Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бегемот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит: - Мыкола, сынку иды сюды! - Мамо мини николы! - Иды сюды кажу! Мыкола подходит: Чого? - Скыдай штаны! - Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори! - Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали: Ого-о! Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к. офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну, об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах. Точнее об офицере. Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не знаю, что ему там надо было, не суть... Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт: - Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота находытыса в сыталовай!.. Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока, даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает вопрос: - Где капитан Семенов? Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку, одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая при этом отдавать честь уже левой рукой. Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы. Капитана Семенова мы так и не нашли... Привет кадету Биглеру! Бегемот
На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру. Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу. Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен. Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".
.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения - Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток. ...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один. - Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели. В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу. И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ». Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку о поддержании идеи. Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович, будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой.. На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и, представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный! В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..
.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8 метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой, каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда, жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут хорошего хода?.. И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж, прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон. Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело, приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима, решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на подводных крыльях. Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили. Бегемот.
Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы. По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было... Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины. Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще... Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж, всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну, и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется... В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его звали, кстати. Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку, каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже угомонилась. Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает... Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула... Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в комнату... Картина маслом. Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как спал в сортире, так там и спит. Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом, разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом, скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!! Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства хвастался своей поездкой в Хибины. После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в очередной раз туда отправились... рассказал Бегемот