Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я уже целый альбом этих марок собрала.
- М-да... Только это не марки, а наклейки от бананов.
14
-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.
Разводится супружеская пара.Жена спрашивает,как будем имущество делить?
По Уралу...
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Урок зельеваренье, профессор Снейп проверяет работы
- Малфой какого цвета ваще зелье?
- Оранжевого!
- Зачтено, Грейнджер какого цвета ваше зелье?
- желтого!
- Удовлетворительно! Лонгботтом, а ваше
- Черного!
- Ложись!
70-е годы. Парторг на крупном заводе послал фрезеровщика Сидорова на х*й. Тот обиделся и пожаловался в обком КПСС.
Секретарь промышленного отдела обкома звонит парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон. Надо бы перед ним извиниться.
Назавтра парторг вызывает Сидорова к себе в кабинет:
- Я тебя куда послал?
- На х*й.
- А ты, мудак, куда пошёл?!..
8
Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
12
Бойфренд девушки говорит её отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нафига было ходить сюда каждый вечер!?
13
Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?
Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.
По статистике, половина свадеб заканчивается разводом, а другая половина - смертью.
11
- Я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- А на завтрак съешь два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
15
- Почему женщина, просыпаясь поутру, первым делом потирает глаза?
- А чего ей чесать-то?.. Яиц-то нет...
18
Смс: -Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давайещё раз пройдём!
Подвыпивший стоматолог подошел не к тому креслу. Шутка про пизду с зубами больше не актуальна.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу командуешь: "В постель!". Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Харуки Мураками читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
9
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Дорогой Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде: тут весь Дартмунд ищет убежавшую на болото корову!
16
Лев собрал зверей на высокой скале и говорит:
- Кто отсюда прыгнет, тот поимеет мою львицу, которая уже ждёт героя внизу.
Не успел договорить, как медведь бросается со скалы, приземляется и со страшной скоростью карабкается обратно.
Лев ему сверху кричит:
- Миша, куда ты?! Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
17
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru