Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!
- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.
Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой
На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.
Знание Конституции это не только возможность успешно защищать свои права, но и шанс попасть в дурдом
Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".
Ну послал и послал он это послание!
11 лет посылает,а толку нету.
34
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...
Толстушка - мужу:
- Чем бы мне себя побаловать?
- Талией!
Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.
Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.
Барак Обама:"Хоронили Манделу. Порвали три баяна."
piton1959
Надо поселиться в дворце какого-нибудь миллиардера-олигарха. Да, я чужой в его семье, чужой в его дворце. Но он не должен быть ксенофобом! Пусть выделит комнату и довольствие. А я, так уж и быть, поработаю у него садовником.
За все, что не имеет цены, черта с два расплатишься.
44
Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»
Дворяне были людьми благородными, поэтому убивали друг друга только на дуэлях.
Девушка, вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей готовы незамедлительно вам помочь.
Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…
На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.
Сказку, где Илья Муромец бьёт басурман, надо запретить за нетолерантность. Однако, в свете новых веяний сказку можно и переделать: Илья Муромец приглашает басурман в гости - пограбить Русь, а сам с удовольствием отдаётся в рабство...
6
Три года пытаюсь объяснить деду, что такое ЛГБТ-сообщество. Ни как не может понять для чего им сообщество. А сегодня в послании президента услышал "Аморальный Интернационал" - всё понял без лишних слов.
42
- Машка, а что это за портрет мужика у тебя на спине наколот?
- Это мой любимый спортсмен - теннисист Давыденко. Я за него болею.
- Хорошо, что ты за сборную по футболу не болеешь!
"Замгоссекретаря США Виктория Нуланд вышла на Майдан и раздает печенье"

Переходи на Тёмную Сторону - у нас есть печеньки!
1
Послание президента народу и послание президента народом - таки две большие разницы!
/Украинская международная мудрость/
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
Правильный ответ: отрезал бы руки тем, кто ее написал и тем, кто записывал!
Ежегодное послание президента: "А не пошел бы ты, президент, на ...!"
В редакции:
- Давайте договоримся так: про Олимпиаду и ее факелы - или хорошо или ничего!
- Хорошо. Но, ничего себе, так же говорят только про......!!!!????
- Ну, мы же договорились?
- Хорошо.
- Не обижайтесь, хорошо?
- Ничего,ничего, спасибо!
- Вот и хорошо.
4
И правда,со жребием на чемпионате мира нашей группе повезло! Все мечтали о Гондурасе!? Да,пожалуйста!...Их,как минимум,11,не считая Капелло!
34 раза прерывали тутапеды речь президента аплодисментами, но так и не смогли заткнуть выступающего.
-Если майдан будет успешен, то ломанутся ли сразу на Украину толпы гомосексуалистов и педофилов?
-Главное чтобы лбами не столкнулись с украинскими толпами нелегалов, рвущихся в Европу
- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?
Директива от ЦК КПСС (1952 г.)— добиваться и требовать на сессии МОК, чтобы такие виды спорта, как бокс, борьба, спортивная гимнастика из разряда летних видов спорта были переквалифицированы в зимние.
(с) gazeta.ru
- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!
Гинеколог к старости почти ничего не слышал, но без проблем читал по губам.
41
Настойчивый звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Нет, у нас всё в порядке.
- Да что за день такой несуразный! Давай, хозяйка, я быстренько на кухне кран с холодной водой сломаю, а потом скоренько починю. А то дело идёт к обеду, а я всё ещё не опохмелённый.
Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.
- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии?
- Да ну?! Ничего себе!
- А Путин развёлся...
- А это-то причём?
- Ну так...
Есть три вида зарплаты: "маленькая, но хорошая", "большая, но плохая" и "средняя по больнице".
8
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новую кофе машину Tassimo, чем таблетки от накипи.
Совет девушкам. Никогда, запомните никогда не ругайтесь с любимыми у колодца.
Обилие столовых приборов в ресторане призвано облегчить поедание пищи, но для большинства россиян было бы гораздо проще, если бы в ресторане на столе лежала бы только одна ложка одна вилка и один нож.
Вова! А кого будут готовить военные кафедры в экономических вузах ?
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !
- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха!.. "Жёлтые тюльпаны, вестники разлуки". Что, расстаётесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.
Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-копеечную монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.
Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего кого-то по морде.
А я, когда припью - не многословен, неужели я в душе - чекист.
Сегодня Государственной думой Российской Федерации в третьем чтении был принят закон "О максимально допустимой нормы содержания алкоголя в крови у детей школьного и до школьного возраста".

Согласно социальным опросам жителей Москвы и Московской области - 12% опрошенных отрицательно отозвались об усилении контроля государства в этой сфере; более 15% ответили, что их это не касается; 20% опрошенных заявили, что теперь смогут ссылаться на детей при вождении автомобиля и около 50% результата опроса отнесено к пункту "А сколько теперь?"

Лидеры оппозиции заявили, что будут требовать повторного чтения закона, и экспертного анализа на не противоречие закона Конституции Российской Федерации в области прав и свобод человека.
Рекламный банер:
ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ПИТЬ ТРИ ДНЯ
А МОЖЕТ И ПИТЬ
ВОДКА "ПРЕЗИДЕНТ"
Партия "Яблоко" решило провести ребрендинг. Теперь зарегистрировано новое название "Ябло и Ко". Первым яблом этой компании переизбран прежний председатель.
Одни женщины губы накачивают, другие сиськи силиконовые вставляют, третьи жир срезают… Как Волгу не тюнингуй, - Мерседес не получишь, а получишь гуй!
Утром в постели. Она:
- Зачем ты наврал вчера в ресторане, что у тебя обрезанный?
- Иначе бы я проснулся один!
В России есть простой рецепт вору не сидеть в тюрьме. Он должен уметь провести на мякине и рубить капусту. Вот такие пироги.
- Что общего между интернетом и членом?
- Если не применять средства защиты, то можно подцепить вирус.
Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлеченность Натуры):
1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства)
2. Хрен встает на женщин
3. Хрен встает на все, что шевелится
4. Хрен встает и на все, что не шевелится
5. Хрен не встает ни на кого и ни на что, зато встает по ночам по многу раз без всякого повода его хозяин под сонное ворчание жены: "Ну что вскочил опять, хрен старый..."
я вам не скажу за всю украйну- вся украйна очень велика, но и в Севастопле и в Донбассе обажают хлопца Янука

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.11:
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Рейтинг@Mail.ru