Поиск по автору:

Старый Одесский анекдот (кто слышал - молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу и пердит...
Слышали? Нет?!!
Тогда идите и послушайте!!!

Старый Одесский анекдот (кто знает молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу, и пердит.
Слышали?
- Нет?!!
- Так идите и послушайте!!!

Сколько можно этих анекдотов про евреев!
Вот другой.
Идут, значит, по пустыне два негра, Абрам и Сара Рабиновичи.

Дэцл - это расстояние от пизды до жопы.
Дэцл - лох. Надпись на заборах, уступающая в популярности только слову
хуй.

Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич
(пишет книгу).
Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики...
Заходит Крупская с подносом.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
(на тему: не отвлекай от работы).

На тему: Не отвлекайте на работе.
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- Ачего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...

Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...

Слушай! Отстань от меня! Иди поиграй с чем-нибудь ядовитым!!!

Папа! А почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук?
Да потому что у нее вместо жопы - голова!!!

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!

Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!

Чукча - это не национальность!
Чукча - это диагноз!

Сани - транспорт экскимоса.
Сифилис - пиздец для носа!!!

Жил-был один бедный бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если он
не был бы мальчиком, ему не с чем было бы играть.

Телефонный разговор:
... Знаешь.. Мне вчера хотели разбить ебало...
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не разбили!!!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Доктор!!! Что это у меня!!!!!!!
(протягивая вперед свою руку).
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Что это у Вас!!!!!

Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.

Ресторан. За столиком сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!

Из разговора.
.... Вы думаете, что все хуево? Нет! Все намного хуже!.....

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет! Где гавно сливают!!!

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

-Дэвушька! На вам мух!
- Не на "вам", а на вас!
- На мну??!!
- Не "на мну", а на мне!
- Опят на вам?!! Ну и наглий мух!!!

Копает грузин землю. Подбегает девочка
- Дядя! Скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук! Убежала.
(как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова
- Скажи лук!
- Нэт дэвочка, скажи часнок!
- Чеснок!
- Па спинэ лапатой на!

-Ах ты трипиздоглазое примудоебище охуевшее от своей злоебучести
погрязшее в собственном злопиздии,-сказал Ржевский и грязно выругался.

На конкурсе по женской логике, первое место занял случайный интегратор
чисел.

Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!!
(папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань!
Пап, ну купи!!
А-а-сань!
Ну пожалуйста!!
Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!

-Сльюшай Гоги! Как називаетца дэвюшька, йэслы атдаетса стоя?
- Стоящая жэнщина!
- А эслы льежа?
- Палажитедьная жэнщина!
- А эслы мэна раком на мэшьках с изюмам? Кто Я?
- Изюмитэлный малчык!!!

Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу - на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю.
Подбигает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз)
- Уйди свинья! Мне хуево!

Вы такой умный!!!
Вам череп не жмет?

-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что
делать?!
- Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте...
Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда
покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте
растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком
вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в
скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею,
суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со
дна, с гущей.
И залпом пьешь, попадается гуща - глотай.
- Спасибо вам, доктор!!!
Уходит. Медсестра:
- Ты что ему всякую хуйню несешь!
- А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!

Помните мультфильм про 33,5 попугая?
Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть.
А питон все в одного вдул.
Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме,
медленно, протяжно и печально)
- Давайте отрубим ему ебало!
Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий...
- Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя!
Попугай: -Давайте отрубим ему хвост!
Слоненок: -По самое ебало!!!

Хорошие мужики не пьют, не курят, в каты не играют и не существуют!

Решил грузин заняться соколиной охотой...
Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает.
- Вах! Дарагой, эта арель?!
- (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!!
- Птыц ловыт?!
- Еще как!!
- Пакупаю!!
Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку
бросил.
Взлетают утки.
- Лэты хватай Да!!
- Ку-ку!
- Лэты хватай Да!!!
- Ку-ку!
- Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!

Тетя Сара! Там на улице ваш Изя гавно ест!
(кричит в окно)
- Изя! Не ешь много, скоро ужинать!

Дает девушка объявление в http://www.love.ru
- Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и
умный как Шерлок Холмс.
Приходит письмо.
- Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок
Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!

На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить
хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И наебешься и напляшешься!!!

Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!!
И нечего пистолет ломать!!!

Из жизни.

... он сказал - заебись! И все заеблось...
... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось...
... и у нее родился сын полка...
... шампанским грустно пахнет унитаз...
... я слышу запах порванной бумаги...
... язык до киллера доведет...
... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!...
... Пришел кум до кума, а он, падло, дома...
... Чук от Гека недалеко падает...
... Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
... я сухой закон блял, бляду и бля буду!...
... мойте руки перед и зад...
... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей...
... чукча - это диагноз...

В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Немного позже
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Грузин "взрывается".
- Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!!
- Чэм грузын!!!

Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот.
- У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она
вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку,
выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!!
- Ага!! Особенно блевать!!!

... Невеселым получился некролог...

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Встречаются два 3,14дора.
Представляешь! Такую любовь нашел, такую любовь...
Аж посрать некогда!

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?