Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А что будет дальше, в смысле с городской границей Москвы? - Ну если так и будет продолжаться, то при очередной инициативе очередного президента границы Москвы будут от Беларуси до Урала. - Это правильно, тогда на вопрос: «Где, где…? », сразу получишь точный адрес: «В Москве, … в Караганде!!! ».
10 ноября будем, как всегда, отмечать праздник. Раньше понятно – «День милиции», концерт, застолье… Теперь – «День работника МВД». Напрашивается вопрос: Если на тебя заведут «внутреннее дело» - это их «внутреннее» или мое? Если мое – это, скорее, к проктологу (или к гинекологу).
В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели авто. Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения (и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера конкретной фракции.
- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра? - О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все немножко не в себе. - Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не задумываться о том, что же я себе обещал вчера. - Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну - все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой тряпочкой.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол. - А сейчас не мутит? Не подташнивает? - Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап. Теперь у этого пикапа свехчистые стекла. - А почему у твоего друга пена из клюва идет? - Да он, дурак, шампунем запивал.
- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа; «Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! », или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не актуален… - Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! », «Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ». - Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости? - Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» - попробуй. найди отцов и матерей.
- Батюшка, прихожане как завидят рясу и нагрудный крест мерно возлежащий на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам? - Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве необходимость производственной гимнастики? - Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика? - Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию. - Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и самовнушения? - Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.
Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник", теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95% населения.
Ранше я слушал такую призказку: "Дышите глубже, мы проезжаем Сочи". В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить: "Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!"
Про детей индиго. Вчера развивали уровень интеллекта (IQ) и вдруг этот индекс стал выше Останкиской башни. Собрались зеваки, а идекс все растет. Дорос "до небес", зеваки подумали "Сколково", ан нет, он и дальше растет... После схода с орбиты всех низкоорбитальных спутников связи, индекс продолжил рост. Военные заволновались: "Дальше то ГЛОНПСС и GPS". Пришлось понизить IQ до уровня среднестатистического, чем очень огорчили инициатора модернизации технической революции в РФ.
А я вот помню, когда еще образование было бесплатное, нам цитировали строки из стихотворения А. С. Пушкина: «О сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух…». А сейчас это понимают буквально – а СКОЛЬКО надо заплатить за чудное мгновенье просвещения, я уже не говорю про регистрацию ОТКРЫТИЯ. И уже не дух, а что-то дурно пахнущее от ЕГЭ исходит.
- Выслушал отчетный доклад нашего лидера в Государственной Думе. Очень зацепило об успехах по созданию "электронного правительства". Да еще эти "электронные деньги" на банковских картах - меньше 100 руб. не снимешь, а некоторые банкоматы и вообще меньше и кратно 500 руб. не выдают. А что завтра ожидать? - Переход на "электронную пищу" и первый шаг уже сделан - "электронные сигареты.
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
Сидят на ветке два зеленых попугая. - А что ты сегодня такой синий? - Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Понятно. А что пили? - Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
- Ничего не понимаю?!! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом? Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!
Снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый попугай? - Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился. - Но он же коричневый!!! - Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
Как и вчера, сидят на ветке два зеленых попугая. - Дим, а почему ты сегодня такой синий? - А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой. - Мы же не пьем – спортсмены не пьют! - Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.
Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда. - А что тебе не нравится? - Твой цвет. Он совсем розовый. - Ну и что. Просто я размечтался !
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ? - Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ. Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на блоки, бараки и нары. - Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? » - Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо с соседом о курящей корове поговорить… - Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!
Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ талоны нельзя в винном магазине отоварить.
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали!
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
- Николавна, а куда это ты собралась? - Пойду, получу «гробовые». - Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация. - При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь, не доживу.
- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге". - Как подсчитали? - По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток. - И все себе взяли? - Нет, с Вами поделились.
Вечеринка, блондинка говорит подруге: - Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный. - Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх? - Не знаю, я его на IQ не проверяла.
- Говорят «От любви до ненависти один шаг», добавляю «И шаг этот длиною в жизнь». - Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.
- Что такой смурной? Что случилось? - Да вот, попался как пескарь на червячка. - Опять акции МММ купил, или в разводилово типа ипотеки сыграл? - Да нет, я уже кредитами научен, тут дело похуже будет. - Хуже только тогда, когда твоей подруге подтвердили диагноз и ты понял, что ты полный м.дак, как тебе друзья и говорили. - Тебе все ха-ха, а я на сайте читаю: "Расскажи анекдот". Рассказал, отправил. - И что, не опубликовали? - Если бы, я бы не расстроился, меня расстроили - это была страничка нашего Премьера, теперь я "притча во языцах" и "мальчик для битья" :-(
- Объясни мне, бестолковому, почему народ ВЫБИРАЕТ депутатов в «нижнюю» палату парламента, а в «верхнюю» палату «конгрессмены» НАЗНАЧАЮТСЯ ? - Ну это же «ясно как день», вспомни основную позу при половом акте. А парламент, кроме законов, рассматривает законодательные акты, которые «содержат порядок выдвижения инициативы». - Теперь мне понятно, почему когда говорят «парламент» на ум приходит «палата» и больница.
Путин спрашивает: - Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать? - Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.
«Он скрыл пол осведомителя, убив ее, а также набил морду другому осведомителю, когда тот указал неправильный адрес очередной «стрелки» бандитов. Мафия так и не узнала, кто все это время «стучал» в полицию». - Это что, сценарий очередного полицейского сериала? - Нет, это из рапорта нашего сотрудника.
Каждая прожитая минута – еще один шаг к Вечности. Вот интересно, а что думает черепаха когда видит бегуна «наматывающего» круги по беговой дорожке в стремлении к финишной ленточке?