Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия. 21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил следующее (дословно): - В спасательных работах приняли участие 60 человек. В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке. Борик
Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет. Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей. Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом. На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит: - Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает. Борик
Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен. Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит: - Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился! Борик
Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет пистолет на даму. - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Пи!
В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату. Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка горит. Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается. В ужасе бежит в комнату и кричит: - Сара, Сара, коммунисты вернулись! Борик
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Хохол-охотник рассказывает дружку: - Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят... Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего! - Постой, так их всего двое было. - Вот как я их ненавижу!
Глубокой ночью жена грубо будит мужа. - Что случилось?- испуганно кричит тот. - Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату. Борик
Ученый- биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остальсь довольны.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Ученый- биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остальсь довольны.
Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!", "Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не умею, бери его и сам пиши что хочешь"
Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше. Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! " Русский говорит: "Мы построили Кремль! " Грек говорит: "Мы изобрели секс! " Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять его в отношении женщин".