Поиск по автору:

Убегает парубок от разбойника.
Разбойник:
— Левко, догоню — будешь сосать.
Левко подбегает к дому (хате, хатынке) Ганны, стучится в дверь:
— Галю, открой!
— Кто там?
— Это я, Лев-мко-мко-мко.

-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику?
- Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает?
- Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...

Стук в дверь хатынки.
- Кто там?
- Пан голова, Галю.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, Галю.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь хатынки.
- Кто там?
- Пан голова, Галю.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, Галю?
- Да, но зачем?
- Пожар, Галю.

-Пан голова, почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, Галю. С ним я и воевал...

На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается
к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая
дупа! И ни одного пёрышка!

Оксана спрашивает у кузнеца:
- Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл ебём, Оксанка.
Оксана прибегает домой:
- Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал!
- Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.

Наташа (Оксана) спрашивает Ржевского (кузнеца):
- Поручик (Вакула), а отчего это у вас усов нет?
- Должно быть, это я в мать уродился!

Кривой голова на гулянке.
- Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак"
заканчивается; в основном, женская профессия?
Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали.
- Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия -
библиотекарь!

Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...

Ганна Петрыченкова упрекает голову:
- Пан голова! Ну почему у вас через слово мат?
- Ну, Галю... Как-то чаще не получается!

На гулянке сельский голова (он уже старенький дедушка) подходит к
пасынку и спрашивает:
- Левко, молокосос! Ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это
удается?
- А я их трахаю, пан голова! Это очень сближает!

—Левко, как тебе моя новая спидныця (юбка)? — уже в пятый раз за вечер
спросила Ганна Петрыченкова. Наконец парубок не выдержал и сказал:
—Галю, давай снимем этот вопрос.

Двое деревенских дивчат разговаривают между собой:
— Одарка, я беременна.
— Ты знаешь от кого?
— Да, от кузнеца Вакулы.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий козак. Он попросил извинения.

Восторженно влюбленная селянка Катэрына (Катя, Катюша) томным голосом
спрашивает у красавца-козака:
—Пан Макогоненко, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души?
—Это как, Катюша, рачком? Как же, любил, любил!

Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру:
— Пан доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой,
например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади!
— А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

Ганна (Галя) спрашивает парубка:
—Левко? А сколько будет дважды два?
—Пять.
—Что-о-о?!
—Ну, Галю... Шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

-Галю, как щебечет украинский соловей! Кстати, о птичках. Мой отчим с
моста в Днепр наебнулся - и не чирикнул!