Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После представление на рассмотрение в Госдуму "Закона о болельщиках" на подходе законы "О зрителях в кинотеатрах", "О зрителях в театрах", "О зрителях в цирках" и еще ряд законов.
- Мой муж - Атлант! - Да что, ты.... - Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить. - Почему?? - Он балконы держит, и это лет на 150. - Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!
- Что такой смурной? Что случилось? - Да вот, попался как пескарь на червячка. - Опять акции МММ купил, или в разводилово типа ипотеки сыграл? - Да нет, я уже кредитами научен, тут дело похуже будет. - Хуже только тогда, когда твоей подруге подтвердили диагноз и ты понял, что ты полный м.дак, как тебе друзья и говорили. - Тебе все ха-ха, а я на сайте читаю: "Расскажи анекдот". Рассказал, отправил. - И что, не опубликовали? - Если бы, я бы не расстроился, меня расстроили - это была страничка нашего Премьера, теперь я "притча во языцах" и "мальчик для битья" :-(
Каждая прожитая минута – еще один шаг к Вечности. Вот интересно, а что думает черепаха когда видит бегуна «наматывающего» круги по беговой дорожке в стремлении к финишной ленточке?
«Он скрыл пол осведомителя, убив ее, а также набил морду другому осведомителю, когда тот указал неправильный адрес очередной «стрелки» бандитов. Мафия так и не узнала, кто все это время «стучал» в полицию». - Это что, сценарий очередного полицейского сериала? - Нет, это из рапорта нашего сотрудника.
- Какие еще меры, кроме усиления борьбы с пьянством и табакокурением, Вы предлагаете предпринять по оздоровлению нации? - Изучаем жизнь грифов и стервятников. Выяснили: они живут так долго, потому что питаются падалью. Делаем выводы, готовим предложения по улучшению рациона россиян.
- Везевул, скажи ты понимаешь что происходит. В последнее время у тебя в аду аншлаг, не успевают прибывших оформлять, у у нас на небесах – как в межсезонье на курорте, если кто и прибывает, то, как правило, добропорядочные старички и старушки, которые еще Ленина живым видели. - Я подозреваю, что у вас плохой менеджмент, да и креатива не хватает. Вот наши рекламщики разместили на вратах ада объявление: «За каждый десятый забитый гвоздь в ж.пу – бонус, рюмка водки или 100 грамм портвейна», народ как сумасшедший повалил.
- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут? - Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?
Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь? - Привыкаю. - Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь? - Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка. - Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля! - Это не ОН, это ОНА! - Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!
- Говорят «От любви до ненависти один шаг», добавляю «И шаг этот длиною в жизнь». - Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.
- Она меня вчера обидела. - А что не так? - Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги». - Ну и что? Сколько же вы выпили? - При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием? Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело! Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит. Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый. - Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь? - А что «теперь», Вова? - Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли. Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения. Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
Вечеринка, блондинка говорит подруге: - Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный. - Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх? - Не знаю, я его на IQ не проверяла.
- Выслушал отчетный доклад нашего лидера в Государственной Думе. Очень зацепило об успехах по созданию "электронного правительства". Да еще эти "электронные деньги" на банковских картах - меньше 100 руб. не снимешь, а некоторые банкоматы и вообще меньше и кратно 500 руб. не выдают. А что завтра ожидать? - Переход на "электронную пищу" и первый шаг уже сделан - "электронные сигареты.
- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь? - Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?
- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014. - Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем. - Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась. - Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.
- Вам посолить? - Да. - Вам поперчить? - Да. - Лавровый лист класть и специи? - Конечно! - Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и варится.
- Ничего не понимаю?!! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза "Проведем налоговый маневр"? - Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в инет.
- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от съезда правящей партии сейчас? - Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами, сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и безальтернативным вопросом. - Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и с какими жертвами.
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь. - Ты о чем? - Ну вот, посуди, медведи любят мед? - Да. - Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр? - Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь какого – его у нас «за глаза» хватает.
- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года? - Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась. - Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно произойти. - А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду. - Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы». - Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати, именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера этого балета.
- А что за праздник у нас будет 4 декабря? - Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем рождения российской информатики. - Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику) "продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы. - Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от классовой борьбы с использованием современных технологий обработки данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
- Ты знаешь, а мой то, зараза, изменяет мне. - Да брось ты, с чего взяла? - Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту Рекламу с ним не могу застукать.
А я вот помню, когда еще образование было бесплатное, нам цитировали строки из стихотворения А. С. Пушкина: «О сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух…». А сейчас это понимают буквально – а СКОЛЬКО надо заплатить за чудное мгновенье просвещения, я уже не говорю про регистрацию ОТКРЫТИЯ. И уже не дух, а что-то дурно пахнущее от ЕГЭ исходит.
Хочу поделиться с госчиновниками своим опытом обустройства квартиры. Как то у меня накопилась, еще до кризиса, некоторая сумма в «стабилизационном» фонде. Решил наконец -то заняться МОДЕРНИЗАЦИЕЙ жилья. Первым вызвал сантехника. Тот сразу в ванну и дефектную ведомость со сменой всей сантехники. Раньше у меня еще советская, чугунная стояла. Сносу ей не было. А он поставил импортную, потом узнал, что это китайская, , производства бывшей республики СССР по лицензии. Кран протек через неделю. Я на работе, дома потоп, дверь сломали. Заплатил за ремонт соседям с нижних этажей (4 квартиры), ну и себя пришлось паркет перестилать. Паркетчик забрал мой дубовый, постелил ламинат, а на кухне какую-то плитку с подогревом. Наверное от того же производителя. Через неделю там что-то «коротнуло», а я съекономил, в Молдавию ведь не поедешь искать рабочих евроремонтников. Короче – пожар, пришлось взять кредит (стабфонд уже закончился) чтобы с соседями расплатиться. Теперь живу на пепелище. Появилась цель в жизни – расплатиться с кредитом и снова накапливать стабфонд. Делайте выводы, а нафига мне нужна была МОДЕРНИЗАЦИЯ? Правда еще хочу попробовать заняться продвижением ИННОВАЦИОННЫХ идей. Но об этом потом с вами поделюсь.
- Николавна, а куда это ты собралась? - Пойду, получу «гробовые». - Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация. - При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь, не доживу.
Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ талоны нельзя в винном магазине отоварить.
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты, традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет, он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости... - Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к нам".
- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра? - О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все немножко не в себе. - Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не задумываться о том, что же я себе обещал вчера. - Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну - все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой тряпочкой.
10 ноября будем, как всегда, отмечать праздник. Раньше понятно – «День милиции», концерт, застолье… Теперь – «День работника МВД». Напрашивается вопрос: Если на тебя заведут «внутреннее дело» - это их «внутреннее» или мое? Если мое – это, скорее, к проктологу (или к гинекологу).
На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования. - И что мне с ним делать? - Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата. - И что? - Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие 6 лет. - А если они мне все нравятся? - Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете ближайшие 6 лет.
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку. И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья попытка – тот же результат. - И что я с вами буду делать? - Загадывай желания, мы все исполним. - Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая. - А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет? - Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению. Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне «фиолетово».
Сидят на ветке два зеленых попугая. - А что ты сегодня такой синий? - Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Понятно. А что пили? - Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.