Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После представление на рассмотрение в Госдуму "Закона о болельщиках" на подходе законы "О зрителях в кинотеатрах", "О зрителях в театрах", "О зрителях в цирках" и еще ряд законов.
- Мой муж - Атлант! - Да что, ты.... - Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить. - Почему?? - Он балконы держит, и это лет на 150. - Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!
- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут? - Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?
Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь? - Привыкаю. - Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь? - Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка. - Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля! - Это не ОН, это ОНА! - Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!
- Она меня вчера обидела. - А что не так? - Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги». - Ну и что? Сколько же вы выпили? - При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием? Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело! Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит. Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый. - Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь? - А что «теперь», Вова? - Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли. Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения. Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
Вечеринка, блондинка говорит подруге: - Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный. - Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх? - Не знаю, я его на IQ не проверяла.
- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь? - Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?
- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014. - Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем. - Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась. - Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.
- Вам посолить? - Да. - Вам поперчить? - Да. - Лавровый лист класть и специи? - Конечно! - Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и варится.
- Ничего не понимаю?!! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза "Проведем налоговый маневр"? - Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в инет.
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь. - Ты о чем? - Ну вот, посуди, медведи любят мед? - Да. - Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр? - Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь какого – его у нас «за глаза» хватает.
- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года? - Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась. - Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно произойти. - А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду. - Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы». - Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати, именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера этого балета.
- А что за праздник у нас будет 4 декабря? - Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем рождения российской информатики. - Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику) "продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы. - Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от классовой борьбы с использованием современных технологий обработки данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
- Николавна, а куда это ты собралась? - Пойду, получу «гробовые». - Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация. - При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь, не доживу.
Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ талоны нельзя в винном магазине отоварить.
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты, традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет, он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости... - Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к нам".
На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования. - И что мне с ним делать? - Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата. - И что? - Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие 6 лет. - А если они мне все нравятся? - Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете ближайшие 6 лет.
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку. И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья попытка – тот же результат. - И что я с вами буду делать? - Загадывай желания, мы все исполним. - Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая. - А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет? - Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению. Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне «фиолетово».