Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России. - В чём суть такого "бума"? - Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков... - И что? - Теперь в Сирии много желающих!
- А как Вы относитесь к инновациям и модернизации? - Это примерно то же, что в свое время была коллективизация. - При чем здесь коллективизация? - Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе модернизации отношений государства и собственников!
На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту. По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян). Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.
На лесной поляне в предверии выборов Хозяина Леса собрались зайцы из Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций - ВКС). - Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной норке! - Пусть ответят за волчий беспредел!!! - Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где альтернативные источники пищи телесной! - Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся канибализмом! Вот некоторые выкрики в толпе зайцев. Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь. - Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса? ...
- Я понял почему до Нового Года в Европейской части России не было снега и зимы, а потом, с середины января всё завалило и морозы аномальные пришли из Арктики. - Почему? - Олимпиада в Сочи виновата, наши подстраховались, но с этим "климатическим оружием" как всегда переборщили, вот и США досталось - морозы под -40 и снег выпал, где его никогда не видели, прямо как в Сочи.
- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково" предусмотрено строительство нефтеперегонного завода? - Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в экспорте еще далеко.
- Украинская диаспора в США поддержала Евромайдан! - Таки они усе с ума посходыли, шо ли? - Чего так? - Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!
- Почему президент России начал южно-американское турне с посещения Аргентины? - Просто показать Ангеле Меркель кто будет править в Европе! - При чём здесь г-жа Меркель? - А на что Вы поставили в финале Бразилия-2014 по футболу?
- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг? - Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы". - Только не надо с больной на здоровую. - А я про что сказал, у каждого своя голова.
После представление на рассмотрение в Госдуму "Закона о болельщиках" на подходе законы "О зрителях в кинотеатрах", "О зрителях в театрах", "О зрителях в цирках" и еще ряд законов.
В ответ на признании США незаконных бандформирований в Сирии законным правительством, Президент России признал незаконной сделкой продажу США АЛЯСКИ и признал её Свободной Республикой Аляска.
После того как градоначальник Москвы был отстранен от занимаемой должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования пчел. Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось переписывать. Темы: 1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС. 2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства. 3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.
- Слышал, что на одного человека в городах приходится две крысы. - Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года? - Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась. - Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно произойти. - А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду. - Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы». - Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати, именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера этого балета.
- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза "Проведем налоговый маневр"? - Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в инет.
- Слышал про "черный список Магницкого" ? - Ну и что ? - Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко. - За что ? - Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за развал футбола в РФ.
- Весь инет полон нападками на семитов, у них что, лозунг "Антисемиты всех народов, объединяйтесь!" - Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы. - Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.
Ну ладно, "День дурака" отметили, ждём Дня работников дорожного хозяйства. История празника начинается в 1996 году – именно тогда согласно Указу Президента РФ от 14 октября 1996 года «Об установлении Дня работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства».
Как говорится дурак не забыл о дорогах и две российских беды слились в экстазе.
- Ты знаешь, а мой то, зараза, изменяет мне. - Да брось ты, с чего взяла? - Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту Рекламу с ним не могу застукать.
- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь? - Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?
Я понял "тонкий ход" нашего президента: - Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис. - Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам. - Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги. - Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги. - Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!
Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь? - Привыкаю. - Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь? - Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
Из леса вышли два обожравшихся малиной медведя. - Ты, случайно, в лесу попугаев не видел? - Да была парочка, но упорхнула. - А как же выборы?... А-а-а?
Сидит, нахохлившись, на ветке зелёный попугай. Второй подлетает "надумавшись" на Лесном собрании. - Чего нахохлился, Серёга? - Да вот, сдуру, решил стать Йагупопом-13 по воли народа, теперь придётся и в лесу проложить велосипедные дорожки...А
Археологическая экспедиция нашла на Перекопе зарытую подводную лодку середины XXI века. Сенсацию объяснили просто - присутствие российских войск в этом регионе прогнозировалось еще до строительства египетских пирамид.
