Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла, когда я учился примерно в 8 классе (теперь я учусь на первом курсе) в средней школе города Казани №78. Это пример, как доводить учителей до истерики. Теперь могу ее рассказать ВСЕМ. Никто меня не достанет! После летних каникул один из моих друзей Р. привез из Таиланда одну интересную вещь из магазина приколов искусственную какашку, ну как натуральная. Принес на урок. После недолгих раздумий мы решили положить ее перед столом у училки Т. (класнухи) пока перемена и она куда то смылась, для пущей убедительности полили коврижку водой (чтоб блестела). Ладно, хоть еще баллончиком не побрызгали из того же магазина приколов. Звонок на урок! Входит училка, видит говяшку. На лице у нее непонятное, что то творилось. Задает всему классу вопрос: - Откуда ЭТО? Мой сосед по парте И. возьмет да и ляпнет: - Сюда на перемене забегала собачки и наделала тут. Расстроенная училка понимала, что добровольно это никто не будет убирать, пошла за совком и метелкой. А находились совки и прочее за шкафами. Пока она там проторчала, И. взял говно незаметно и передал дальше Р. Когда в итоге училка нашла что искала, подходит к тому злополучному месту убирать, но там ни фига (представьте, как смотрелась эта картина: училка с метлой и совком пытается понять, куда все делось). Урок был полностью сорван, она рыдала, а после мы так долго смеялись да и сейчас вспоминаем и смеемся.
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
Идет суд судят двух закоренелых приступников (рецедивов) судья задает вопрос первому как было дело. (1) Хиляем мы с кентом по бану, из за угла майдан, филки были мы и заскочили, взяли два хвоста, две банки , два шмардюка , за углом все замочили . Секем макрухи маклевые мы их под узцы и в стойла. Мой кент со своеи рамсов не вяжет, а я с ней как два борца ,я ей как дал по жбану у нее ажно ухи опухли . Пора ехать на хату .Подхожу к матору . И кричу :капусты нет братан ,а надо ехать .Он кричит: брасайте кости на заднее седло и вели рулю куда оглобли править . Приехали нахату .Хата была маклевая мафон за вечеруху катит .Решили приколотся по паре децелов раскумариться .А тут мусора вонючие, землеройки поганые, дверь с петель сняли так нас с кентом и повязали. Судьи в растеренности просят второго заключенного все обьяснить перевести. ОН(2):не формозонь начальник кент свой зря базлать не будет. Суд удаляется до выяснения обстоятельств для вынесения приговора (приговор) Судья: зима осень лет так восем восем пасох -(пасха) и домой
Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.
Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все просился на руки: ) На что мне мама сказала: – Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки взять я не могу. На что я ответил: – Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!
Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору: - А что у вас можно за 10 баксов? - За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку. - Ну... согласен. - Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит. Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну, он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему: - Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла! Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит: - Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…
Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает. Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин. КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0 Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась. Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать: ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. А хотя - кому как больше нравится. Бомжи тоже радио слушают.
Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно, то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в шоколаде.
Судья просит подсудимого описать происшедший случай. Подсудимый встает и начинает рассказывать: -Ну что три копейки диферить, попусту фармазонить, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли- - штифтами зыркаем, глядим-две шлюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло. А тут "кубики", баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Победы, потом на хаузкомьюнике, а там все кучком. Три свечурки горят, патефон играет. Ну тут менты землю роют, шифером шуршат. Дверь с петель сняли, тут нас и загребли. Судья возмущен: -Что за жаргон в зале суда?! Встает адвокат и говорит судье: - Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит! (Артем)
подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар? отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит- давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар
Произошло это летом 1999 или 2000 года (точно не помню). Я, мой брат и отец ночевали на даче. Встаем мы значит утром смотрим. А у машины то нашей руля нет, при чем все болтики, винтики лежат в машине, аккуратно сложенные, а самой баранки нет!!! Вот так вот, но это не самое главное, самое главное, что руль валялся через три дачи(наша вторая дача) на той же улице между гаражом и баней. Вот так. Чего хотел наш неизвестный вор????
Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это все серьезно!!!
Сперма производителей
9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому виду производителей.
На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты, связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения производителей.
При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).
Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический выход. спермы по каждому виду животных (производителей).
Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного производства и покупной определяют делением общей суммы затрат, слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.
Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы затрат и количества замороженной продукции.
Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают в ее полную себестоимость.
