Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит: - Мам, дай мне 10 рублей на бублик. - Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее! - Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты? - А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу! - Хорошо, что ты хоккей не любишь...
Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет: - Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!
- Дима, а почему к нам Саша больше не приходит? - У меня, конечно, были всякие нехорошие догадки, когда он каждый день приходил к нам, просил в чай 3 ложки сахара, жалуясь что жена его называет "урод", "ЧМО", просился в туалет по нескольку раз. - А когда догадки получили подтверждение? - В бане...
Парень с девушкой выходят из бара, она притягивает его, целует, они долго не отрываются друг от друга. И тут девушка и говорит: - Ты меня так завёл! Спасибо! Поеду скорее домой! - Зачем?! - Так я только с девушками сплю!
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед. Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце. Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует. - Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она: - Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?! - Так уж года четыре как сорвался...
Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить. - Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите! Глухой: - Класс! Слепой: - Нафига?! Отец: - Не ссы! Музыкальные!!!
Мужик любовнице по телефону: - Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить! - Ого! А мне-то от этого что?! - Новая шуба к зиме!
Когда ловят шпиона или изменника, негодование публики не знает границ, она требует расстрела. А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу. Между тем ясно, что вор, расхищающий народное добро и подкапывающийся под интересы народного хозяйства, есть тот же шпион и предатель, если не хуже. И.В.Сталин (с)
Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого. Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам: - а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят? - вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!
- Да надоел ты уже со своей войной! Давай поговорим уже о прекрасном! О детях, например. - Давай! А ты видел, как в Донецке снарядом ребёнку ноги оторвало?
Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает: - Ну как там в Москве, как отдыхаешь там? - Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем! - Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся! - Ого! У вас тоже культурное заведение открылось? - Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…
Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера! - А что вы делали? - Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки. - Так... А инструкцию читали? - Нет, конечно! - А потом, когда начался зуд? - Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...
Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить! Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу. Мужик: - Какой сертификат? Ясновидящая: - На приём к психиатру. Мужик: - А это точно поможет? Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.
Жена мужу: - Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой! Через час муж звонит ей на сотовый: - ты в театре? Гузеева там? - да! - ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….
Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет? - Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян! - Скажи когда, старец! - Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!