Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все таки, видимо, это теннис".
В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около 50): - Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой? - Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая, если бананы - банановая. Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.
Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит: - И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой. Муж: - Успокойся дорогая я за гитарой.
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов: - У нас две новости... - Начинай с плохой. - У Ющенко 60% голосов. - А какая хорошая? - У нас - 70!!!
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит: - Эврика! проходит минута и снова: - Эврика! еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси полотенце!!!
Встречаются два приятеля. Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!" Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!" Первый: "Так это же не дырки, а норки!"
Говорят Windows дерьмо. Неправда! Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта, торчащего из компьютера. И что вы думаете? Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). Но драйвер установил! Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет соберется. Щас буду тестировать. Спасибо тебе, Билл Гейтс!
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Про фамилии и клички... В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная мартышка"!!! (так даже прикольней...)
Автору God Bless America из дополнительных. Чего ты, придурок, сюда зашел? Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди, живущие в разных странах, рассказывают смешные истории. А жаловаться на собственное психическое здоровье лучше психиатру на приеме. Хотя я понимаю, что ты просто хотел спровоцировать людей на долгое обсуждение твоего даунизма. И дальше своего Крыжополя ты скорее всего не ездил. Попробуй возразить, ты ведь этого добиваешься.
О посетителях этого сайта, возмущающихся анекдотами. Очевидно, что "коренных американцев" среди них практически нет. Все они - эмигранты из бывшего СССР. Уехали в штаты они в поисках сытной, комфортной и безопасной жизни. Но, как показали события, ни такой жизни, ни иллюзии такой жизни у них теперь не будет. И сейчас они под маской сострадания погибшим визжат, захлебываясь слюной - визжат от страха.
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле :)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :). За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.
И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга. Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму (есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11 классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит - решили заказать двухэтажный. Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень веселое ПАТИ…. Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса, со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди своих одноклассников парнишей…. Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно - последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди. Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась… Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма - все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе… Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории… Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер… Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить, одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату… бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая, но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ, МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве… ….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на голову так, что бы он мог туда стружбанить…. ….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать… Но тут показывается долгожданная школа … Все расходятся… От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!
P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это могло произойти с ним.
Только что по 1 каналу. В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать девушек. Интервью дает начальник артилерийского училища: "Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза, морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК!" Интересно, как они там министром обороны обучают девушек? Конкурс большой :)
Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года) заявляет: "пусть пива купит!". Вот не знаю, плакать или смеяться......
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: – Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его встретили (осла). Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное? Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам, этому зайцу лет двести!!!!!
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Кто рано встает, тот рано помрет. Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. Бороться, искать, найти и... перепрятать. Шило – не воробей, в лес не убежит. Взялся за грудь – говори что-нибудь. Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак. Лысый голодному не товарищ.
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг. Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"
Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли она же горячая!"
к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал: - Все заебись! И все заеблось...
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!)) Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.
объяснительная.
По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться. Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу. Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал. Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.
Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в зависимости от времени прихода на работу.
Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию. Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку. Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые. Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с Украины.
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
не могу не поделиться фишкой. я чуть не сдох от смеха. щас написал по аське своей начальнице. ее зовут Юля. Посмотрите, какие на клавиатуре рядом с "Ю" буквы и подумайте, простила бы она меня если бы я написал ей следующее:
"Бля, извините за вопрос. не по работе - вы не знаете случайно реквизитов для оплаты госпошлины в Мосгорсуд?
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15 минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт слегка качнуло от общего дружного смеха.
Откинувшийся мужик прибегает в бордель. - Девочку мне срочно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - На.. мне ваш китаец. Мне девочку срочно! - Есть только старый, вонючий китаец Ли. - Любые бабки. Давайте девочку. Я срок отмотал, ХОЧУ смертельно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - Ну х... с ним давайте китайца и побыстрее. Сколько он там у вас стоит? - Старый, вонючий китаец Ли бесплатно. За 200$ мы его подержим.