Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Ганна (Галя) по селу. Вдруг навстpечу сельский голова (который сед и крив). Схватил, к деpеву пpивязывает. Ганна: - Дедушка, вы хотите меня распять? - Да, дочка, где-то так - pаз пять или шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею - то и введу. - А выйдет? - Как войдет так и выйдет.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Парубок: - Галю! Галю! Я сегодня проснулся с бодуна, смотрю - а на моей кровати сидит рогатый котенок... Дивчина: - Левко, а у тебя не "белочка"? Парубок: - Нет, Галю - я умею отличать белку от кота.
Украинская глубинка. Две селянки беседуют на рынке: - Пойдем, Одарка, выпьем! - Нет, Оксанка, не могу. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже нализалась!
Левко: - Галю, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Чернобровый козак, анекдотов не знаю, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади. У селського головы (своего отчима) Левко решил блеснуть познаниями: - Пан голова, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, молокосос? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
Чуб: - Оксанка, вы поженились с кузнецом Вакулой два года назад, а у вас все нет детей... Оксана: - Ах, папка! Чтобы я когда-нибудь смогла проглотить эту гадость?!
В толпе один господин наступил другому на ногу: Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
Амбал стучится в хату: - Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори! Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает: - Батько, а Оксана дома? - Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что? - Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!
Вечер на хуторе близ Диканьки. Левко у хатынки: - Выгляни, выгляни, Галю на миг! Я тебе СПИД принес! Окошко открывается. Ганна парубка по щеке - раз, раз! Левко (плача): - Ой, какие мы сердитые! Это ж я для конспирации! СПИД - это: сахар, патока и дрожжи.
Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):
Ганна звонит сельскому голове: - Пан голова, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Галя, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял.
Приходит Левко в магазин к бывшему сельскому голове и говорит: - Господин голова, взвесьте мне 1кг соли - Слушай, парубок, у меня весы сейчас в ремонте, давай я тебе на глаз насыплю. - Ты лучше себе на х** насыпь, чмо одноглазое.
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого голову, подходит к нему и говорит: - Ну что, пан голова, дунем? Голова дует на ладошки. - Стар как бес а что за дурень...
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Всё. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой... Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Отчим и пасынок пошли к дивчине... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать остаемся... Ганна - ну ладно только кровать у меня одна... Лежат отчим с пасынком.. Отчим: Левко, ты что, дрочишь?! Пасынок: Да пан голова. Отчим: А ты кончить хочешь? Пасынок: Да пан голова. Отчим: Тогда дрочи свой!
Провинилась шайка парубков. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у Левка: - Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат? - Коз имели. - Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь. Бежит к кривому голове: - Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец. - О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Царица спрашивает кузнеца: - Какое сходство между мной и солнцем? Вакула быстро нашелся: - Hи на ваше величество, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает: - А ты слышала новость про голову? Галя: - Про какого голову?!. - Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется... Галя восклицает: - Так вот он какой - никакой голова!!!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Ну, АКРОБАТ...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Сидят Левко, его отчим (кривой голова) и писарь, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Писарь встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает старик-голова: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Левко и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко: - Восемь, восемь половинку просим. Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его отчим - старый голова - и пьет водку. - Восемь, восемь половинку просим. А старик ему в ответ: - Двадцать восемь. - Пан голова, что "двадцать восемь"? - Обломись молокосос!
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я пошел?"
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!!
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на вертолете". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!