Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бутаник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит. Эти челябинские сны настолько суровы... PS Челябинские десантники при встрече поxлопывают друг-друга по плечу саперными лопатками.
Как попасть в 3 отдел, да просто надо пройти собеседование в 1 отделе. Как попасть в 33 отдел, надо понравиться девушкам из 33 отдела! Как погубить 33 отдел? Надо там поработать! Как развалить СССР! Уволиться из 33 отдела по собственному желанию.
Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам: - Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!
Трах-тах-тах! Трах-тах-тах! ...Так идут державным шагом — Позади — голодный пёс. Впереди — с кровавым флагом, И за вьюгой неведим, И от пули невредим, Нежной поступью надвьюжной, Снежной россыпью жемчужной, В белом венчике из роз — Впереди — Исус Христос.
Нет! Да! Да, вы только посмотрите на этого Чубайса, они разбивает протоны большим андронным коллайдером на кварки, и говорит, что это - наночастицы! И продает по 1,5 млн за штуку!
От здания к зданию Протянут канат. На канате — плакат: «Вся власть Учредительному Собранию!» Старушка убивается — плачет, Никак не поймет, что значит, На что такой плакат, Такой огромный лоскут? Сколько бы вышло портянок для ребят, А всякий — раздет, разут...
Вот блин удар, купил себе пистолет CZ 75 P-07 и к нему 3000 патронов 9х19, после сотого выстрела он, падла, заклинил. Продаю почти новый пистолет, можно оборудовать тактическим фонариком и лазерным прицелом, и три коробки с патронами в придачу.
Мужчина я взрослый, дочка замуж уже вышла, и сны давно вижу какие-то сумбурные и незапоминающиеся. Но приснился мне сегодня сон.
Сижу я дома, звонок в дверь. Пришла какая-то соседка или бывшая коллега, или знакомая, как звать не помню, но где-то я ее видел. И улыбаясь просит присмотреть за ее собаками, потому что она и ее семья внезапно и немедленно должны куда-то далеко и надолго уехать, а собачек с собой сейчас взять не могут, потому что они все вместе в машину не помещаются. Как только они там вдалеке устроятся, так сразу она приедет и заберет их с собой. Ситуация довольно таки стандартная, я и сам не раз просил соседей поливать наши цветы на кухне и забирать почту из ящика во время моего отпуска. И чей-то хомячок у нас временно жил. Ну я и кивнул спросонья, типа "ладно". Тут она, живенькая такая и стройная (признаю), открывает свою машину и выпускает двух своих овчарок и ещё одну лохматенькую псинку с челкой над карими глазками, название породы не помню, прямо мне под ноги. Собачки весело меня нюхают и бегают вокруг. Девушка с ними мило прощается и говорит мне, мол мелкую можно держать в доме, а тех покрупнее можно и на улице, и дом заодно будут охранять. Благодарит, садится в машину и делает нам всем ручкой! Ну и мы тоже развернулись и пошли знакомиться с новой квартирой. Показал я им все, по пути придумал где кто будет жить, одна большая у входной двери, другая у черного хода, а мелкая так и быть в кухне или гараже, тем более сейчас лето. А они добрые, ласковые, послушные от меня не отстают, норовят и в стoловую, и в душ и на кухню со мной. Решил я, пока они не разбежались, привязать их по местам. Из привязи нашелся только двухжильный провод, но зато в мягкой оболочке, правда всего метра четыре. Ладно, думаю, двух побольше привяжу, а мелкая пока в доме посидит. Начал их привязывать - блин, а у них ошейников нет! Накрутил беседочные узлы, чтоб не задохлись, и прицепил к чeму попало. Двери прикрыл, все ж псы дом охраняют, и побежал в аптеку за ошейниками. Почему в аптеку и сам не понимаю, ну не знаю я где собакам ошейники продают! Ближе всего было, наверное, это я потом уже возле кассы сообразил. Но раз пришел, спрашиваю тихонько у девушки на счет ошейников для собак, она не удивилась и говорит: "Мол, Вам какие - строгие или из кожи?" Собачки мне ничего плохого не сделали, да и не мои они, выбираю кожаные. 800 за штуку! Тут я побледнел немного, но говорю: "А если три?",- старый картежник. 2100! Заплатил с карточки, наличных все равно не было. Взял, а что делать, зато выбрал разного цвета, ведь кличек ихних не знаю, буду по ошейникам отличать. Обратно шел уже неторопясь, тут как молния ударила, аж застыл - на карточке и так минус был! Ее- мое! Чего теперь делать? А и пусть, послезавтра получка, может трансакция через аптеку так быстро не пройдет, банк перебьется как-нибудь, и никто ничего не заметит. Ладно, вот я и дома. Собачки радуются мне. Надел я им ошейники. Красиво. Елки-моталки, поводки не купил, как их выгуливать? И кормить их чем? Дома даже овсянки нету. Беру самую толстую псину и веду в супермаркет, сама покажет что любит. И миски тоже разноцветные надо купить. Чтоб не спорили.
