Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баранкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Пришёл я к бабуле, ноут почистил, она меня чай пить усадила. А у чая – запах влажных салфеток для протирки монитора, я ей сам их покупал, в пластмассовых тубах таких. Спрашиваю:
– Бабуль, а с чем чай у тебя?
– А с травками, Ванюша! Мелисса, душица, мята… Я их каждое лето на даче выращиваю; помнишь – был ты маленький, мы их с тобой вместе собирали, сушить развешивали… Вот, посмотри! Баночки-то ты мне подарил – ну такие хорошие! Салфеточки кончаются, я эту баночку сразу под травку! У неё крышка герметично закрывается и запах травы не только сохраняет, но и усиливает! Девчонки все, мои подружки, говорят: «Ну, где же ты их купила, нам бы тоже такие!...» А я: «Места знать надо!»
Ничего я бабушке не сказал; только пирога старался откусывать побольше, а чаю отхлёбывать – поменьше».
Сын, четыре с половиной года: – Надо мне научиться из лука стрелять. А стрелы где покупают? Оказывается, всё это нужно для того, чтобы жениться. Сказку о царевне-лягушке воспринял всерьёз. Правда, ему больше нравится боярышня.
Алина, 9 лет: – Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…
Надежда, 24 года: – Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!
Людмила, 50 лет: – Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!
Моя знакомая – социальный работник, одиноким старикам помогает. Вот какая с ней история на днях приключилась. «Есть у меня подопечная старушка… вернее, была – довольно религиозная особа: в храм ходит, когда здоровье позволяет; читает православную литературу. Она меня спросила: – Настенька, ты в иконах разбираешься? – Не очень хорошо, но этот мир мне вовсе не чужд, иконы интересуют меня как артефакт; я в университете и курсовую писала по русской иконописи. – Ну вот и славно, купишь мне календарь с какой-нибудь хорошей иконой. Выпускают такие настенные календари: плакатик с репродукцией иконы, списком церковных праздников, постных дней… Нахожу ларёк с печатной продукцией, оглядываю ассортимент, звоню: – Анна Ивановна (имя изменено по этическим причинам), вам какую икону, здесь они следующих типов: Пантократор, Эммануил, Панахранта, Одигитрия, Элеуса… Несколько секунд молчания, глубокий вдох, затем – гневная скороговорка: – Настенька! Я-то думала, ты русский человек, а ты такую ересь несёшь, у меня аж уши заложило! Я тебе говорю: мне надо нормальную русскую икону, чтоб и на стенку повесить не стыдно, и помогала хорошо! А ты… Пауза, всхлип… короткие гудки. На работе мне сказали, что Анна Ивановна позвонила и попросила себе другую помощницу».
Поздравительный концерт по радио, зачитывают эсэмэски от народа. - Поздравляю сыночка Мишеньку с 30-летием! Мишенька, желаю тебе, чтобы в этом году ты уж наконец нашёл себе любимую девушку, но обязательно такую, которая будет симпатична маме Наташе!
Муж сел новости почитать. Кричит: - Слышь, чё Кличко отмочил опять! "Мэр Киева отменил указ своего предшественника Юрия Долгорукого об основании Москвы". Ну идиот! Он что, хочет сказать, что наш Долгорукий был украинцем?
Вдогонку Васькиным воспоминаниям про бывшую, что "кучеряво выражалась". В курилке поделился один. Нас там много было, потому можно и здесь пересказать.
- Смотрим с ней кино. Там, знач, девушка играет в викторину на радио. Ничё так девка. Вопрос: столица Бразилии. Она говорит: Рио. Ей: вау, главный приз ваш, путёвка на остров, все дела! И тут моя: "Да они ваще, что ли! Какое, в жопу, Рио! Ну, тупые американцы!" Разбухтелась, короч. Меня это занозило, я комп выключил и говорю: - Не, ты чё из себя строишь! Смотри-ка, универ она закончила! Тебе сказали Рио, значит, нехер выэтываться. Так, слово за слово, я ей все её выебоны припомнил, она мне по роже треснула, ушла такая. Я один такой, день, два, нормально так. Решил фильм досмотреть, там девка правда классная. И чё вы думаете! Оказывается, это маньяк с ней по радио общался! Ему пофиг было, какую она там столицу Бразилии скажет, хоть Шемонаиху, ему главное было её на заброшенную турбазу заманить! Так что, формально, моя - бывшая уже - была права. Да и хер с ней.
Я: – Ты где был? Муж: – Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов. Я: – Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить? Муж: – Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.
