Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в больницу к нему попал священник с опухолью простаты. -Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что произошло чудо и он родил ребенка. -И ты думаешь он тебе поверит? -Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного: -Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло! -Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник. -Вы родили мальчика! -Но это же невозможно?!! -Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш малыш. Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду. -Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа... -Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!! -Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу. Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной кафедре доцента по фамилии Трахман нет. Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело, тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского люда да в диссер и зарылся. Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных. - Мне бы это зачет сдать... - Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят человек. Полчаса спустя. То же самое создание. - А может, все-таки можно зачет... - Через Трахмана! Дубль три. - ... - Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне идентично. Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи. Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет да и выматерится по-домашнему. Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку. - Я согласна... - ЧТО??!! - Ну это... - Вы не в себе? - Ну, в общем, зачет... через трахмана. Немая сцена. Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила куда легше.
Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя, разоткровенничавшись, говорит: -Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!! Потрясенная хазяйка прошептала: -О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!! -Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш садовник..
Что такое иллюзия? Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь, что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает: -Поручик, а что вы делали вчера вечером? -Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали... Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив- шись, она подошла к другу поручика: -Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник? -А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали, он из-под меня взял и табуретку выдернул!..
Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и говорит продавцу: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова приходит в тот магазин и говорит: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Телка в шоке. Спрашивает: -А как вы узнали, что я блондинка? -Потому, что это микроволновая печь...
Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать ему вопросник. -Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее, протянул ему вопросник и студент сел за стол. Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену. -Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы. Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает: -А вы знаете КТО Я ТАКОЙ? -Нет, и знать не хочу. -А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент. -Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил професор. -Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же быстренько вышел из комнаты.
Звонок. Мужик берет трубку: -Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно, когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить? Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату: -Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.
Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле автобусной остановки и обращается к двум мужикам: "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы говорите по немецки?) Мужики смотрят на него, ноль реакции. "Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?) Молчок. "Parlare Italiano?"(По итальянски?) Ноль реакции. "Hablan ustedes Espanol?" (по испански?) Все то же. Швейцарец уехал страшно разяренный. Первый мужик обратился ко второму: -Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть какой-нибудь иностранный язык... -А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка знает и ни хрена ему это не помогло...
Учительница в классе говорит: - Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла. - Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100 баксов, он заметил ребе: -Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два ответа? -Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй вопрос?..
Видный политический деятель с Украины прибыл в США по приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? - спросил он. Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? -Да. -Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами... Украинец все понял. Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда увидел роскошный дворец украинца наполненный античной мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? - спросил он. Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил: -Простите, но я не вижу никакого моста. -100 процентов - сказал украинец.
Собрались водители на поминки своего товарища. Встает Первый и говорит: - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим, другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще 100 грамм и в рейс. Собравшиеся кивают головами в знак одобрения... Встает Второй и говорит: - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс. Опять бурные возгласы одобрения. Встает Третий и говорит: - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник ! С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.
Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам для ботинок... Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью соответствуют оригиналу.)
ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
На этикетке от CD: "Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение, передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения запрещается."
На следующей строчке: "Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально только что прислал друг из Уругвая... Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит: "Create new password?" Картинка 2. Мужик задумался. Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis". Картинка 4. Комп говорит мужику: "SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Идет прием у английской королевы. У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении. Французский посол находит выход, говорит: "что-то у меня с утра сегодня живот болит". Вскоре королева пукает еще раз. Французский посол: "совсем живот разболелся... пора пойти проветриться". Уходит. Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Жена говорит мужу - Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги - Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь! - Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так кормлю!