Поиск по автору:

- Ну всё дед, ты задолжал нам. Последний день возврата денег. Или отдавай деньги или мы тебя замочим!
- Не получится, у меня МОНТУ, её ещё 3 дня мочить нельзя.

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.

Стало дома скучно, решил завести обезьянку. Завёл, научил её играть в шахматы. Фух! Еле обыграл!

В ментовке голяк. Главный опер говорит:
- Ребята, чо-то у нас раскрываемость по преступлениям понизилась. И глухарей много стало.
Вдруг вбегает молодой:
- А слыхали: Карл у Клары украл кораллы?
- Ну да.
- Так мы же уголовное дело не завели!

Друзья идут по улице:
- Ха, смотри, кто-то перчатку потерял.
- Ну забери себе!
- Нафига мне третья?

Если ты ещë чуть сильнее улыбнëшься — у тебя рот порвëтся.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Понятно, а лист куда девать?

На новом фото этот человек улыбается так, будто стал брать взятки.

- А вам не кажется, что наши шутки должны быть смешными?
- Мало того, они ещё должны быть кошерными!

В парикмахерской:
- Посмотрите, Вы накрошили! Это же ваши волосы на полу.
- Нет, это не мои. Теперь они ваши!

Выходит начальник из своего кабинета, чтобы секретарше отдать документы, а она сидит локти кусает.
- Ну, акробатом будете! - заметил начальник.

Свинья зашла на детскую площадку, покачала качели, а затем съела их. Потому что свинья не покачавши не съест.

Вчера, когда ехал обратно, на кольцевой с перехода подхожу — оп, поезд. Я говорю: "Сезам, откройся!". Мужик посмотрел косо и ухмыльнулся. Но тот уехал и по техническим причинам не открылся. Я говорю: "Извините.". Мужик ухмыльнулся ещë раз.

Пускай в Евросоюзе думают, что русские все богатые. У нас даже селёдка в шубе.

Компанийное результативное рассуждение, приравненное к единому автору даëт гармоничное стечение обстоятельств. (моя фраза!)

Видеоблоггеры — это такие люди, у которых мало мозгов, но много камер.

Мужик сказал: "бетон", мужик продал бетон! (сказано — сделано!)

Время, деньги. Мда, два каких-то вообще не связанных слова.

Девушки, если вас на улице преследует неизвестный вам мужчина, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.

Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?