Боже, храни лаборантов. Короч, по закону свои три месяца после армии я отгулял, в те времена - кто дольше гуляет это сразу статья за тунеядство, и пошел я работать на первый попавшийся секретный завод шлифовщиком, люблю тонкую работу, сколько станок позволял, но размеры до одного микрона я ловил. Хорошо я работал, но с коллективом не совпал, сейчас понимаю - не проставился вовремя, да и ладно, не помогло бы, там была какая-то классовая ненависть или, просто, дурак. но за то время я восстановился в свой родной институт, правда уже на вечерний, ситуация дома изменилась, надо было какие-то деньги самому зарабатывать. В нашем цеху смешного и веселого было не много, там под точильный камень 2000об/мин по технологии подается охлаждающая эмульсия, всего в станке ее литров 60 в почти замкнутом цикле, но кто-то повадился после работы ссать в мой резервуар, Достало меня сливать и менять жидкость каждое утро. А расценки были за сделанные детали, время и расценки у технолога. Время-деньги. Некто воровал мое настроение, мои время и деньги. Попалась мне в работу удачная заготовка примерно 30х30х30 мм, а это вам не на станок с ЦПУ, все руками делали, как пульнул я в него случайно кусочком высокохромоуглеродистой стали. Звук был неплох. Ну не попало ему, разбил свой камень само собой, поцарапал свой магнитный стол, но полку над его головой расщепил. По технике безопасности станки стоят так, чтоб не было прямого выброса, но мы же технари, ничто не помешает мне поставить в следующий раз на магнитный стол стальные направляющие, потом стол отключил, стружки смел, и можно вызывать санитаров.
Боже, храни лаборантов. Вот расплевался я с классовой ненавистью в цеху и попросил специальность поближе с профильным образованием, а что стоит найти рабочее место учащемуся в коллективе на 5000 человек, и стал я лаборантом в 33 отделе.
Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".
Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?
Всем знакомы две беды на Руси: дураки и дороги. Но могучий руска языка, предлагает новые варианты по составлению пар: Дума, Дима, дромадеры, дачи, демократия, додекаэдры, деревянные досочки, Дамаск, ДМБ, доброта, дождь, душа, деньги, " Дербент" (был такой коньяк), домовые, децибелы, динозавры, двери, долма (такие голубцы в виноградных листиках), доллары (такие деньги), "Девалт" (перфоратор вообще).
Наука и жизнь. Для жены следующего московского мэра в Сколково уже созданы телепортационные ворота, переносящие любые объекты по цене рубль за тонну. Но устанавливать их будет только она, если будет достаточно посадочных полос, когда Собянин утратит доверие.
Боже, храни лаборантов и техников. Когда-то у нас в городе было 5-6 производств разной электроники и радиотехники, на каждом работало по 5-8 тысяч ИТР и другого народа, политехнический институт каждый год выпускал 200-300 дипломантов, и при этом народа не хватало. Молодой специалист отработав три года по распределению - мог пойти на другое место с большим окладом и перспективой карьерного роста или на вольные хлеба. Распиздяй как я, вылетел со второго курса в армию, но успел сдать сопромат. В после армии думал остаться на Севере, тем более 4 полярки я уже заработал за два-то года службы в СА по-за Оленегорском, полярка - надбавка к окладу за работу севернах условиях (было макс. 8), как в деньгах - так и не знаю. Но тоска по помидорам огурцам и укропу поманила на родину. Само собой за два года одноклассники и однокурсники поразбежались, дома за три месяца никого не нашел, смотался я только в Питер, на Невский, в Эрмитаж, Русский музей, и купил свитер самой натуральной ангоры из Индии в Торговых рядах, или как оно у них там называется. 5 зим после носил, а остатки на жилетку распустили. И зачем в Индии такие хорошие свитера делают, главное он не теплый, а аж горячий. Еще до армии я танцевал медленный танец с одной девушкой в похожей кофточке, по сейчас ладони горят. Сбился с мысли, вспомню - напишу. P.S. Боже, храни лаборантов и старших инженеров.
PS. Не люблю я анонимки, но эту не могу оставить без внимания.