Смотрела видео с классическим рецептом квашеной капусты, озвучивает его приятный женский голос. Цитата: - Ещё наши прапрабабушки знали, что капусту надо солить при растущей луне. И я лично в этом убедилась. А как я узнаю, что сейчас растущая луна? А очень просто, я открываю интернет и смотрю.
Воспитательница сказала, что я должна более тщательно следить за лексиконом четырёхлетнего сына. Он, пожаловалась воспитательница, выкрикивал какую-то фразу, она её не разобрала, но звучала фраза неприятно, если не сказать неприлично. На вопрос, где он услышал эту гадость, мальчик только хихикал; значения гадости, к счастью, и сам не понимает. Фраза оказалась такая: "Эй, на шхуне, держись фарватера!" Источник: мультсериал "Смешарики".
Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой. – Людочка, окотилась твоя кошка? – Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они! – ??? – Ну, они все – они! – ... – Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!
Решила моя мама с компьютером подружиться, чтобы с московскими подругами по скайпу говорить.
- Смотри, мама: включать ты уже умеешь - подожди, пока загрузится, потом вот эту букву S... - Червячка беленького? - Да, червячка щёлкаешь - появляется окошко синенькое, в нём две строчки. В них надо написать буквы, вот они на листочке записаны. - Нуууу!... Я-то думала, включаешь компьютер, а там уже сразу Москва!
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..." Сейчас просят сотню. Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Подслушанный в автобусе отрывок разговора двух леди, возрастом на вид около шестидесяти.
- Я думаю, это чушь, что Золотухин был другом Высоцкого, я не верю! Высоцкого я всю жизнь почитаю, а Золотухин - ну вы посмотрите, какой он противный, я на него смотреть не могу, тьфу ты, царство ему небесное. Ну какая между ними могла быть дружба! - И не говорите! Вот ещё передают байку, что Зыкина во время заграничных гастролей спела вместе с "Битлз". Они будто бы случайно оказались в одном ресторане. Да Зыкина - она ведь мой кумир с детства, а тут какие-то битлы, они для меня практически никто. Стала бы она с ними петь! Да она бы с ними в один ресторан зайти побрезговала, я так считаю. - Ой, и не говорите. Каждый норовит примазаться к чужой славе.
Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.
Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки. Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:
- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?
Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке... Барышни вежливо слушают. Ну чё, говорил он, говорил... Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:
- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!
Дела давно прошедшей юности. Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости. - Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?! - Да греки победят, греки. - Которые бабу спиздили? - Нет, за которых Брэд Питт. - Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то! Общий хохот. - Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе - халява, чё! Недоумённая пауза. - Я не понял, вы уже смотрели, что ли? - Нет, мы книгу типа читали. - Капец, уже и книгу написали!
Муж в командировке - я в отрыве! Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём. Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей). Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.
Знакомой девочке шесть лет, истовая собачница. Показывает рисунок: пара немецких овчарок. Стоят на задних лапах, а передними соприкасаются, будто за руки держатся. Объясняет: - Это моя овчарка Ингрид, а это - собакобель. - Кто?! - Собакобель.
Вот так-то; а некоторые взрослые стесняются произносить научные названия собачьих полов. "Де-е-евочка!" "Ма-а-альчик!" Тьфу...
Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?» И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо. Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
Сидим компанией, один юноша, глуповатый но гордый, рассказывает, как его гаишник несправедливо оштрафовал. Ему говорят: ну, а что ж ты не поспорил? он: кто спорит - говна не стоит! я: а ты говна - стоишь? он, гордо: да! Хихиканье девчонок, обиженное сопенье гордеца. Он мне отомстил потом, конечно. Но это другая история.
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный. Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх: - Мама, когда мы в этот магазин пойдем? - Когда деньги будут. - Мама, а в этот когда? - Это не магазин, это банк. - Банк? Это что это - банк? - Там люди деньги берут. - Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем! - Да нет, там кредит берут. Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает: - А кредит - это больно? Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
Смотрела клип про "лабутены". Главная героиня просит у подружки поносить модную обувку, та жадничает, и героиня в сердцах восклицает: "Чтоб тебе мужики так давали, как ты мне лабутены!" Страшная догадка пронзила меня, да. Вот она - причина моих неудач с мужчинами! Я когда-то кому-то что-то не дала. Вспомнить бы, найти, исправить свою ошибку... Может быть, и снимется заклятье...
Надпись «Смой меня в унитаз» на втулке туалетной бумаги обмакнула кого-то в депрессию. Сегодня видела пакет с рекламой скидок в обувном магазине, тоже опасная вещь для мрачно настроенных людей.
Respect yourself (магазин так называется) до -50%!