Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все, кому не лень- пинают падонский. А я вот тут листал книгу Вересаева о священном литературном кумире. Прочитываю одно из приводимых там писем классика. И глаз спотыкается о подпись: "егАза Пушкин"
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
- Скажите, а у вас нет костюма построже? - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов. - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие. - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и…. - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону! - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты вообще-то – женат?! "
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона. Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно. Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во - вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку. Изучение английского- попытка его оттуда вытащить. Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти, партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы не летают стаями.
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней. Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики и..." Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии. - Ну и как вообще там жизнь? - Да вы знаете, все замечательно. - Что, прямо так уж и все? - Ну… разве что с мусором сложно… - Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?! - Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема. Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно, волосы отдельно, одежда отдельно…
Желающему приобрести скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов за нее выложить 100 штук баксов. Борис Ушеренко www.uscheren.de
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей. «Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых. Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти ничего не вижу!»
Не знаю, как сейчас, но раньше у каждой из школьных отметок были еще и наименования: отлично, хорошо, удовлетворительно. Дальше почему-то не имелось. Ну, не важно. Вот однажды мой одноклассник Васька Лунев, оглядев присутствующих, озабоченно заметил: ты, Виталя – отличник, Валерка- хорошист... А я? Я выходит - удовлетворитель! "
Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к своей персоне. Пользующиеся общественным транспортом- террористов. Идущие пешком- криминала. Передвигающиеся в личном транспорте- милиции. Летящие личными самолетами- правительства.
«Прощай!!! Я ухожу к маме! » - Ну что опять, darling!? » - Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли. Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф! Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! » - Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »
Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.
4 место. "Смольный!" 3."Вас не слышно" 2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос, глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним" 1 место. "Скорая психиатрическая!"
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".
Для еврея в России - четыре пути. Первый - полностью ассимилироваться и сменить фамилию. Как Троцкий. Второй - попытаться, занимаясь еврейской культурой, ужиться с официозом. Как Михоэлс. Третий - стать примерным христианином. Как Александр Мень. Четвертый - оставаться верным традициям предков. Как раввин Ицхак Коган (см. новости от 11 января с. г.) Эти пути совершенно различны. Их роднит лишь одно - благодарная Россия вас не забудет.
Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча. Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой состоялась следующая переписка. Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!
Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка! Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же голос, - протри пыль, дура!!! »
Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное подтверждение.
Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге
17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас), Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини (сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья. Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского театра оперы и балета.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!! - И где, коллега? - В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога. - А женщина? - Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…