Поиск по автору:

Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

-А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, молокосос Левко!

Бандурист Левко:
- Галю! Галю! В тебе мой член и ты все еще стесняешься со мной
целоваться??!

-Галю, а где твой возлюбленный?
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...

Встретились на ярмарке два парубка - Тарас и Степан.
- Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем.
- Не могу,- отвечает Тарас.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья.
Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.

Дивчата с большими си... не-жёлтыми лентами!

-Выпало лобовое стекло.
Еду к миленькой да с ветерком...

Терпеть не могу анекдоты про евреев. Особенно про Наташу Ростову.

Левко:
- Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад?
- Нет, молокосос.
- Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком!
- Именно поэтому... Я с ним воевал!

Поручик Ржевский топил буржуйку... И был повешен за зверское убиение
жены помещика!

Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!

Кривой голова говорит:
- Вчера я был у Даши (Одарки). И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

-А что это вы делаете, пан писарь?
- Я пишу про вас, пан голова, оперу...
- Кому-кому вы пишете?

-Пан голова, вы слышали? Милицию переименовывают в полицию!
- Левко, молокосос! Конечно, слышали!! Достань с чердака мои аусвайс и
белую повязку!!!

Полицай:
- Что это у вас, дражайшая Солоха?
Партизанка:
- Разве вы не видите, дьяк? Шея. А на шее...
Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!

-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую
Отечественную Войну?
- Электриком, Галю!
- Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск?
- Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две
МОЛНИИ!

Ганна уже начала засыпать, когда в дверь хаты постучали.
- Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар.

Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Галя (Ганна):
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!