Русские туристы в Турции или в Египте ведут себя по-разному. Об этом много писали. Про 9-е мая и немцев тоже много писали, но вот пример из собственного опыта. Отдыхали мы всей семьей в Греции на Кипре, по украинской версии русского языка в Кипре на Греции. Так вот! До Средиземного моря метров 30, два красивые бассейна с пресной водой на территории гостиницы, всюду стоят лежаки и зонтики, зонтики над лежаками или лежаки под зонтиками. Лежак - это кресло такое из белой пластмассы, можно использовать как кресло или раскладушку. Как говорит Задорнов : "Вдохните!". Немцы в 4 утра приходили и занимали лежаки. Просто, они разбрасывали всюду свои полотенца по лежакам . А после не приходили, не загорали и не купались. А лежаки таки уже заняты! Оккупанты, мать их. по жизни.
Смотрите онлайн фильм Я плюю на ваши могилы в хорошем качестве и совершенно бесплатно!
Это не я написал, так пишут все видео сайты .RU, они читают, что они пишут? Нет? Но пишут. При попытке просмотра они так же пишут, но не читают: Данный фильм не может быть воспроизведен в Вашем регионе. Приносим извинения за причиненные неудобства.
Какой такой мой регион? Я в Интернете, мои мобильные устройства работают по всему миру. Я могу найти и посмотреть любую информацию, если не подведут батарейки.
Как и многие кто пишет сюда свои истории, мучаюсь между моим нескладным слогом и наличием большого жизненного опыта. Но не умею написать текст так, чтоб все лежали под столом. Обычно я сочувствую людям вдруг попавшим в неудобное положение. А вот муха, которая час бьется в стекло рядом с открытым окном, вызывает раздражение. И в конце концов, бывает проще прибить ее, чем выгнать наружу. Часто наши народные депутаты (работа у них такая) выступают с законодательными инициативами, принимают их в первом чтении, потом во-втором, потом принимают дополнения, исправления и др. подзаконные акты. Все при деле, зарплата идет. Потом оказывается - такой закон уже был, есть и он НЕ работает! Надо было лишь раз! Приступая к работе! В Думе ли, в Раде ли, в Сейме или любом ином Парламенте, прочесть Конституцию своей страны, Уголовный кодекс и др., и выполнять писанные законы. P.S. Пока я в онлайне писал этот недлинный текст - какая-то Муха или Стекло - кто-то два раза отключал мне Интернет, я так и знал - вам мои паузы не нравятся.
О пользе рекламы и вреде образования. Когда я случайно вижу яркую глянцевую рекламу швейцарских часов, то рефлекторно замечаю который час (обычно десять минут одиннадцатого), потом автоматически смотрю на свои совсем не такие часы, просто чтоб сверить время, чисто инстинктивно гляжу в окно на Солнце, непроизвольно поминаю добрыми словами Д.А.Медведева (я даже не задумываюсь, так ли это, такой ли он), но тут почему-то в памяти ассоциативно всплывает произведение П.И.Чайковского "Времена года", а уже потом, и совершенно логично современник великого русского композитора Д.И.Менделеев, видимо в сознании срабатывает природный защитный механизм.Теперь я точно знаю, чем я буду занят сегодня вечером после работы. Абсолютно правдивая история о принятии решения за 5 секунд до окончания рабочего дня. Только что.
"Повесть о жизни и удивительных приключениях достойного гражданина из СССР, написанная им самим, о том как, получив образование в простом высшем учебном заведении в котором он обрел великое множество необходимых навыков и влиятельных одноклассников, пренебрег он размеренной жизнью старшего инженера ЦЗЛ и гарантированной профессиональной карьерой на головном предприятии в одной из столиц мира, и пустился в опасные странствия по дороге удачи, невзгод и рискованных предприятий, во время которых посетил он многие экзотические острова и континенты, где встретились ему благородные и известные люди всегда готовые протянуть руку помощи усталому путнику."
- Ты глянь на тварь прямоходящую! - Голый узконосый гоминид? С волосами на голове, подмышками и из жопы? - Да. - Наш придумал-таки что. - Прометеюшка, принеси огонь и мне. - А ты войди пока на анекдот. - Это лишнее, с нами дамы.
На случай ввода на Украину российских миротворцев Киевские власти подготовили два беспроигрышные сценария.
Оптимистический: ООН признает агрессию России, миллион нелегальных украинских по всей Европе просят статус беженцев, остальные тут же подтягиваются к ним для воссоединения семей, получают европейские гражданства. Алле-оп, и вся Украина уже в ЕС!
Пессимистический: ООН поддерживает Россию, Украина входит в состав РФ. Алле-оп! И все украинские долги оплачивает Россия.