Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артемка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города Костромы. Рекомендации пассажирам. (Реальный текст на автовокзале Костромы).
Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого гражданина превращаетесь в пассажира! Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций, которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного, дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и безопасности движения. Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы не попадете под подъезжающий автобус. Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор, пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе, и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите в автобус. Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону. Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса. Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится. При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе, передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения его центра тяжести. Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей, изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости. Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами. При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки, отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание под колесо.
А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!
Идет как-то по лесу жираф и видит - бегает вокруг пенька по травке ежик и прется со страшной силой. Видно, что ну просто очень хорошо ему. Жираф: -Eж, ты чего это, в натуре, такой довольный? -А ты сам побегай вокруг пенька по травке, и все поймешь. Ну жираф - мало ли дури - бегал битых 2 часа - весь в пене, ноги заплетаются: - Cлушай, еж, ничего я не понял - в чем секрет? - А разве тебе травка письку не щекочет?
Бежит лось по лесу в кроссовках видит медведя который пьет водку подбегает и бьет его по голове копытом: "Ты, че медведь здоровье свое портишь побежали со мной". Бежит дальше, видит сидит заяц косяк забивает: "Ты, че заяц здоровье свое портишь побежали со мной" - "Лось... Ты когда обкуришься такую чушь несешь.
Танковые учения. Генерал говорит в рацию: - Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. - Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. - Третий, пошел! Тишина. - Третий, ПОШіЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча с шлемофоном в руках: - Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм. Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой хронический. Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить окончательно. Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института , у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Одна : Я говорю , у Вас гемморой . Вторая; А я у Вас ревматизм. Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта: -Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
реальные переводы с английскго: 1) Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь? … 2) Undressed custom model — Голая таможенная модель 3) Manicure — Деньги лечат 4) I`m just asking — Я всего лишь король жоп 5) I have been there — У меня там фасоль 6) God only knows — Единственный нос бога 7) We are the champions — Мы шампиньоны 8) You feel alright — Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love — Я свалился в любовь 12) Just in case — Только в портфеле 13) I will never give up — Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear — Ах, олень 15) I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня 16) I`m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people — Конченые люди 19) Bad influence — Плохая простуда 20) Phone seller — Позвони продавцу 21) Good products — Бог на стороне уток 22) Let`s have a party — Давайте организуем партию 23) Watch out! — Посмотри снаружи! 24) I know his story well — Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает 26) I`ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс 27) Let it be! — Давайте есть пчел
Папа и маленький сын идут по улице, вдруг рядом собаки трахаються. Сын спрашивает у папы, -Папа, что они делают? - Да, понимаешь , сынок, то , что внизу расслабилось , а то , что сверху, напряглось. -Аааа, многозначительно кивает сын, все понятно! - Что тебе понятно? - с отдаленой тревогой спрашивает отец. Сынок отвечает :-На уличе расслабишься вы'-бут как собаку!
Мужик приходит к хирургу с перебинтованной рукой. Хирург: - ну, показывайте, что там у вас... Мужик разматывает бинты - а там - кровавое месиво, клочья кожи, обломки костей торчат в разные стороны, в общем как трактор проехал. Хирурга аж покоробило всего: -Господи, как же это вас так угораздило?! -Да знаете, доктор, прилег вчера поанонировать - и заснул... :-))