Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в автобусе. Тихий июньский вечер. Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка. На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке. Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим мыслям. И тут бабка громка кричит: - ЛЮБА! Коля умер!!! Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего. Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку. А бабуся продолжает: - Уже две недели как!!! Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...." Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину : - Я тебе позвоню-ю-ю!!!! Люба обреченно кивает головой.....
К истории о вреде пьянства. Брат, не растраивайся. Я так понимаю на кредитках деньги были. Так что нужно дать заяву в милицию. Дело подходит под статью "Мошенничество". Портрет поможет найти эту подругу. Кроме того, попробуй вспомнить чего они рассказывали. Ну где работают или учаться. Потом подойди туда (если это реально) с портретом и попроси вахтерш вспомнить не видели ли они этих подруг. Скажи, что ты художник, рисовал ее и теперь хочешь отдать портрет, а адрес потерял. Можно еще объяву дать, но это уже сложно. Кстати, не хочу тебя обижать, но ты хоть карточки заблокировал? В общем, случай не безнадежный. И на мыло мне потом кинь, что из этого получилось. Интересно же.
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в разных камерах дали по два стольных шара и сказали: - Кто нас утром удивит того и отпустим!!! (утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом танцует и поет! Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5 минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в шоке: - Что он сделал что я не сделал? Русский один шар потерял а другой сломал!!
Запретили в красной армии на дискотеках пьяными быть. Ну дискотека в полном разгаре, по залу ходит в жопу пьяный Василий Иванович. Его останавливает Петька. - Василий Иванович дыхни! - Ху-Хухухухуху, -дишит он. - А почему не пахнет? - А я в жопу клизму запихал ичерез нее водку заливаю, вот и не пахнет. .......................... На следующей дискотеке Петька ходит с огромной жопой. - Что у тебя с задницей, -спрашивает Василий Иванович. А Петька отвечает: - Да вот вставил в жопу клизму, водка прошла, а вотс огурчиками помучился.
Только что получил по почте, смеялись всем отделом:
Hello, All! Предлагается сабж. Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое утро, день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно отдаете несколько минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы постоянно доверяете то, что может быть мало кому позволяете - наблюдать и даже осязать самые интимные части Вашего тела. Вы уже догадались? Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий кремовый оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно скажу "использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует истине, т. к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки своего иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для мужчин - яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на верхней крышке бачка. Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена. Самостоятельная yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy человекy с пpавильно pастyщими pyками и не тpебyет наличия специфического инстpyмента или обязательного yчастия в этой пpоцедypе не очень тpезвого "дяди Васи".
Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20 американских рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В магазинах аналоги стоят в 2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг. Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц). Желающие пpиобpести или yзнать еще какие-либо подpобности - мыльте...
Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки), хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и, поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с утра со свежими силами - значицца. Пили много и вдумчиво. Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины. Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен, что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в машине. Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье - в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно обмыто. Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле него спать.
ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей полно было. ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/
Знаяит сидят трое! Выпивают... Ну заходит разговор о женщинах. Первый: "Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!" второй: "А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!" третий: ".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь качаешься"
Едет парень на автомобиле. Смотрит возле женского училищя стоит одинокая девушка. Парень останавливается, и спрашивает: Девушка! вы с училищя? А она ему... О.. да... я такая СУЧИЛИЩЯ...........
Очередная история про программеров. Диалог на работе: - Толик, ты с кем это по телефону говорил, кто знает и тебя и меня? - Девушка это моя! Понимаш? Девушка! - Новая? - Да нет, все та же... - Которая тут полгода назад геймилась? Так вы же разошлись, "ушла любовь-завяли помидоры"... - А я ее отресторил!..
Сижу за монитором, пью чай. Верчу в руках алюминиевую ложечку. Читаю на обороте: ЗМХИ Одесса 1с ц. 7к. ал. с Все вроде ясно, кроме ЗМХИ. Набираю в яндексе: ЗМХИ - результат первой страницы меня удивил... попробуйте. Попробовал набрать в поиске З. М. Х. И - результат просто поразил... Много думал. Чего и вам желаю. :)
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю. По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия, единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом 1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.
А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.
А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство? Надо в обед еще раз ртр посмотреть.
Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года (включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные места в пределах Бульварного кольца. Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет избежать эскалации политического авантюризма. Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ. Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг. Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!! Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает. Русский: - Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно! Чукча: - Конечно читал. Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш. - Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!
Друг рассказал (для упрощения от первого лица): Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня. Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы" ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ" аут
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку - причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до черепа.
У Вовочки прошел урок правды. На дом задали: написать письмо родным, и причем писать только правду. Вот и пишет он бабушке с дедушкой: - Дорогие, бабшка и дедушка пишу вам только правду: в прошлом году когда я проезжал к вам на летние каникулы, я забрался к вам в погреб и съел малиновое варенье, а в пустую банку насрал. Дед как прочитал, сразу наезжает на бабку: - Я же говорил говно, а ты - засахарилось, засахарилось.
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чем дело? Тот отвечает, что все нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чем-же все таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъем-то все таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чем мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - все, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...
Навеяно историей про "job". Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе все таки получил... Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не заниматься. Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок. After spectacular performance one man from the audience stood up and started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал кричать). Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре. На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ). После секунды оцепинения все заржали... Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...