Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру: — Пан доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Поспорили отчим с пасынком, что пасынок (Левко) выпьет море. Отчим (старый голова) проспоривши бежит по селу и орёт: - Берегись молокосос Левко ссать идёт!
Хутор близ Диканьки. Приходит Левко на гулянку: - Хлопцы! Что творится на наших улицах! Куда катится Украина! Только что ко мне на улице села подошла маленькая дивчинка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Хлопцы! Я плакал! Е$#л и плакал!
В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает: - Левко отчего у тебя все сапоги в навозе? - Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к отчиму Левка - старому голове: - Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник? - Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х.. е болтался.
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она: —А еще парубок! Стал раздеваться: —А еще козак! Начал трахать: —А вот это уже совсем ни к чему!
Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину: - Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для офицерского собрания? Пушкин: - Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна! Офицерское собрание. Поручик: - Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Голова Диканьки, - клацает каблуками. - Продолжайте, пан голова Полтавы!
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Голова собирается на деревенскую гулянку. Вызывает к себе пасынка. - Левко, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо, пане голова. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы, пан голова! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - А ты кто есть? - Я - Чудо-Юдо. - О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая дупа! И ни одного пёрышка!
Оксана спрашивает у кузнеца: - Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время. - Кобыл ебём, Оксанка. Оксана прибегает домой: - Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал! - Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
Кривой голова на гулянке. - Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия? Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали. - Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь Васильков! Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его превосходительство парубкам: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь Васильков! - Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
На хуторе близ Диканьки. Дед Панас жалуется Левку: - У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь. - А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это: - Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка: - Левко! Чем мне удивить гостей? - Загадайте, пане, им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. - Дякую, молокосос! Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам: - Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем. - Темно, как в дупе, у кого?
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. - Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает экспромт: - Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова объявляет: - Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху. Галя: - Левко... Назови меня как-то ласково. Парубок: - Галю.. Ты - Курочка!! Галя: - Левко, но почему "Курочка"??? Парубок: - Потому что сидишь на моих яйцах!!! Ганна: - Тогда ты, Левко - Зозуля!!! Левко: - Почему "Зозуля"? Галя (Ганна): - Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Идут, значится, пасынок (Левко) с отчимом по леревне. Молчат... Вдруг отчим со всего размаху лупит пасынка по носу. Левко (возмущенно): - За что, пан голова? - Знаешь, молокосос - было б за что, вообще убил бы...
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! царевича и поминки тестя справляли одновременно...
Поручик: - Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик МАЗ - и вдруг из радиатора потекло! - Поручик, а в чём соль? - А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая дупа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...