Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один такой кабан и конец!" Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
Еще раз о высказываниях по телевидению... Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую фразу: - "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека" Комментарии излишни. Аркадий
Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот! Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи. Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию. Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх. Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки толстый, авось выдержит! Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих пор! На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет… Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым - беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго - тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала. Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо, нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали обратно, все стало чики-пыки. Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся. Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже ремонт до сих пор не делал.
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя", разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью. "Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно, местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе, последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Террор Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами. Вопрос: - Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев? - Правда! - И что Вы сделали!? Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".
Как наши вербуют американцев: - Хочешь помогать России? - Хочу. - Вступительный взнос $5000! Месяц спустя: - Завтра принесещь секретные документы и $25000! Привет Новокузнецку!
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!! Попоробуй слабому выжить в такой стране. Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире. Прсто нет пока таких состязаний.
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала: "Красиво очень поет, на модем похоже."
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.
В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу: "У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает: - А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров? - Нет, да и откуда я могу знать. - Ха-ха-ха, а я вот знаю !
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"
Слюной голодной истекая Тащился по лесу медведь Он пирожок хотел бы съесть Но Машка, хитрая и злая Из короба ему - ''Не сметь!'' * * * Смотрю на нынешних медведев Забывших о медвежьей сути, С кольцом в носу, на шее Путы, Не царь зверей! А, так, комедия!
Жена, не машина, не яхта, Жена! Ведь она на всю жизнь! Поэтому с бухты-барахты Мой друг, Я прошу! Не женись
Советую я, первым делом, Входную защелкнувши дверь, Участки любимого тела По списку, пред свадьбой, проверь
В кровать, уложив ее в спальне, И свет направляя в лицо, Проверь, не спеша, досконально, Сохранность клыков и резцов
Любимая, чтоб не уснула, Пока не устала она, Заставь ее прыгать со стулом, Должна быть прыгуча жена
Затем, прислонив ее к стенке - "Тем, кто с медициной знаком" - Постукай ее по коленке Слегка, небольшим молотком * * * Ну, что же! В финале реестра, "Довольно подробный реестр!" Осталось счастливой невесте Проверить всего пару мест
Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик......... - что с тобой случилось? - Понимаешь, сон страшный приснился. И начинает ей рассказывать сон. Жена:- я бы умерла от страха... Муж: - ну я же мужчина!!!
У одного коммерсанта , в Пекине На носу прыщ вскочил , - синий ,синий . Испугавшись болезни Жизнь , сочтя бесполезной Он повесился днем , на осине .
У одного коммерсанта , в Пекине Пальцы желтые , - все в никотине. Но, поскольку , у китайцев, С детства желтые пальцы , Коммерсант не впадает в унынье.
Одному коммерсанту в Пекине, Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине В банк ,в кино и в музей Он, с периной своей Приходил . Все считали его за кретина .
Одному коммерсанту в Пекине Цент случилось найти , - в шкурке дыни И хитрец , - сообразил, Побежать в магазин, Что б все дыни , скупить в магазине .
Одного коммерсанта в Пекине, Засекли на дрейфующей льдине Как , туда он попал ? Что , он пил ? С чем мешал ? Разобраться не могут , поныне.
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"
"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов, которые оставили там 120 тысяч тонн мусора" Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Читая Пушкина, не раз Ловил себя на странной мысли, В поэзии, любви и в жизни, Как много общего у нас! * * * С недавних пор стал замечать, Косяся в зеркало при этом , ''На ликах всех больших поэтов, Довлеет общая печать.''
Оставив Музу в стороне, Решат потомки,кто был лучше, Начнем с того, что во дворе, Меня всегда дразнили –'' Пушкин''
Я ,кстати, в детстве был кудряв, И жены все мои- Наталии, И осенью в плену печали я, Люблю бродить в тени дубрав
Вот и вчера, жена , в сердцах, Шепнула тихо мне на ушко, Не налегай на семгу, -Пушкин, Ты у себя , а не в гостях!
Когда ,однажды ,обезьяна, Смотрела не смыкая век, Из глубины пешерной ямы На россыпь ярких звездных рек, Она уже не обезьяна,а познающий человек.
И ,вот, когда лаская взор, На небе звезд заблещет рать, Любимая! Я выведу тебя во двор, Скажу -раскрой глаза, и буду ждать В тебе рожденье человека.И чудо явится опять.
Слух ползет за Дмитрия спиной, Мол ,- вяло управляет он страной
Был наилучший клеветникам ответ, Ролик, что вчера , по телику крутили, Выдавал , за пируэтом пируэт, Президент наш ,на электромобиле • * * Скрипя зубами, злыдни впали в шок, Увидя , как он правит хорошо
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно, но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл, среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым и неглупым. Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел... Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил. Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной, видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом, объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь - кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее... Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым. Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не знаю что с этой херней делать...