этого рабочего люда три бича-алкоша . Сообразили на троих и тоже в ожидании ейного.Тут подъезжает автобус , весь народ хлынул в него.Естественно все не вмещаются,двери зак- рываются и он трогается. B автобусе оказывается один из тройки,а остальные два с пузырем... остаются на остановке,по причине-не вместились . И этот который в автобусе смотрит в окно на своих приятелей собутыль- ников оставшихся на остановке ,с отчаянием и безнадежностью в голосе, полушепотом -Ну неужели...я поехал...?!!- Весь автобус так и грохнул со смеху.
Люди!!! Прежде чем встречаться "вживьем" с вашими знакомыми по Сети, 100 раз подумайте: нафиг вам это надо! Сегодня я попалась на эту удочку. Условием встречи были розы. Пришел мэн. Пальто мое не взял, шарфик не повесил. -Ну, так, - говорит.- Для знакомства сегодня мы должны пообедать и послушать музыку. Заказал мне пирожное и бокал "шампуни". Сидели, трендели ни о чем. Через час посмотрел на часы: - Я еще хотел спросить: как ты делаешь то-то и то-то на компе? Я обьяснила. - Ты говорила, что пишешь анекдоты в сети, расскажи! - Нет, говорю, не анекдоты, а истории из жизни. Ну, рассказала одну. Полчаса опять жевал какую-то мочалку. -Может, ты еще чего-нибудь хочешь? - Нет, говорю, я думаю, что нашу встречу пора заканчивать. - Я еще хочу сказать, что я подарил вам розы, как женщине, а не еще как-нибудь. - Да, говорю, огромное спасибо, розы просто замечательные. Вышли из кафешки. - Мне налево, - говорит, -пока! И убежал. Розы, правда, мне остались. А в письмах был такой интересный человек...
Приходит к психиатору пациент: - Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза, как мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют... - Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете. - Доктор, а можно я их завтра выпью? - А в чем дело? - Так у них сегодня финал!
Во дворе стоит коза и щиплет траву. Тут из будки вылезает собака, смотрит на козу и говорит : - Коза, а коза, a что у тебя глаза груустные-груустные. - Потому... - Потому что... - Потому что муж КОЗЕЛ !
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Ленский(Л) тискает Ольгу(О) в укромном уголке. О: Вы что, хотите меня распять? Л: А может, и раз шесть!!! О: Что вы имеете ввиду? Л: ЧТО ИМЕЮ, ТО ВВЕДУ!!!!
Пришел муж домой пьяный в дугу жена:Ну все хватит,убирайся из дома.Все развод и т.д. Муж сел на диван и руку к жене тянет. Жена:Нет,нет не тяни руку мирится не будем. Муж качаясь,кое как выговпаривая грит : Да помоги кукиш состроить.
Выдала моя кузина недавно фразочку, - Бабушке нужен дедушка (У нас бабушка с дедушкой в разводе) - Кто это сказал Катенька? Спрашивает бабушка И Катюня с умным видом, - Я