Идет Заец, видит Медведь сидит и молоточком себе по яйцам стучит. - Медведь ты че делаеш?-спрашивает Заяц. - А, Заяц, кайф получаю! На следующий день Медведь видит: Заяц приличным молотком по яйцам стучит. - Заяц, ты че делаеш?! - А, Медведь, кайф получаю! На следующий день Медведь видит шо Заяц кувалдой по яйцам стучит. - Заяц, ты че делаеш? - А, медведь кайф получаю! И на следующий день Заяц, перед Медведем, двухтонную каменюку на яйца БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! - Ну как, Заяц, ты это делаеш???! Маленький же совсем! - А, Мдведь, не зря меня косым прозвали! Артем. Мариуполь.
Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан: - Ты куда это с чемоданом? - В тропики! - Кто нас отпустит? Мы же зубы! Третий, истерично: - Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!
На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки... ;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка". Заворачиваем на рынок. Середина дня. Жарко. Находим нужный нам лоток. За прилавком - истекающий потом продавец. Девушка щебечет : - милый пойдем скорее : ( радостно хватает спираль ) - ой, горячая! Я достаю деньги, продавец говорит: - подождите, я шас проверю - работает спираль или нет. Пауза в глазах у моей девчонки. Потом: - а как же ее проверять? она и так горячая ! ...........
продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер и касаясь им спирали поясняет: - вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается - нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть..... .......... смеялись мы потом. вместе .
Случай, произошедший со мной в жаркий летний день 10 июля 2006 года...
Открыв глаза, видя как яркие лучи летнего солнца прознают окна моего дома и проскальзывают внутрь моей квартиры, мне сразу пришла в голову мысль, что пробуждение предзнаменует что-то особенное. Может быть, это казалось из-за того, что сон удался. Редко так бывает, что сон действительно удается. Тем не менее, приведя себя в порядок, я надел мою "парадную" форму с неизменным атрибутом - напульсниками, надушился Mexx'ом и пошел на встречу... погревшись на солнышке минут 25 (не привыкать), дождался девушку, пошли гулять... после 3 часов, которые меня просто измучили, я уже собирался домой... как вдруг, вижу, идет по улице просто сногсшибательная девушка... ну я думаю, че терять, познакомлюсь :) познакомились, и забыли на время о существовании друг друга... Но, как вскоре оказалось, не надолго :))) Только открыв аську (к которой я уже давно привязался как к девушке), спрашиваю у девушки (той самой), как у нее дела и тд... и неожиданно приходит сообщение "Приходи на Серебрянный Бор с цветами, жду :) Позвони по телефону, договоримся " :) хм, ну позвонил... после довольно несодержательной беседы, она говорит такую фразу: "Ты знаешь, а я с подругой рассталась :((((" Я сначала мимо ушей пропустил, но потом опять слышу... "Я с подругой рассталась! А сегодня я добрая, так что давай с тобой встретимся... муррр...." М-да. А бисексуалку я тогда на улице встретить не ожидал :) Вот какая жизнь бывает разнообразная :) Как говорится в анекдоте, "Профессор: что такое расходящийся ряд? Студентка: ну это когда каждый последующий член больше предыдущего Профессор: это ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо разнообразнее бывает"
Медведю Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Нас без сомнения не ждут изменения, Мы ведь так любим болтать. И если скучно в России как приятно, Что можно запад обосрать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Путинский Винни - Пух, в президентское кресло бух. Единоросвский мишка, хватит болтать пора к делу приступать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты?
Приходит муж с работы домой и говорит: - Дорогая, я новую позу в сексе знаю! - Какую? - Поза "БОБРА",- гордо отвечает муж! - А давай сразу попробуем, а? - Давай! Выводит муж жену на лестничную площадкуб ставит р*ком и п*рдолит как обычно. - Дорогой, кричит жена, так ведь это же поза раком?! - Грызи перила, дура,-отвечает муж!
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal. Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей, когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр., а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют. Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких проблем: показывают точно и не ломаются. А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.
Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2 говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся, подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся, ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
Сидят в комнате два тормоза . К ним в гости пришел третий . Постучал . Через 30-ть минут первый говорит : стучат! Через 30 минут 2-й говорит - точно стучат. Через полчаса Первый - надо открыть, еще через 30 минут 2 говорит -точно надо открыть. Через 30 минут 1 - ну я пойду открою, через 30 мин. 2 - ну иди. Через 30 минут 1 открывает дверь, на пороге стоит 3 тормоз и говорит : неуспел постучать,а уже открыли!.
Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А какая это станция МЕТРО!!!!!
Среднестатистический анекдот из рубрики Тероризм Звонит Данила к Бушу и говорит "Тебе нужна ракета от комплекса С 200, а то я ее продам Бен Ладону" А да не забудьте все это перевести в Wingdings.