Поиск по автору:

Анекдот — это непутёвый брат афоризма. (Ашот Наданян)

Речь змеи — шипение. (Ашот Наданян)

Больше всех товарищей у тамбовского волка. (Ашот Наданян)

Хату с краю грабить легче. (Ашот Наданян)

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен. (Ашот Наданян)

Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей. (Ашот Наданян)

Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.

Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!» (Ашот Наданян)

«Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

Жезл гаишника — это палочка для еды. (Ашот Наданян)

Афоризмы не штампуют, их выковывают.

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры. (Ашот Наданян)

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов. (Ашот Наданян)

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка. (Ашот Наданян)

Дьявол фашизма умер, но черти его живут. (Ашот Наданян)

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил. (Ашот Наданян)

Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают. (Ашот Наданян)

Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми. (Ашот Наданян)

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. (Ашот Наданян)

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух. (Ашот Наданян)

Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит. (Ашот Наданян)

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь. (Ашот Наданян)

Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое. (Ашот Наданян)

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку. (Ашот Наданян)

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо. (Ашот Наданян)

Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино. (Ашот Наданян)

Аэрофобия — подписка о невылете.

Фотороботы — это отпечатки лиц.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом. (Ашот Наданян)

Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина. (Ашот Наданян)

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся. (Ашот Наданян)

От выключенного телевизора пользы больше, чем от включённого — его хотя бы можно использовать в качестве зеркала.

Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике. (Ашот Наданян)

Битьё посуды — это ругань без слов.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью. (Ашот Наданян)

Не каждая виноградина становится изюминкой. (Ашот Наданян)

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная. (Ашот Наданян)

Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами. (Ашот Наданян)

В деле ударов по лбу грабли — это спринтер, а бумеранг — марафонец.

Электрический ток не бьёт, он защищается. (Ашот Наданян)

Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».