Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: - Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
- Ха! Вот умора! Ну тупые! У нас Сталин 80 лет назад уже почин сделал! - Точно! А кто не понимает, можно и нагайкой! Ха-ха-ха! - Добрый день, товарищи! Присаживайтесь, начнём совещание. Можно поинтересоваться, что тут у вас так весело? - Да вон вчера в СМИ просочилась информация, что в секретных лабораториях США выводят новый вид животного - человека-овцу.
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: - Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... - Есть. 2100 и 2200. - Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
- За что вы ударили своего мужа? - Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула! - Простите, я не понял... А что не так? - Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!
- Смотри какая красивая славянская девушка! Как думаешь, она может быть как "Мисс Россия", так и "Мисс Белоруссия", и "Мисс Украина", да ведь? - Это как Путин решит.
Никогда не думал, что может быть утром ещё страшнее, чем ужасное похмелье: голова раскалывается, сердце выскакивает из груди, до смерти пару секунд. Доковылял до магаза, купил баночку пива, завернул за угол, трясущимися руками доставая из кармана живую воду, а сзади: - Сынок, чего купил?
Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника. - Э, мужик, дай сигаретку, а? Мужик достаёт пачку, даёт сигарету. - Мужик, а дай 50 рублей, надо очень. Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню. - Слушай, мужик, а выпить ничего нет? Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана. Один гопник: - Офигеть! Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!
Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта. Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта? Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: - Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? - Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: - Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: - Кто тебе такое сказал?! Вовочка: - Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин? - Соин. - Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно... - Да нормально! Я 10 января регистрировался...
- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то! - Заявление по собственному желанию.
Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает: - Папа, а почему у неё глаза завязаны? - Чтобы выбор был честным. - А что она выбирает? - Выбирает или одну чашу весов или другую. - Папа, а объясни из жизни, на примере. - Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки! - Папка, а меч тогда что обозначает? - А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит. - За что?! - За то, что взял бутылку!
– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок! - Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!» - Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?! - Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…
Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают. - Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой! - Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь? - Ага, один раз было! Я в 8-м училась ещё, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит! - Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграм!
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся. Он: - Привет! Согласен! Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!! Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....
Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!
Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки: - А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да? - Хочу! - Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться? - Ну... в принципе, я не против. Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она: - Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.
- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания. - Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша: - А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза? Павел: - Да, это был экстрим! Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером! Павел: - Не припоминаю что-то… Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова... - А после чего это произошло? - Пошле того, как я удалил два передних жуба.
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул. - Помогло? - Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!
Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились. Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!
- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло. - А что случилось? - Да узнал размер её смешной зарплаты…
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу: - Чем занимаешься? - Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет? - Ужасно плохо тебя слышно! - Сколько она растёт у нас? - Ааа, 15 лет уже! - Пора её пилить! - Ничего не слышно! повтори! - Надо пилить говорю! - Правильно! займись уже делом! Вечером звонок: - Привет, милый! Ты яблоню полил?
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел? - Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы! - Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит: - Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду! Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит: - Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили? Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и как его… ну варить в которых… вультиварки! - А где, Петровна, они у тебя? - Так им же сразу и отдаю!
- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво.... - Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!
Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом: - Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась? - Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил… - Козёл ты! - ?! - Я сплю на кровати всегда справа!
- Какого хуя ты опять нажрался?! - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... - Ты, блять, и до разбора успокаивался! - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб. Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью! Все: - Какой? Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит: - Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик! - Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот! Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит: - Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают… - Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик: - Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа! Жена: - Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Муж жене: - Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало! - Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
- Нашёл салон красоты с фитобочкой за 500 рэ. Там всего одна работница, лет 30, фигуристая такая! Она отвела меня в комнату, показав на бочку, сказала, чтобы залезал и сидел и ... ушла! Я разделся полностью, стою и думаю, а кто меня в ней закроет? Что думаю что я буду карячиться? Ну и пошёл голый за ней. Она говорит: - Кстати, одноразовые трусы нужны? А я стою голый и спрашиваю: - А обязательно? Я голый, а она отвернулась, спиной стоит... Ну ладно, залез, она закрыла бочку и ушла. Минут через 10 мне стало плохо, она меня открыла и помогла вылезти. Стою полностью голый перед ней, член торчит. Она воды принесла, а я все голый. Помогла лечь на массажную скамью, накрыла полотенцем. Потом вернулась, я попросил ещё воды, а сам стою голый. - Ну и дальше? - Так вот я думаю, что она - БОЛЬНАЯ ЭКСБИЦИОНИСТКА!!!
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: - Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: - Мама! А почему они не кричат? - А зачем им кричать-то? - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!