Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда... Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить... Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив, он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком... но делать нечего. Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу, а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП! Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано! .... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший. Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский перешеек... Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано не было, но несложно догадаться.
В праздничную новогоднюю ночь дежурный Дед Мороз, уже изрядно напоздравлявшийся,приходит в очередную квартиру: -Мальчик, расскажи мне стишок - подарок подарю! Мальчик испуганно хлопает глазами. - Ну мальчик, ну расскажи мне стишок, а я тебе подарок подарю! Мальчик пугается еще больше и начинает тихонько плакать. Дед Мороз: - Мальчик, ну ты что, забыл что ли? - Да-а-а... - Ну е... твою мать!!! - говорит Дед Мороз и тоже начинает тихонько плакать.
Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика. -Как тебя зовут, старик? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А откуда ты? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А кем ты был раньше? -Кажется плотником. Иисус, оживившись: -А не было ли у тебя сына, рожденного чудом? -Был. -Здравствуй, папа!!! -Привет, Буратино.
Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется Мужик в непонятке, - Это кто такие? Жена - А это члены моего кружка! Ну на следующий день... Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб - Твою мать! Это кто такие!! - А это кружки моего члена!
Старшина выстроил перед собой солдат и говрит: -Кто поедет на картошку два шага вперед! Из строя вышли два солдата. Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.
Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый. Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам - Это пиздец,а пиздец мы не лечим. p.s. Реакцию описывать не буду - и так заебись
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее: - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит... Дом содрогнулся от дружного гогота...
Коротко. У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было "Спутник ЛАДА" Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :))) Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Эта история произошла в далекие застойные годы. В СССР с официальным рабочим визитом приехал генеральный сектретарь объединенной рабочей партии ГДР Эрик Хонекер. Принимал высокого гостя лично Леонид Ильич Брежнев. Как известно, престарелый Хонекер был не равнодушен к охоте. И вот настал последний день его прибывания в Москве, его привезли в загородную резиденцию Завидово, где после продолжительного банкета должна была состояться охота. Надо сказать, что вожди охотились несколько своеобразным способом. Специальные егеря зарание отлавливали дичь (уток, кабанов и т.д.) а затем выпускали ее на полянку перед дачей, и подвыпившие лидеры братских держав расстреливали несчастных зверей прямо с крыльца. В этот день была запланированна охота на зайцев. Дюжину ушастых поместили в специальный вольер, но по счастливой случайности они нашли какую-то дыру и благополучно смылись. Ситуация критическая, до начала охоты остается час вся обслуга в панике. Но тут кому-то в голову пришла гениальная идея. На хоздворе были отловлены все проживавшие там коты, из подсобных помещений были извлечены шкурки убитых ранее зайцев, и с помощью ниток веревочек и скоча кошки превратились в дичь. Наступает кульминационный момент, Хонекера выводят на террасу, подносят ружье на поляне нерешительно появляются "зайцы", Хонекер стреляет - и представте себе ужас старика, когда один заяц падает замертво, а все остальные быстро залезают на деревья.
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день. Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого). Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом. Диалог, подслушанный в троллейбусе: -Вы сходите на следующей остановке? -Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума -Ну ты , блин, близок к этому.
в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после за залом исли не справишся, то зови меня!. Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит и разговариевает с покупателем. М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам" ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт со всех сторон. Пок.- да, круто. М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу? П.- наверное блесна? М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня посленея акулу. П.- круто!!! М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу? П.- удилище??? М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой из слоновой кости. П.- ????!!!!! М.- а на кокой вы ездиете машине П.- 600-й, а что М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке. Вот вам могу предложить Навигатор. Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту. Чувак ушел довольный, но нищий. Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами восхищен" Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел! Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"
Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
О юных пожарных ... Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :) День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево ) Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером , мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так : Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет. Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками . И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу , как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :) Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!! Случилось так что мои друзья тоже его заметили : 1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ? 2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0 ... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали свое :) Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место . (я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте , тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения организма весьма удачно) 1 - Да ладно перестань все будет ОК :) Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше . 2 - ОГН порошковый , выдерните чеку ..... ... далее все по инструкции . я еще ускорил темп - шло хорошо НО Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее НО ... было поздно один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :) НО не тут то было , все только начаналось ! Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может вполне быть пожарным . Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда заклинивает .......... ( я не успел объяснить ) Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е. пол метра пространства под потолком :((( Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху , ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО , ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться к выходу . немая сцена в туалете в другом крыле . Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают в истерике (от смеха) диалог : - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Да ладно , перестань , извини , случайно %) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Ну прости , случайно ведь :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Сейчас все почистим :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! и так пол часа пока чистились ...
Вот так бывает
P.S. Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!! А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это водовкой ...
Про номера в России !!! Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :) а номер такой В777ОР 77 :)))
Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня родился. » Акуш. Сын у вас родился. Мужик О, хорошо, футболистом станет. Акуш. Понимаете, не станет он футболистом. Мужик Почему? Акуш. Ног у него нет. Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть. Акуш. Понимаете, и рук у его нет. Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть. Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет. Мужик Как нет ! А что у его вообще есть. Акуш. Ухо. Мужик Ну вынесите хоть это. Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.» Акуш. Не кричите он глухой.
Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча веселых прикличений...
1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое время. На следующий день пошли в "Титаник". Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм: - А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять? Его реакция была моментальная: - В "Академии"... На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него округляются глаза: - А ты мытся чаще пробовал?
ЗЫЖ Шутник блин...
2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом блаженно валится в диван: - А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь. На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил: - Ага, в него сухариком кинули...
3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати). Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать, где уже никакой отдыхает Тема.. - Тема, ты хавать хочешь? -Ага...только меня вставать обламывает... Рома чещет репу, потом радостно так заявляет: - А ты рыло подними, щас в него плесну...
4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе: это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает их шарика и просит: -Нам два темных, одно светлое... Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...
Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так, компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится. А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние". Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный дуплет.
История эта была мне расказанна товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно был пройден курс что было хорошего а что плохого , какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым " . Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).
Теперь история.
После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.