Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего блядь??!!!
У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда, обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое место, правильно! В холодильник! Народ подошел. Все подпили. Про него забыли. И тут маленькую девочку отправили за салатом. Открывает она холодильник: - Ой! Пингвинчик! - Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!! (папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань! Пап, ну купи!! А-а-сань! Ну пожалуйста!! Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!
Идет парень с девушкой по зоопарку. Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть духу - на дерево. Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения нет!!!
Решил грузин заняться соколиной охотой... Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает. - Вах! Дарагой, эта арель?! - (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!! - Птыц ловыт?! - Еще как!! - Пакупаю!! Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил. Взлетают утки. - Лэты хватай Да!! - Ку-ку! - Лэты хватай Да!!! - Ку-ку! - Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!