Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал. Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал. Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..." Шахтер почесал репу и говорит: - Да, ты прав. И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
письмо, сочиненное полчаса назад: "Варя! не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!! Мань, а че ты плачешь?! - Дак, Коль, красота то какая...
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском (не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба, пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках... С ними и связана моя стори. В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб, ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись в дом. Довольные! В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на сборы...
Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда он был в правительстве). Читал как то раз он у нас лекцию. Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не виноваты, а кто виноват?" Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони". Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80 человек...
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь, на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает, расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть гранату на несколько десятков метров. Акон.
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!...
Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!!!!!!
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот английский конный экипаж... Только тенденция очень уж настораживает...
Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы лис едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо волк. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы волков едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо медведь. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы медведей едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в центре сидит лев. заяц: - главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа. Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция ...дюлей за те же деньги.
Стоит дедушка и отливает под яблоню. Подходит мальчик и спрашивает: - Деда, а что ты делаешь? - Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Ответственный за проведение promo-акций – Илья-пророк
Сезон рекламной кампании – май - август
Поддержка бренда – гром
Целевая аудитория – иудеи, христиане, другие конфессии
Эффективность рекламы – сразу после появления бренда эффективность рекламы достигала 100%. В последующие периоды времени постепенно падала, изредка возрастая за счет расширения целевой аудитории (см. раздел «Миссионеры – эффективное управление торговой маркой»).
Success story: «В начале сотворил Бог небо и землю... »
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в Париже от 26.06.02.
Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться, а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу. Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами несколькими наблюдениями: 1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей, и аккуратно подсыпают и разравнивают. 2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И так далее. 3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память, благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано было FOREVER.
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
Встаем утром с подругой. У нее на голове... ну, понятно, что творится. Ее ведь... Да. Говорю: "Классная у тебя прическа!" Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"
Приезжают папа с мамой в Простоквашино, а по двору рогатые котята бегают... Они сразу к Матроскину: — Это что еще? А он им, пузо почесывая: — Моя-а корррова — что хочу, то и делаю...