Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВАЗ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова.
Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому
сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали,
выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы
разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили
выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую
большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника
настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например
ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я,
вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так
и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько
секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было
бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени
довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже
успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже
через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с
улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не
утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных
напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку,
я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями
нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы
обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе.
Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для
русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на
следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот
день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно
говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от
характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным
здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища,
переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего
праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели
человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина
занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил,
мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как
известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно
самоубийству.
Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но
ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили
из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели
врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет
семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент
начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач
вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время
повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую
улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на
Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно
проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не
дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся».
«Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была
верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу.
Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза,
ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое
удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким
смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался,
что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор.
Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали
бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач,
пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с
горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво
добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде
должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу
обжегся… Не-по-нят-но! ».
Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же
они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не
понять ее, не понять! »

15.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

10.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нынешние выборы президента России проводятся по олимпийскому принципу -
главное не результат, а участие.

25.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

03.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на
асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных
размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел
на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный
квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо
добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись,
что-то общее все же есть".
Мне оставалось только обреченно кивнуть...

13.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же
просто выносит мужчине весь мозг.

28.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

27.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порой полезно сымитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали
все крысы.

24.09.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опыт - это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать:
"Я так и знал!".

11.11.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно
попробовать пытки.

25.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.

20.04.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

27.09.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

12.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов
она отрывается на полную катушку.

06.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.

17.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

22.12.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.

25.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".

26.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут
рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

26.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не отбивает желание работать как зарплата.

07.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
находится в человеке.

29.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор
превращается в обычный обмен мнениями.

05.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

15.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на
тех, кто стремится туда ворваться.

27.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит
кроме спама.

10.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда
остановятся, постоят, повздыхают.

29.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.

16.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой
познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

23.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.

16.03.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание
заняться с ней всякими глупостями.

01.06.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один
из них не работает.

29.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

03.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

07.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

30.03.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.

06.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну, вот опять я не проснулся знаменитым...

24.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.

13.11.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

06.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы,
надо дать по заднице.

16.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И темные личности бывают очень яркими.

08.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит,
презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что
ты мультипликатор!".

05.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс без причины отличает парня от девчины.

14.09.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо
было еще больше.

14.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

06.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в данный момент к вам нет никаких претензий, значит в данный момент
вы не женаты.

02.09.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда так трудно поверить, что человечество состоит из людей.

07.04.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.

14.01.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше
здоровье.

ВАЗ (2156)
Рейтинг@Mail.ru