Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз голова (который сед и крив) подошёл к пасынку. - Левко, молокосос, мне надо с тобой посоветоваться. Как это ты так легко обращаешься с дивчатами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуй мне что-нибудь. - Попробуйте так, пан голова: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Одноглазый чёрт пристаёт к Ганне Петрыченковой: - Послушайте, Галю! Какое солнце сегодня! А я на бандуре умею! Пойдёмте сегодня вечером!..
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"
-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги....
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу. Покачиваясь, поручик стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник... Ржевский: - М-м-м??? Суфлер (громче): - Какой я мельник... Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник... Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
Когда Левко Макогоненко (пасынок кривого головы) был маленьким, он любил ходить в лес за грибами. И повстречалась ему панночка-утопленница с русалками... В общем, классные были грибы!
Назначил молодой козак Левко, пасынок сельского головы, свидание Ганне (Гале). Гуляют они по лесу, и тут Ганна говорит: - Левко, ты такой сильный, сломай березу! - Без проблем. - Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! - Да раз плюнуть! - Левко, а если сосну? - Галю, да тогда я весь лес переломаю!!!
-Пан голова, вчера Галя проезжая мимо вашей хаты, вывалилась из воза и сломала свою белую ножку. Чем вы ее так напугали? - Понятия не имею, Левко. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, папаха и презерватив.
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". +++++ Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Юный козак Левко с бандурою в руках под окном хатынки: - Выгляни, Галю! Если будет тебе холодно - белые ножки шапкой прикрою... Кстати, об обуви. Наш голова намедни с моста на шоссе наебнулся. Сам - в лепешку, а чоботы - целые!
Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого голову, подходит к нему и говорит: - Ну что, пан голова, дунем? Голова дует на ладошки. - Стар как бес а что за дурень...
Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Всё. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой... Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко: - Восемь, восемь половинку просим. Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его отчим - старый голова - и пьет водку. - Восемь, восемь половинку просим. А старик ему в ответ: - Двадцать восемь. - Пан голова, что "двадцать восемь"? - Обломись молокосос!
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я пошел?"
Однажды сельский голова, который сед и крив, очертил территорию со словами: Кто переступит линию, того я или застрелю, или вы... бу! Все селяне приняли это к сведению... Левко, замечтавшись, случайно зашел на территорию головы. Через некоторое время козак выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Парубки: Ну, Левко, что он с тобой сделал??? Левко: Хлопцы, он меня ЗАСТРЕЛИЛ!
Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает: - А ты слышала новость про голову? Галя: - Про какого голову?!. - Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется... Галя восклицает: - Так вот он какой - никакой голова!!!
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!!
Звонит кривой голова в скорую: - Ало, это скорая приезжайте быстрей мой пасынок Левко Макогоненко грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Левко на полу весь в крови. Врачи спрашивают: - А чё он в крови вы ж говорили что он грибами отравился? - А он гад их жрать не хотел.
Левко и сельский голова договорились, что если Левко угадает, в какой руке у кривого головы бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то разобьют. - В левой!!! - Думай, молокосос, думай!
Ползут селський голова и Левко. Вдруг Левко увидел хатынку, из которой доносилась музыка. Говорит: - Глинка. - Какая глинка, - возмущается кривой голова, - уж час по навозу ползем.
Посадил деревенский голова поле конопли. И сидит ночью охpаняет с ружьем в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит - сидит его пасынок (Левко) и косячок пыхает... Голова его со всей силы по голове прикладом хpясь. А Левко с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....
Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, Галю, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Галя (Ганна) с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и голова...
Отчим и пасынок пошли к дивчине... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать остаемся... Ганна - ну ладно только кровать у меня одна... Лежат отчим с пасынком.. Отчим: Левко, ты что, дрочишь?! Пасынок: Да пан голова. Отчим: А ты кончить хочешь? Пасынок: Да пан голова. Отчим: Тогда дрочи свой!
-Левко, чем знаменит 1799 год? - В этот год, Галю, родился Александр Сергеевич Пушкин! - Молодец, чернобровый козак! А чем знаменит 1812 год? - В 1812 году, Галю, исполнилось 13 лет Пушкину!
Идут Пушкин с Ганной (Галей) Петрыченковой по деревне, Галя спрашивает: - А правда, что вы, Александр Сергеевич, можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда. - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел ##аться и иди. - Пойдемте Галю - это Левко.
Близ Диканьки. Левко на печи трахает свою жену. Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду. В это время с печи раздается голос Ганны: "Левко, дай портянку!" - А на кой? - Пизду вытереть... - Ну ты, Галю, кокетка!
Совершают сельский голова с Ганной Петрыченковой прогулку по селу. Подходят к пруду - а у противоположного берега парубки нагишом купаются. Ганна просит у головы бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Голова смущенно отвечает: - Так вода же, Галю, холодная...
Майская ночь 1942 года. Парубок - дивчине: - О, моя Галю! Дивчина: - Постой! Полно, Левко. Скажи наперед: говорил ли ты с отчимом своим - сельским головой? - Галю, он с 22 июня прошлого года уже не ГОЛОВА...
-Пан голова, как Вам удается пользоваться таким успехом у дивчат? - Да очень просто, подхожу и говорю: "Разреши, красавица, тебе впендюрить". - Так за это можно и по морде... - Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
Полтавщина. Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя: - Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных? - Угу. - Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу... - Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать. - Фу, ты пошляк! И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный пошляк. Старик: - Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!
Пришел кривой голова к М. Ю. Лермонтову и говорит: - Михаил Юрьевич! Вы такой умный, придумайте мне каламбурчик, а то я иду на гулянку. - Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон". Голова перед гулянкой набрался и говорит парубкам: - Хлопцы, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один я д'Артаньян".
К сельскому голове приходит пасынок и говорит: - Понимаете, пан голова, у меня сегодня первое свидание с Галей, не могли бы Вы дать мне белые носки? - Да, Левко, бери - вон они в углу стоят.