Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Археологическая экспедиция нашла на Перекопе зарытую подводную лодку середины XXI века. Сенсацию объяснили просто - присутствие российских войск в этом регионе прогнозировалось еще до строительства египетских пирамид.
Сидит на ветке зелёный попугай, нахохлился, грустит. Подлетает его друг - второй зелёный попугай: - Чё, смурной? - Да так... - Понял, опять над Майданом летал, гарью от покрышек надышался? - Да нет, я сдуру вчера покрасился в жёлто-блакитный, а сегодня - референдум.
В последнее время вообще мозги "съехали". Как послушаешь этих либероузов - так всё, "короткое замыкание". Раньше орали - давайте интегрироваться в мировую товарно-эконимическую систему. Хорошо, давайте, "Железный занавес" убрали. Приватизировали, растащили, продали на металлолом, загубили промышленность, начали качать углеводороды - мы на "рынке", торгуем. Опять плохо. - Что плохо? - Раньше договора о разделе продукции были, было хорошо, сейчас - плохо. - Что делать? - Слезть с "нефтяной иглы". - Как? - Пусть государство думает. - Так это же вы, либероузы, всё приватизировали и растащили. - Ну и что, это надо забыть, вкладывайте в развитие и будет "вторая волна приватизации".
Вот как-то так. Точно "День дурака" у нас уже 20-ть лет длится. Это из нас шибко "умные" таких делают.
Веско и справедливо сказал вице-президент США Джон Байден: «Россия – это бензоколонка, которая мнит себя страной». Мир не настроен развалить Россию, никто не заинтересован в хаосе, но вот прикрутить экономическими мерами "русский крантик" он может и намерен - тихо и без суеты. Представилась картинка: Кран прикрутили", едут, смеются, бензин на исходе, кругом прерии. Вон - безоколонка. Еле-еле доехали, а там "кран прикручен". Так в прериях и сдохли в своём "форде", вспоминая Детройт.
Путин спрашивает: - Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать? - Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.
Вечеринка, блондинка говорит подруге: - Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный. - Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх? - Не знаю, я его на IQ не проверяла.
- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге". - Как подсчитали? - По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток. - И все себе взяли? - Нет, с Вами поделились.
- Николавна, а куда это ты собралась? - Пойду, получу «гробовые». - Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация. - При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь, не доживу.
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали!
Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ талоны нельзя в винном магазине отоварить.
- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? » - Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо с соседом о курящей корове поговорить… - Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ? - Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ. Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на блоки, бараки и нары. - Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
Снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый попугай? - Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился. - Но он же коричневый!!! - Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
Как и вчера, сидят на ветке два зеленых попугая. - Дим, а почему ты сегодня такой синий? - А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой. - Мы же не пьем – спортсмены не пьют! - Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.
Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда. - А что тебе не нравится? - Твой цвет. Он совсем розовый. - Ну и что. Просто я размечтался !
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом? Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
- Ничего не понимаю?!! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
Сидят на ветке два зеленых попугая. - А что ты сегодня такой синий? - Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Понятно. А что пили? - Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели авто. Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения (и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера конкретной фракции.
- А что будет дальше, в смысле с городской границей Москвы? - Ну если так и будет продолжаться, то при очередной инициативе очередного президента границы Москвы будут от Беларуси до Урала. - Это правильно, тогда на вопрос: «Где, где…? », сразу получишь точный адрес: «В Москве, … в Караганде!!! ».
- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа; «Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! », или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не актуален… - Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! », «Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ». - Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости? - Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» - попробуй. найди отцов и матерей.
- Батюшка, прихожане как завидят рясу и нагрудный крест мерно возлежащий на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам? - Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве необходимость производственной гимнастики? - Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика? - Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию. - Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и самовнушения? - Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.
Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник", теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95% населения.
Ранше я слушал такую призказку: "Дышите глубже, мы проезжаем Сочи". В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить: "Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!"
Про детей индиго. Вчера развивали уровень интеллекта (IQ) и вдруг этот индекс стал выше Останкиской башни. Собрались зеваки, а идекс все растет. Дорос "до небес", зеваки подумали "Сколково", ан нет, он и дальше растет... После схода с орбиты всех низкоорбитальных спутников связи, индекс продолжил рост. Военные заволновались: "Дальше то ГЛОНПСС и GPS". Пришлось понизить IQ до уровня среднестатистического, чем очень огорчили инициатора модернизации технической революции в РФ.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол. - А сейчас не мутит? Не подташнивает? - Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап. Теперь у этого пикапа свехчистые стекла. - А почему у твоего друга пена из клюва идет? - Да он, дурак, шампунем запивал.
10 ноября будем, как всегда, отмечать праздник. Раньше понятно – «День милиции», концерт, застолье… Теперь – «День работника МВД». Напрашивается вопрос: Если на тебя заведут «внутреннее дело» - это их «внутреннее» или мое? Если мое – это, скорее, к проктологу (или к гинекологу).
- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра? - О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все немножко не в себе. - Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не задумываться о том, что же я себе обещал вчера. - Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну - все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой тряпочкой.
А я вот помню, когда еще образование было бесплатное, нам цитировали строки из стихотворения А. С. Пушкина: «О сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух…». А сейчас это понимают буквально – а СКОЛЬКО надо заплатить за чудное мгновенье просвещения, я уже не говорю про регистрацию ОТКРЫТИЯ. И уже не дух, а что-то дурно пахнущее от ЕГЭ исходит.
- Выслушал отчетный доклад нашего лидера в Государственной Думе. Очень зацепило об успехах по созданию "электронного правительства". Да еще эти "электронные деньги" на банковских картах - меньше 100 руб. не снимешь, а некоторые банкоматы и вообще меньше и кратно 500 руб. не выдают. А что завтра ожидать? - Переход на "электронную пищу" и первый шаг уже сделан - "электронные сигареты.