Сидит на ветке зелёный попугай, нахохлился, грустит. Подлетает его друг - второй зелёный попугай: - Чё, смурной? - Да так... - Понял, опять над Майданом летал, гарью от покрышек надышался? - Да нет, я сдуру вчера покрасился в жёлто-блакитный, а сегодня - референдум.
- Объясни мне, бестолковому, почему народ ВЫБИРАЕТ депутатов в «нижнюю» палату парламента, а в «верхнюю» палату «конгрессмены» НАЗНАЧАЮТСЯ ? - Ну это же «ясно как день», вспомни основную позу при половом акте. А парламент, кроме законов, рассматривает законодательные акты, которые «содержат порядок выдвижения инициативы». - Теперь мне понятно, почему когда говорят «парламент» на ум приходит «палата» и больница.
11 марта на работе: - Ты что такая похорошевшая? - Просыпаюсь 8 Марта, а в окне солнышко... спасибо Президенту! Вот так за три солнечных дня и отдохнула.
В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая. - А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет? - Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению. Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне «фиолетово».
- Ты что такая смурная сидишь? - Сказку прочитала... - И что? - Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
Бежит по лесу медведь, а два зелёных попугая переглянувшись спрашивают у него: - Мишка, куда бежишь? - Да вот, сижу в малиннике, кушаю, тут эти, с ружьями, как дробью пальнут, так прямо в мягкое место, а ещё кричат: "Выбираем достойных. Коррупции - хана".
- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от съезда правящей партии сейчас? - Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами, сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и безальтернативным вопросом. - Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и с какими жертвами.
Путин спрашивает: - Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать? - Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.
- Говорят «От любви до ненависти один шаг», добавляю «И шаг этот длиною в жизнь». - Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.
- Что такой смурной? Что случилось? - Да вот, попался как пескарь на червячка. - Опять акции МММ купил, или в разводилово типа ипотеки сыграл? - Да нет, я уже кредитами научен, тут дело похуже будет. - Хуже только тогда, когда твоей подруге подтвердили диагноз и ты понял, что ты полный м.дак, как тебе друзья и говорили. - Тебе все ха-ха, а я на сайте читаю: "Расскажи анекдот". Рассказал, отправил. - И что, не опубликовали? - Если бы, я бы не расстроился, меня расстроили - это была страничка нашего Премьера, теперь я "притча во языцах" и "мальчик для битья" :-(
Каждая прожитая минута – еще один шаг к Вечности. Вот интересно, а что думает черепаха когда видит бегуна «наматывающего» круги по беговой дорожке в стремлении к финишной ленточке?
«Он скрыл пол осведомителя, убив ее, а также набил морду другому осведомителю, когда тот указал неправильный адрес очередной «стрелки» бандитов. Мафия так и не узнала, кто все это время «стучал» в полицию». - Это что, сценарий очередного полицейского сериала? - Нет, это из рапорта нашего сотрудника.
- Какие еще меры, кроме усиления борьбы с пьянством и табакокурением, Вы предлагаете предпринять по оздоровлению нации? - Изучаем жизнь грифов и стервятников. Выяснили: они живут так долго, потому что питаются падалью. Делаем выводы, готовим предложения по улучшению рациона россиян.
- Везевул, скажи ты понимаешь что происходит. В последнее время у тебя в аду аншлаг, не успевают прибывших оформлять, у у нас на небесах – как в межсезонье на курорте, если кто и прибывает, то, как правило, добропорядочные старички и старушки, которые еще Ленина живым видели. - Я подозреваю, что у вас плохой менеджмент, да и креатива не хватает. Вот наши рекламщики разместили на вратах ада объявление: «За каждый десятый забитый гвоздь в ж.пу – бонус, рюмка водки или 100 грамм портвейна», народ как сумасшедший повалил.