Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
Подходит медведь к зайцу. - Давай волка приколем! - Как? - Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка? А я все сделаю. Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка! Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу. - Давай приколем! - Как? - Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки? А я все сделаю. Подходит он к волку: А где твои красные перчатки? Волк испуганно прячет руки за спину. Нету у меня красных перчаток! Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!
Сидит, значит, ворона на суку. Пробегает лиса - Ты что делаешь? - Прикол жду! - А мне можно? - Залазь! Идет волк, что делаете? - Прикол ждем! (набирается их штук 15) Идет медведь. - Что делаете? - Прикол ждем! - А можно мне? - Залазь! Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз. Ворона (летая над ними) - ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
В медицинском универе лекция. Проффесор: - Известно, что есть 101 поза для занятий любовью... Встает студент. - А я знаю 102!!! - Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью... А я знаю 102!!! - Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина - снизу... Открывается дверь, в которую просовывается голова. - Тогда 103!!!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником. - Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит! - Как ебешь? - Засовываю хуй... - Нормально... - Потом руку... - А руку-то нахуя??!! - А как дрочить??!!!
Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака. Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись, дописал - Засасывает насмерть!
У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда, обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое место, правильно! В холодильник! Народ подошел. Все подпили. Про него забыли. И тут маленькую девочку отправили за салатом. Открывает она холодильник: - Ой! Пингвинчик! - Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Подходит Миша к зайцу. - Косой! Давай волка подьебнем! - А как? - Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка? А я все устрою. подходит заяц к волку. - Волк, а где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!! Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки? А я все сделаю! Подходит заяц к волку. - А где твои красные перчатки? Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину. - Нету у меня никаких красных перчаток! Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!!
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!
Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и спрашивают: - Как там в России зима? - Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!!!
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!! - А я в нее ем!
Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов. - Нет, при 100 градусах! (листает справочник) - Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!!
Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено? - Положено так ешь! - Так ведь неположено! - Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь - нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?