Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все таки, видимо, это теннис".
В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около 50): - Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой? - Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая, если бананы - банановая. Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.
Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит: - И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой. Муж: - Успокойся дорогая я за гитарой.
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов: - У нас две новости... - Начинай с плохой. - У Ющенко 60% голосов. - А какая хорошая? - У нас - 70!!!
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит: - Эврика! проходит минута и снова: - Эврика! еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси полотенце!!!
Встречаются два приятеля. Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!" Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!" Первый: "Так это же не дырки, а норки!"
Говорят Windows дерьмо. Неправда! Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта, торчащего из компьютера. И что вы думаете? Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). Но драйвер установил! Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет соберется. Щас буду тестировать. Спасибо тебе, Билл Гейтс!
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Автору God Bless America из дополнительных. Чего ты, придурок, сюда зашел? Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди, живущие в разных странах, рассказывают смешные истории. А жаловаться на собственное психическое здоровье лучше психиатру на приеме. Хотя я понимаю, что ты просто хотел спровоцировать людей на долгое обсуждение твоего даунизма. И дальше своего Крыжополя ты скорее всего не ездил. Попробуй возразить, ты ведь этого добиваешься.
О посетителях этого сайта, возмущающихся анекдотами. Очевидно, что "коренных американцев" среди них практически нет. Все они - эмигранты из бывшего СССР. Уехали в штаты они в поисках сытной, комфортной и безопасной жизни. Но, как показали события, ни такой жизни, ни иллюзии такой жизни у них теперь не будет. И сейчас они под маской сострадания погибшим визжат, захлебываясь слюной - визжат от страха.
Про фамилии и клички... В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная мартышка"!!! (так даже прикольней...)
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле :)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :). За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.
И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга. Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму (есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11 классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит - решили заказать двухэтажный. Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень веселое ПАТИ…. Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса, со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди своих одноклассников парнишей…. Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно - последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди. Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась… Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма - все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе… Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории… Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер… Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить, одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату… бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая, но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ, МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве… ….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на голову так, что бы он мог туда стружбанить…. ….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать… Но тут показывается долгожданная школа … Все расходятся… От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!
P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это могло произойти с ним.
Только что по 1 каналу. В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать девушек. Интервью дает начальник артилерийского училища: "Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза, морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК!" Интересно, как они там министром обороны обучают девушек? Конкурс большой :)
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: – Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года) заявляет: "пусть пива купит!". Вот не знаю, плакать или смеяться......
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его встретили (осла). Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное? Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам, этому зайцу лет двести!!!!!
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Кто рано встает, тот рано помрет. Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. Бороться, искать, найти и... перепрятать. Шило – не воробей, в лес не убежит. Взялся за грудь – говори что-нибудь. Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак. Лысый голодному не товарищ.
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг. Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"
Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли она же горячая!"
к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал: - Все заебись! И все заеблось...
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!)) Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.
объяснительная.
По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться. Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу. Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал. Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.
Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в зависимости от времени прихода на работу.
Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию. Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку. Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые. Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с Украины.
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
не могу не поделиться фишкой. я чуть не сдох от смеха. щас написал по аське своей начальнице. ее зовут Юля. Посмотрите, какие на клавиатуре рядом с "Ю" буквы и подумайте, простила бы она меня если бы я написал ей следующее:
"Бля, извините за вопрос. не по работе - вы не знаете случайно реквизитов для оплаты госпошлины в Мосгорсуд?
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15 минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт слегка качнуло от общего дружного смеха.
Откинувшийся мужик прибегает в бордель. - Девочку мне срочно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - На.. мне ваш китаец. Мне девочку срочно! - Есть только старый, вонючий китаец Ли. - Любые бабки. Давайте девочку. Я срок отмотал, ХОЧУ смертельно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - Ну х... с ним давайте китайца и побыстрее. Сколько он там у вас стоит? - Старый, вонючий китаец Ли бесплатно. За 200$ мы его подержим.